Los del Viejo Caldas

LA FANTASTICA PESCA DEL SALMÓN PLATEADO

2009-10-03T22:17:00.009-05:00

Reciente intercambio internacional de correos electrónicos

Septiembre 28, 2009

De Dagobert para Edgar y copias “ciegas” para medio mundo (desde Oswego estado de Nueva York)

Hoy se abrió la temporada de pesca de salmón. Fui al río "SALMON RIVER" con Patricita mi hija y mi nieta . Quise participar en este evento y para que se piquen, miren lo que me picó y me lo saqué con "alguna dificultad", peso 17 libras y se trata de una de las especies de salmón hembra, la mía fue una hembra de Salmón King Chinook. Las capturas se hacen ya sea con vara de mosqueo, con señuelo, con huevo del salmón o con cualquier tipo de carnada. Empleé un anzuelo número 4 con nylon de 25 libras, lanzadora y huevo de salmón. Bueno ahí les va la información para que empiecen a practicar y tengan la oportunidad de hacerlo también en el futuro. Mis saludos, comiencen a armar chismes que yo me los aguanto. Atentamente: un pescador no frustrado

Septiembre 28, 2009

De Edgar para Dagobert, Godfrey y algunos observadores clandestinos (desde Staten Island, NY)

A ver, vamos por partes jovencito. Esa piola luce tremendamente similar a la que usan en las tiendas para colgar el salchichón y los pescados...de plástico. Esa chaqueta XXXLLL oculta los músculos para ver si están debidamente flexionados o simplemente es para tapar la falta de esfuerzo para levantar el "icoport". Esa sonrisita maliciosa de todos incluyendo a tu nieta no es como de asombro sino mas bien como de encubrimiento. El río no se ve por ninguna parte y esa camioneta roja estacionada es la misma que usan los supermercados TengoDeTodo para repartir mariscos y pescados; ellos se quejan mucho de que los sobrecargan y se les cae mucho pescadito por el camino...

En cuanto a impresionarme sacando 17 libras con hilo de 25 libras, nanay cucas. La habilidad se muestra usando hilo de 4 libras para sacar 25.

Por último, de mi parte te digo que te creo todo y que te felicito y que las notas difamantes de arriba fueron de Godfrey que me obligó a escribirlas.

Ciao pues y que disfrutes el salmón al horno, o al ajillo (ni se te ocurra fritarlo).

Abrazos,

Septiembre 29, 2009

De Godfrey para Dagobert, Edgar y el Colegio de Abogansters de Bogotá (desde Bogotá, Colombia)

Hombre pues las foticos no me sorprenden...y la pobre pescadita esa, tan descuidada, tampoco.

Bien lo has dicho...hay temporada de salmón, y segun entiendo, y me lo han confirmado los tales de la National Geo y de Discovery, las pobres criaturas llegan tan mamadas a desovar que se mueren en las orillas de los arroyos sin poder pujar, dejándose atrapar sin decir ni mu. Como será que los ositos recién salidos del cascarón los cogen con sus tiernas manitas sin anzuelos ni demás maricadas que mencionas, para descrestar güevones.

Esa risita socarrona me da mucho que pensar ....y ese lazo me trae muchas sospechas ...a lo mejor un pobre gringo desubicado lo dejó amarrado a la orilla y tu , cuyabro de malas mañas , haciéndote el jiquerón lo hurtaste SI ! te lo robaste para poder sacar pecho ante ingenuos que, por cierto, no soy yo uno de ellos. Esa sospecha se acrecienta si se tiene en cuenta que por ningún lado se ve ( en las fotos), anzuelo o caña y el sitio donde posas se observa despoblado. Como quien dice, en el argot jurídico, aprovechando la soledad para tapar el delito.. DOLO SE LLAMA ESO.

Bueno y tu hermano Edgar, quien también conoce de triquiñuelas y artimañas, se ha convertido en cómplice al recomendarte el disfrute, del robito, con la sazón del ajillo.

Buen ejemplo le has dado a la pobre Lilianita Clarisa.

No vengas a Colombia a contar hazañas mitológicas similares a las que narraste cuando regresaste del Amazonas haciéndote pasar por el gran maestro Jíbaro que sacaba pirañas bajo los trucos de chasquear los dientes en el agua y cebarlos con la lengua.

Ajá y todo ese teatro solo para decirle a Mery que también podías sacar un salmón como el que ella, si sacó, en franca lid.

Tramposo, aranero, mitómano, fullero, bribón, pillo, pícaro, timador etc. etc.

Confiésate, dí tus pecados y arrepiéntete.

Le voy a contar a tus hermanas para que se den cuenta del lindo negrito que tienen y a quien con su consentimiento desmedido han llevado por tan malos caminos

Septiembre 29, 2009

De Dagobert para Edgar y probables copias “ciegas” para medio mundo

Incrédulos y envidiosos de la sapiencia en pesquería que tengo. Para corroborar que no es de icopor o algo parecido me permito enviarte otras foticos incluyendo fotos del sitio de pesca donde hice la captura. En fin ahí te envío también una foto, si aun tienes vista del pez atado en el agua para que se conservara vivo mientras terminaba mi faena. Para que te quedes más asombrado compara el tamaño del bicho con el de mi nieta comentando además que por no recibir críticas en cuanto al peso no dije que realmente pesó 27 libras. Créanlo o no voy a tener que medirlo y tomarle una foto para que se piquen. En fin créanlo o no aún no he cazado como otros jabalíes, elefantes y otras especies que algunos de mis hermanos si lo han hecho pero no han mostrado ni la foto. Como critica adicional te comento que los peces de icoporse cuelgan de un hilo de naylon. OYÓ OYÓ

Septiembre 29, 2009

De Edgar para Dagobert con copia a varios chismosos y chismosas

¿Hombre Dago, cómo se te ocurre mandar esas fotos dizque de "prueba"?. Debiste haberlo dejado como estaba y en caso de ser verdad -que ahora no lo puedo jurar ni en vano- hacerte el ajillo como te recomendé. Ahora la cosa si se pudo como difícil y ni modo de decir que estás con el agua al cuello porque ni los Croydon blancos (¿o son las medias?) están mojados. Para empeorar muestras un río pero ni pescado, ni pescadores, ni espectadores; solo una escena con agua y árboles con hojas de colores mientras el famoso pescado en tus manos está en un bosque con hojas bien verdecitas y mientrasmas miro la piola mas la veo en una dirección y el icoport plateado en otra llevado por el viento.

Qué vaina y yo dizque defendiéndote de los ataques ponzoñosos y virulentos de tu hermano Godfrey quien por aquello de que se excusa en que dizque la ley es para todos, defiende villanos y ataca pobres pescadores aficionados que sueñan con emular las hazañas documentadas de su mujer. Pero así ni modo. No se puede. Si querías hacer pasar gato por guagua, digo salmón por adorno con pintuco, me hubieras dicho y te hubiera hecho un montaje con “photoshop” que pasara cualquier inspección por experta que fuera. Excepto la mía, por supuesto.

Ahí te dejo a tu ventura...

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Nota: Si la referencia al jabalí es para mí, ahí te va una foto notarizada y debidamente refrendada por la Sociedad de Certeros y Honestos Cazadores. Nota esa mirada resoluta y sin pizca de miedo (nó, no la del monstruo de cuatro patas; !la mía hombre; la mía!). Ah, y no pongo una de las tantas de elefantes por obvias razones: es muy grande para este espacio tan reducido.

Nos vemos

Mi sobrina Betty se destapa

2009-09-03T08:05:00.006-05:00

A casi un año desde mi última publicación me impulso de nuevo tras vagas e incumplidas promesas a hermanas, hermanos y otros preguntones a escribir un poco mas. Hoy salgo del camino corriente y en lugar de escribir personalmente le cedo la palabra a mi sobrina Beatriz, la misma Betty de "Com0 hacerse rico en un bus" (http://edgaragudelo.blogspot.com/2007/09/como-hacerse-rico-en-un-bus.html).

La razón -razones mas bién- son muy poderosas, su solicitud de permitirle enviar un mensaje en estas páginas y para festejar que hoy le añade a su título de Médica un posgrado en Medicina Deportiva. !Mis abrazos, mis felicitaciones, mi orgullo de familia!

Aquí te cedo la palabra:

CALDENSES DE PURA CEPA

A pesar de no ser muy buena para escribir, quiero expresar mi amor a mis padres y familia mientras todos estamos “vivitos y coliando” y que me siento muy orgullosa de ellos.

Soy Beatriz Agudelo Cataño, hija de Dagobert Agudelo nacido en Viterbo y Elda Mery Cataño de Supia, caldenses de pura sepa. Yo fuí la última sorpresita para mis padres , pues hasta donde se, no se imaginaban que yo SÍ quería venir al mundo y desde ese momento llegué a darles felicidad y desde ese momento he sido muy feliz.

Recuerdos que tengo de mi niñez, es que en una navidad mi padre quiso darme el mejor regalo de todos, la Barbie mas grande que encontró “la Barbie super star”, esta si señores la mas grande de todas pero no flexionaba nada y al llegar la entrega de regalos, la que yo quería era una chiquitica, que se podía flexionar y sacarle “yucas”(sonido que se produce al mover una articulación) al doblar las rodillas; pues que llorada y mis padres en lugar de darme una nalgada, y decirme lo tristes que se sentían de despreciar su regalo, me empacaron la bicicleta vieja de mi hermano Fernando Agudelo, quien sabe bajo qué promesa, y quedé feliz. En esta misma bicicleta mi tía Cleofe y mi hermana Patricia Agudelo (ahora Springston, ya que se dejo tentar del sueño americano y se quedo con su gringo), dizque salían a enseñarme a montar en la cancha de fútbol, que no falta en los barrios de Armenia, pero mientras yo intentaba solita, ellas coqueteaban con los muchachos del barrio y yo solo gritaba cuando no podía dar la vuelta y me caía contra el palo del arco. Eso si ellas dos, mi tía y mi hermana me querían mucho, pues yo era la compañera inseparable, porque mi madre estaba listica para cuando tenían algún plan empacarme con ellas; así es como alguna vez me fuí a clase de natación, en el Bolo Club de Armenia, muy prestigioso y elegante, y ellas por no cambiarme la ropa al llegar a la piscina, preferían ponerme los cucos (término para referirse a la ropa interior) encima del vestido de baño y dejarme las colas del cabello sin desarmar debajo del gorro de baño, y mientras hacían su vida social, yo muy independiente salí con los cucos encima del vestido de baño, y solo alcancé a esconderme detrás de un muro ante la vergüenza que mis compañeros me habían visto. Ay caramba no sé si contarles más porque así no van a creer que yo las adoro. También tengo que recordar como me defendía mi tía Cleo de los amigos o amiguitas que querían pelear, ahí mijito eso si decía “es que nosotros somos Agudelo, y nadie te va a humillar). Además a mi hermana también yo le hice, pues ella siempre ha sido muy hermosa, elegante y vanidosa, y yo , bueno yo un poco desordenadita, amante del pelo despelucado y del deporte, pues fue así como estando con ella llegaba a pedirle plata en el “recreo”(la hora del descanso en el colegio), delante de sus amigas creídas de las Betlemitas de Armenia, y ella solo por que no le hiciera show y me fuera rapidito con mis colas desarmadas, y con mis zapatos sucios , me entregaba los ahorritos de toda la semana, ja,ja…. Hermanita no pude definitivamente cantar como tu (Siempre odiaba que le siguiera las canciones que iniciaba), pero siempre has sido mi mejor amiga, a ti te lo cuento todo, eres mi apoyo y te amo.

Mi hermano Fercho, siempre desde niño el consentido y hasta ahora sigue siéndolo, hasta por sus hermanas. Recuerdo que jugaban Fercho y Pati (mis únicos hermanos, mayores ellos como 5 y 7 años) a hacer casitas encima de las camas en la casa de la Isabela, que nos trae tantos bellos recuerdos y como no me dejaban participar, yo lloraba y decía a mi mamá que me habían pegado; y mi madre con su típica expresión “Culicagados me dejan jugar la niña o no juegan” , hacia que me incluyeran pero me armaban una casa que ni les cuento, las de ellos lujosas sabanas sostenidas por una escoba en la mitad, y la mía sin columnas y ni me acuerdo que me ponían encima. Pero yo también le hice a mi hermano, con la grabadora nueva de regalo del niño Dios; y a pesar de él tenernos prohibido entrar a su cuarto (el cuál yo habría por encima del marco de la puerta usando correa) y por colocar un casete rompí la puerta de la casetera justo al día siguiente de dársela, ¡Uy uy uy!, la deje medio puesta y me “pisé”(huí). Con el posteriormente, aún estando de estudiantes universitarios, llegábamos después de todo un día de estudio a jugar Nintendo hasta las 5 AM, cuando ya casi era hora de nuevamente irnos a la universidad. A él le debo que soy buena trasnochadora para estudiar y seguramente le debo el que ahora soy médica porque siempre lo he admirado, eres el mejor médico y te amo mucho hermanito.

Mi madre tan trabajadora, recuerdo que no le recibíamos comida a la empleada, porque mi hermano decía que las manos olían feo y yo le veía las uñas sucias, entonces llegaba de la universidad a las 10 PM y se ponía a hacernos la comida, en lugar de decirnos lo que nos merecíamos, el que no tenga hambre no come, o algo así. Como cumplimos años en la misma fecha 17 de Diciembre, son los cumpleaños que más recuerdo, porque madrugaba a arreglarme y ponerme el estrén (vestido nuevo) y salíamos al centro de Armenia todo el día , me llevaba a Frisby a comer pollo y llenábamos una sopa de letras, para al final comprarme los churros dulces que preparaban en la calle, o la empanada de Cambray que tanto me gusta todavía. Con seguridad son los cumpleaños que mas recuerdo porque los disfrutaba mucho mucho. Tampoco puedo dejar de nombrar, que aún siento sus manos cargándome en sus piernas y colocándome su tibia mano en mi cara, en los viajes que hacíamos a la finca de San Antonio a muchas horas de camino de Armenia, y en un Jeep Zusuki, máximo para 4 personas, que fue acondicionado por mi padre para 6 personas, pero nos montábamos hasta 8 y más. Mami sabes que siempre has sido mi confidente, mi resguardo en los buenos y malos momentos, te amo y admiro mucho por que has sido una “berraquita” en la vida.

Con mi padre, como te adoro, desde muy pequeña me han dicho que me parezco a ti físicamente, de niña pegaba unas lloradas, ahora me enorgullece decir que si. Recuerdo como me gustaba acompañarte a Viterbo y cantarte las canciones de música vieja como solo yo lo se hacer, imitándote esa voz fuerte y que sale del alma. También recuerdo que eras mi Fan incansable en los deportes, “trasteándome” (llevándome) a donde yo dijera, a partidos a Pereira, cada fin de semana a Sevilla para entrenar voleibol, a todos los partidos. Además cuando quise cambiarme de profesión me diste un sabia orden, no la llevo a la universidad en Bogotá si no presenta el examen sin el cuál no sería médica; y así fue una vez más me llevó mis caprichos, me presenté y pasé a periodismo y publicidad, pero decidí que quería ser médica. ¡Ay papi y aún me sigues llevando todos mis caprichos, por ahí las malas lenguas dicen que siempre te he manejado con un dedito, pero yo lo único que sé es que cuento contigo en cada instante de mi vida y que deseo inmensamente poder recompensarte si no es con dinero, con mucho amor toda la felicidad que me han dado y lo buen padre que has sido!

Por último no quiero dejar atrás dos valiosas personas para mi vida, mi tía Rosalba Cataño, que es de verdad verdad mi madrina, pues desde pequeñita me ha tenido paciencia, me a “lidiado”(cuidado), “cuchicheado”(mimado), protegido y preocupado por mis necesidades y mis cosas. Las alumnas le decían que yo era “la hija de la profesora Rosalba”. Y mi tía Luzmila Cataño, la mas pinchada (vanidosa), que se ha preocupado por nosotras, nos apoya y eso si todo el tiempo nos da los tips de belleza y moda que necesitamos, quiero decirles que las amo y me harían muy feliz si pudiese en su vejez cuidarlas como a mis papás.

BANDAS DE GUERRA

2008-09-05T20:21:00.007-05:00

El bus escalera salió de San José un poco después de las ocho de la noche. Para los pasajeros, todos del Valle del Risaralda, el aire era frío comparado con el calor seco y constante de Viterbo pero los vestidos de paño conservaban el cuerpo tibio, agradable. La carretera seguía el trazado de la joroba del ramal de la Cordillera Occidental donde el pueblo se asentaba y con buenas condiciones, digamos que sin derrumbes o lluvias torrenciales, el viaje completo tomaría entre una hora y hora media no tanto por la distancia, sino por la lentitud para conservar el bus seguramente asentado a la carretera que a veces bordeaba un abismo por la izquierda y a veces por la derecha siguiendo los caprichos del buldózer que abrió el paso para comunicar los pueblos.

Como a la media hora de dejar el pueblo, que en ese entonces era corregimiento de Risaralda, empezaría el descenso al valle pero el chofer no alcanzó a manejar hasta allí. No fué con celulares o radios que entonces no existían sino a viva voz de un campesino enruanado que le llegó el mensaje: la vía estaba cerrada mas abajo de Morro Azul.

Ni los muchachos de la Escuela Rafael Pombo ni las muchachas de la Escuela Primaria femenina que con mucha pena confieso que no recuerdo el nombre se preocuparon en lo mas mínimo. Nadie que tenga menos de once años se preocupa porque una vía esté cerrada. Caso diferente el de los adultos y mas específico el del chofer, el pato, la directora de la Banda de Guerra de niñas y Don José Manuel Escobar, director de la Banda de Guerra de niños quienes no pudieron ocultar la inquietud que la noticia les causaba y lo delataban con sus caras pálidas. La Chiva avanzó un poco más rompiendo las tinieblas de los cafetales y la neblina de la noche joven buscando un paraje donde estacionar sin bloquear la vía, cosa difícil para una carretera de una sola vía. A lo mejor era para alejarse un poco mas del enruanado. Después de todo, La Violencia no llevaba mas de diez años matando campesinos y pueblerinos unos por rojos y otros por azules, pero todos colombianos. Los pueblos empezaban a ser reconocidos no por sus obras, sus alcaldes o la laboriosidad de sus gentes sino por su partido político mayoritario.

Banda de Guerra Colegio Santo Tomás de Aquino de Apía, circa final de los cincuenta o comienzos de los sesenta. (Don Dago Agudelo es el chiquitín, al frente)

Los adultos tuvieron su conferencia alejados del oído curioso de los pasajeros menudos. Estaban tomando decisiones. Quien sabe si el enruanado está mintiendo para que tomemos otro camino y ser emboscados; quien sabe si sea mejor regresar a San José y amanecer allí; quien sabe si sea mejor pasar San José y Risaralda y regresar por la vía de Anserma; quien sabe si sea mejor seguir por el filo de la montaña hasta Belalcázar y de allí bajar a la carretera Central por los lados de El Aguila, no muy lejos de Viterbo. Muchos “quien sabe” y ni un solo afirmativo. El temor intensificó el aire frío de la montaña. No había buses que circularan por esos parajes del occidente caldense por la noche; ni era seguro ni era prudente. Los “yips” y los buses escalera terminaban sus labores mientras todavía hubiera luz solar, y si ese día alguien se había atrevido a viajar después de las ocho de la noche era porque las Bandas de Guerra de Viterbo habían sido invitadas por el gremio de carniceros a tocar en las fiestas de la Virgen del Carmen en San José y el código de respeto a la vida, aunque no escrito, establecía que en fiestas religiosas los invitados eran respetados aunque viajaran de noche. Yo no sé cuanto le pagaban a las escuelas por el servicio pero debió ser un montón de plata porque a los tamboreros, trompeteros, platilleros, toca-bombo, bastoneros y demás les daban como cinco pesos por cabeza: un platal para la época donde la mesada semanal eran cinco o diez centavos y veinte centavos compraban una gaseosa con luisa.

Las bandas habían encabezado la procesión de la tarde y muy solemnemente tocado sus clarines y redoblado sus tambores a la elevación durante la misa. Ese año, 1959 creo yo, hubo otra banda invitada; era de adultos muy buenos músicos con clarinetes, trombón y percusión. Don José Manuel nos dijo que una de sus estupendas interpretaciones era El Coro de Los Martillos. Les preguntamos a las muchachas y dijeron que ellas tampoco habían visto ningún martillo pero que también les había gustado mucho la presentación. Como fuera, hasta los que no tocaban con martillos y repetían sin cesar el Gran Pabellón con tambores y bombos eran personajes de éxtasis en los desfiles y admirados por los muchachitos y muchachitas del pueblo sostenido precariamente en la cuchilla de la cordillera, que soñarían por semanas con los uniformes con charreteras, kepis y bandoleras de cuero. Mejor dicho, iban a estar soñando con nosotros.

Don José Manuel nos comunicó la decisión de los mayores. No íbamos a regresar por la vía de San José; no nos dijo por qué pero creo que el chofer no se atrevía a desafiar el abismo al tratar de reversar en un camino destapado, rasguñado en la montaña por donde escasamente cabía el bus. Lo que nos dijo era que la vuelta por Anserma era muy larga y que mejor nos iría por Belalcázar, pero eso sí “mucho cuidado con gritos o ruidos cuando pasemos por allí porque todavía tienen fresco el recuerdo de la pelea con el equipo de fútbol y si nos confunden con ellos hasta piedra nos dan”

Con brincos causados por la suspensión gastada por la edad, el bus se acercó al pueblo donde tienen el Cristo Rey con las manos abiertas y pasó la plaza principal que en días de fútbol se convertía en la cancha municipal aprovechando la única parte aplanada de la población. Mucho silencio. Hasta podíamos oir los grillos por encima del ronroneo del motor y el sonido nasal de la respiración apurada del pato, parado al lado del chofer con la cabeza baja escudriñando a derecha e izquierda las sombras que pasaban. El pueblo iba quedando atrás y al chofer se le estaba pasando el susto . Con el reflejo ocasional de la luz en una mata de plátano se le veía el esbozo de una sonrisa satisfecha con la que contagió a los demás adultos. Una palmadita en la espalda se oyó claramente ya en la vía de descenso. También se oyó, muy poco tiempo después, el sonido metálico de algo en la cajuela del motor seguido por un frenazo que lanzó los pasajeros contra los asientos delanteros. Los que venían dormidos despertaron del golpe en la cabeza; los despiertos pegaron el grito. Los muchachos hubieran agradecido que las muchachas cayeran sobre ellos, pero ni modo. Todo mundo separadito, ellas por un lado, ellos por otro.

“Shhhhhhhh” dijeron al unísono Don José Manuel y la maestra. El chofer y el pato no los oyeron o no les hicieron caso, porque también al unísono dijeron “¡Ay jueputa!”

El ronroneo se acabó y ya eran solos los grillos los que se oían junto al ocasional llamado del búho en las tinieblas. El chofer apagó la luz del carro por pánico a las historias de las carreteras en la noche y de inmediato por puertas y ventanas se abalanzó la obscuridad con rígido vestido de luto. Los ojos se fueron acomodando a la ausencia de la luz que se había reflejado en platanares y cafetales y en algunos minutos ya podían percibir el fuego fatuo y breve de los cocuyos.

“¡Ahí hay una casa!”, dijo un muchacha. “¡Ay jueputa!”, gritaron al unísono el chofer y el pato. “¡Shhhhhhhh!”, en voz sincronizada respondieron Don José Manuel y la maestra.

Mas fuerte que el miedo a La Violencia o a la oscuridad de una cordillera agreste es el carácter amable y colaborador del campesino del Viejo Caldas. Bueno, a lo mejor la curiosidad también es mas fuerte. En todo caso, una linterna temblorosa pegada a la mano de un señor con ruana y sombrero se acercó sin prisa y desde lejos alumbró primero un lado del bus y después el vidrio delantero. La luz se reflejó hacia los copos de los guamos que se usaban como sombra para los cafetales y una voz por debajo del sombrero dijo con prevención “¡buenas noches!”

La voz valiente de uno de los adultos del bus le contestó el saludo con acompañamiento musical de traqueteo de rodillas. La linterna llegó hasta la puerta del carro donde se convirtió en un señor muy amable que nos llevó a todos hasta la ramada donde dormían los recolectores de café que nos dieron el homenaje de su música de tiple y nos encimaron mangos de los costales colgados de horquetas del techo sin cielorraso a cambio de unos toques de clarín y redoble de tambores al son de la marcha del “Gran Pabellón”.

Con caperuzas de gasolina que hicieron retroceder la noche, el chofer y el “pato” arreglaron la causa del ruido y dormidos nos arrimaron a Viterbo como a las tres de la mañana. El alcalde estaba despierto. También estaban despiertos los padres y las madres de los músicos de las Bandas de Guerra de la escuela primaria de niñas y de la escuela Marco Fidel Suárez. Es decir, todo el pueblo contando a doña Ligia, la señora de Don José Manuel y al capitán del equipo de fútbol que había tenido la pelea con los de Belalcázar y que le había hecho pegar ese susto tan berraco a la maestra, al chofer, al pato y a don José Manuel.

La mayoría de los muchachos y muchachas no tenían miedo, pero si tenían además de un par de mangos como unos cuatro pesos con cincuenta centavos todavía.
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De la Secretaría de Educación de Caldas
Una verdadera fiesta musical se vivió el pasado fin de semana en el municipio de Viterbo durante la realización de la segunda parte del XXVII Festival Departamental de Bandas Estudiantiles de Música Categoría Sinfónica, el cual contó con la participación de 11 agrupaciones de diferentes municipios y establecimientos educativos de Caldas.

Ya no son Bandas de Guerra, tampoco son solo tambores, trompetas y bombos. Son verdaderas orquestas caminantes que interpretan joyas musicales. Atrás quedaron los uniformes militares con charreteras y la desconfianza entre los pueblos. ¡Qué buenos son los cambios cuando el civismo y el progreso ganan!

Nos vemos

Isa y las avispas

2008-08-02T07:30:00.000-05:00

Al patio trasero de la casa en L. Court se puede llegar por la puerta corrediza de vidrio que une al comedor con la terraza de madera y de allí, por escalas descendiendo al patio. También hay acceso por una puerta en la cerca de madera en el lado derecho de la casa, al final mismo de la calzada donde mis hermanas estacionan sus carros.

La puerta corrediza no da directo al patio porque los dos pisos no están sobre el nivel de la calle. Ese nivel da en toda la mitad de la primera planta; y así, no puede decirse que tiene dos plantas porque la primera está semienterrada, y no puede decirse que tiene sótano porque solo medio piso está enterrado. Creo que las llaman casas de medio nivel.

El frente tiene prados y jardines que distancia la entrada unos diez o quince metros de la calle, y el patio trasero tiene abetos y otros árboles que con la sombra y la constante caída de agujas evitan que crezca el pasto uniformemente y generalmente solo se ven mechones aquí y allá entremezclados con malezas cortas y rastrojos secos.

A Isa le gustaba desyerbar y echarle agua a las maticas. No salía por la terraza de madera por evitar las escalas estrechas con barandal que se movía al vaivén de sus pasos. Por supuesto que también para usar la puerta lateral tenía que usar escalas para llegar a la puerta de la calle, por aquello del medio nivel, pero mas seguras y amplias.

Hoy apenas había regado un par de matas y rastrillado las hojas secas frente a la casita de las herramientas cuando el desfile amarillento de avispas le llamó la atención. Siguió con la vista el vuelo continuo, casi en fila, como aviones esperando turno para aterrizar. Se le perdían de vista tras un arbusto de fruticas rojas que florece hasta en invierno en medio de la nieve y que en este verano calcinante seguía verde y saludable como siempre. Le dio la vuelta y observó como en buen orden y sincronización entraban una por una a un agujero redondo en la tierra, de diámetro un poco mas pequeño que el de un cigarrillo; mas o menos como el de un pitillo.

El flujo descendiente solo se veía interrumpido por la salida ocasional de las que dejaban el escondrijo en búsqueda de lo que sea que buscan las irascibles Chaquetas Amarillas. Isa las miraba detenidamente encantada con la actividad constante de estos bichos disfrazados de presidiarios con trajes de rayas amarillas y negras alternadas. Su encanto se tornó en curiosidad que la llevó a preguntarse que pasaría si les tapase el túnel. Desestimó usar tierra o un chamizo. “¡Qué pecado que queden atrapadas. Pobrecitas!”

Debía ser algo temporal, removible. ¿Cómo qué? Ummm, ¡cómo un dedo! Claro, eso es; un dedo haría la operación humanitaria y daría satisfacción a su curiosidad científica.

Aclarada la logística, la estrategia sería simple: tapar el huequito con un dedo, y un ratico después destaparlo, y, bueno, a ver que pasa... Muy juiciosa dobló su cintura y con el índice derecho les tapó la entrada a los voladores de franelas amarillas y negras. El experimento no duró mucho tiempo y el anuncio de que daba por terminada la sesión fue un grito corto pero de tono alto que puso a vibrar la puerta de vidrio que daba a la terraza.

“Ayyyyyyyyyyy, Ayyyyyyyyy”

Aunque podría ser la letra de una ranchera, no me sonó a canción y por eso bajé rápido sin tocar la baranda bailadora.

“Q’ubo mami, ¿qué pasó, qué pasó?”
“Ay mijo, me picaron esas avispas” y mostró con el dedo, ahora un poco mas gordito, en dirección a la entrada del nido que estaba repleto de avispas furiosas con chiches amolados mirándonos a través de sus gafas oscuras.

Me contó lo que había pasado y ¡me dio una rabia! De acuerdo con su historia, y tenía que ser verdadera porque mi mamá no me decía mentiras, ella no las había atacado y menos herido, y si les molestaba su dedo ¿por qué no tocaban con cortesía tres veces tan, tan, tan? Yo estoy seguro que ella les hubiera dado paso. ¡Pero nó!, ¡qué tocar ni que ocho cuartos! Mas bien se decidieron a atacarla impunemente, con premeditación y alevosía porque no me vayan a decir que fué accidental si para picarla tuvieron que caminar en reversa, y eso, si señor, ¡eso es prueba fidedigna de la intención malévola! Y además le inyectaron veneno, mejor dicho la atacaron con armas químicas, asunto claramente prohibido por la convención de Ginebra.

Pues si ellas se creen muy guapas yo también tengo con que defender a mi mamá.

“¿Será que el NAPALM está autorizado por los ginebrinos? Debe ser, porque se usó en Vietnam, ¿si o no?”

Pues manos a la obra. Con una manguerita saqué gasolina del carro y llené un botecito de colirio; ahí tenía mi lanzallamas. Completé mi equipo con fósforos de madera que duran mas encendidos ¡y me fui a demandar justicia!

Un chorrito al hueco y un fosforito, y ¡voilá! las llamas silbaban y los helicópteros amarillos quedaban sin rotores; y las que trataban de salir volaban iluminadas como cocuyos con baterías extras.

No me gustan las guerras pirotécnicas pero estoy cada vez mas convencido de que mi decisión fue correcta y salvó un montón de gente inocente. Tenían que ser muy malitas porque se tiraban a las llamas como kamikazes suicidas. Lavaditas de cerebro, ¿no?

Las sobrevivientes recogieron sus chécheres y se mudaron para donde Chuck, el vecino. Ahí si no podía yo hacer nada; Ginebra, ustedes saben...

Nos vemos

Fútbol en Viterbo: Stargays vs Chicas Calientes

2008-08-01T07:17:00.001-05:00

Les paso un artículo publicado por Don Juan Miguel Alvarez en el diario La Tarde de Pereira el 30 de Julio del 2008 (http://www.latarde.com/2008/sema/31/sep.htm). No requiere comentarios adicionales a los suministrados por el periodista, así no pueda ni confirmarlos ni negarlos.

UNO
Más de 500 personas llenan las graderías del estadio de Viterbo. Han pasado 20 minutos después de las 8 de la noche y el público empieza a impacientarse. Se escuchan chiflidos, pitos y un rumor grupal en notas graves. Hay luna llena, medio roja, puesta sobre las partes más altas de las colinas cercanas. Los amagos de lluvia que había al final de la tarde, desaparecieron; también, el temor de cancelar el partido.

Han transcurrido 7 meses desde la última vez que ‘Stargays’, la selección de fútbol de gays de Viterbo, se enfrentó a su similar femenino. Aquella noche había más gente y hubo que acomodarla sobre la lateral que no tiene tribuna. “Pero la asistencia de hoy es buena. Tenemos que empezar ya. Estoy que me juego”, me dice Violeta, un(a) joven con el pelo largo y cuidado, de ojos brillantes, cuya feminidad puede hacer dudar a cualquier macho urgido. Sus compañeros(a) se cambian con paciencia: jeans y camiseta por el uniforme, tenis por guayos, calcetines por medias largas y blancas, con resorte reforzado. Falta el balón.

“Es más fácil cuadrar un baile de miquitos que a todas ellas”, dice Diana que tiene un cuerpo admirable y seguramente envidiado por mujeres del pueblo. “Si te das cuenta, no hay balón y no hay arquero. El que teníamos le tocó viajar, y el público sigue esperando”. Como medida de prevención, tres jugadores(a) cogen de a pon pon, hacen sonar la música —mezclas de Gloria Trevi, Beyonce y Thalía— y ensayan la coreografía en la mitad de la cancha, de cara a la tribuna. Movimientos sintetizados, acompasados, y un escarceo pélvico que recuerda el más atrevido performance de las striper de Pereira. Palmas del respetable y cientos de silbidos que los jugadores(a) reciben con agradecimiento.

El equipo rival es un recogido de último momento con gays de La Virginia, el municipio vecino, que por hoy se hace llamar ‘Chicas calientes’. A pesar del interés en el partido, los(a) del puerto sobre el río Cauca no alcanzaron a juntar 11 competidores(a). Sentados, mientras se uniforman, eligen quién se parará debajo de los tres palos, posición que pocos anhelan puesto que nadie quiere verse goleado por la efectividad de los Stargays —su palmarés dice que no han perdido en los últimos cuatro encuentros—.

DOS
Viterbo es uno de los pueblos del departamento de Caldas que más influencia ha tenido de ideología conservadora. Fue fundado en 1911 por el padre Nazario Restrepo, personaje histórico en la cultura caldense pues sus textos sobre arte, política e historia son considerados la base del movimiento político-literario grecolatino. Con el tiempo, Viterbo se convirtió en un lugar para hacendados del Viejo Caldas y entrada la década de los noventa, refugio de varios capos del Cartel del norte del Valle. Sus habitantes recuerdan a “Patemuro”, un narcotraficante que le pagaba a un lugareño para que se ubicara en la entrada del municipio y por radio teléfono avisara quién entraba o salía. Luego, a sus habitantes les tocó soportar comandos paramilitares liderados por Macaco, presencia que hoy continúa con reductos de las Águilas Negras.

Rápida metamorfosis de la derecha colombiana.

Por eso a muchos, les sonó extraño cuando les dije que en Viterbo había un equipo de fútbol de gays, con cierta trayectoria, que era querido y respaldado por los habitantes y la dirigencia política del pueblo. Cuando llegué a la plaza, preguntando por el partido, vi que la gente se disponía a salir para el estadio. Era la tarde de un lunes hábil y se vivía un ambiente festivo, como de alegría detenida.

En la cancha, me recibió el administrador del complejo deportivo, don Nelson Sánchez, un hombre veterano que ha velado por el cuidado de la grama desde hace más de 10 años. “Estos partidos son eventos que atraen a la gente. Todos se integran. Sólo al párroco de la iglesia, no le parece. A mí me preguntaron que si iba a alquilar la cancha y respondí que sí porque esto es un espacio público, que cualquier habitante del pueblo puede disfrutar”, me dijo. Luego, le pregunté qué había dicho el padre, exactamente. “En la misa de domingo, el cura dijo que no estaba de acuerdo con que el pueblo se congraciara con el partido de tal manera, porque cuando la Iglesia promovía actos para recoger fondos no tenía tanta acogida como lo tiene el partido de Stargays”.

Dos muchachos, Julián y Carlos, me dijeron que el partido era el motivo de reunión del pueblo. Una entretención sana y un espectáculo de los que nunca llegaban de otras partes. “La vez pasada jugaron contra el equipo de gordos de Viterbo. Stargays ganó. Esos maricas juegan mucho”, dijo Julián. “¿Vos te imaginás un partido de enanitos? Una chimba”, dijo Carlos. “Tenés que entrevistar a la goleadora. Juega como un hombre”.

TRES
Por fin llegó el balón. Dos jugadores se metieron de arqueros. “En este partido va haber hasta jalada de mechas”, previno un jugador(a) de Chicas calientes. “Usted tan femenina y con esa boca de arriero”, le respondió otro(a).

Sonó el pitazo inicial y todo cobró un nuevo sentido. El público comenzó a chiflar y a aplaudir a la vez. Con la primera jugada, entendí el show: un partido de fútbol jugado por gays, es decir, cuerpos con la rapidez, la resistencia y la fuerza de un hombre, pero con actitudes tan delicadas como las de una mujer en el salón de belleza. Cuando un jugador(a) tenía el balón y corría unos metros, era detenido con sobrada fuerza por un oponente, tipo Pimentel. Al levantarse del césped, el jugador(a) se acomodaba el atuendo: camiseta por dentro, pelo ordenado y a continuar, como cuando una reina se cae en plena pasarela.

De súbito, la risa del show se tornó sorpresa: Vicky, la goleadora de Stargays, tomó el balón en tres cuartos de cancha, corrió en diagonal hacia el centro, frenó, enganchó hacia fuera y disparó un derechazo cruzado que infló la red de Chicas calientes. 1 a 0 se puso en ventaja el equipo de Viterbo. El público aplaudió y todos(a) los jugadores se abrazaron.

Minutos después, un defensa de Chicas calientes ganó el balón cerca de su arco para luego emprender una carrera de velocidad pura de 50 metros de distancia, que frenó al darse de frente con un defensa de Stargays. Ambos cayeron al suelo y el público río al unísono y se escuchó un ¡Ayyy! Más adelante, tras un tiro de esquina, otra vez Vicky sorprendió al arquero del equipo de La Virginia con un globo que se convirtió en su segundo gol de la noche. A estas alturas, yo realmente empezaba a dudar de la condición sexual de la goleadora. Quizás fue de esos niños cuya infancia se la pasó jugando fútbol y que cuando decidió salir del closet, dejó la práctica hasta que se conformó Stargays. En Vicky yo veía la habilidad de un puntero derecho, tipo Anthony de Ávila, y el derechazo de un centro delantero, tipo ‘Polilla’ Da Silva. Y antes de terminar el primer tiempo, Vicky, tras un rebote del balón en el vertical, marcó el 3 a 0, casi lapidario.

Un jugador(a) de Chicas calientes, de un momento a otro, sufrió un arrebato de exhibicionismo y llamó a la fotógrafa para que retratara la pose: de nombre artístico Ximena, le dio la espalda al público y se subió la pantaloneta hasta el límite de la ingle, dejando ver un par de nalgas divididas en mitades por una línea de bronceado. Los asistentes chiflaron.

CUATRO
En el intermedio, Stargays se quitó el uniforme, vistió camiseta blanca, tomó unas banderas y se ubicó en la mitad de la cancha. Dejaron sonar música discotequera —la misma mezcla usada en el preámbulo del partido— e inició el baile. De jugadores(a) a porristas de sí mismos.

Un niño, al ver mi risa, me dijo: “Ver este partido es muy chistoso. Uno se ríe como viendo Sábados Felices”. En eso, se vio llegar a un jugador(a) con la botella 2 litros de gaseosa en la mano. Uno de sus sedientos compañeros le dijo “Cuidado se parte un tacón con la carrera”. Tras el baile y el descanso, iniciaron el segundo tiempo.

Al final, el partido terminó 6 a 3, ganando Stargays. Entraron más de 500 personas lo que dejó ingresos por más de 880 mil pesos. Dinero destinado a las víctimas de las inundaciones causadas por los desbordamientos de la quebrada ‘Mellizo’, una de las vertientes que refrescan a Viterbo.
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ILUSIÓN, la palabra del mes

2008-07-31T22:42:00.003-05:00

De la página del idioma español (http://www.elcastellano.org), la "palabra del día" llega muy a propósito como celebración del rescate histórico del ejercito colombiano.

LA PALABRA DEL DÍA
ilusión
Voz derivada del verbo latino illudo ‘divertirse’, ‘recrearse’, pero también ‘burlarse’, ‘engañar’. El verbo latino estaba formado por el prefijo in- y el verbo ludo ‘yo juego’.De ludo se derivó una amplia familia de palabras en la que se incluye lúdico ‘relativo al juego’, eludir ‘escapar jugando’, alusión (hoy significa ‘mención’ ‘referencia’, pero inicialmente era ‘broma’ o ‘jugueteo’), el nombre del delito de colusión ‘pacto ilícito contra un tercero’, interludio ‘intervalo en un juego o representación teatral’ y preludio ‘lo que precede a una representación’.En castellano, iludir y más tarde ilusionar fueron evolucionando con la denotación ‘causar una impresión engañosa’ o ‘suscitar la esperanza de algo deseable’, o sea, ‘suscitar una ilusión’, pero actualmente se reserva a la primera el matiz de 'burlar', 'engañar mediante una ilusión'.
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Borrasca del Risaralda

2008-07-31T01:03:00.008-05:00

Llegados de primíparos al colegio Nazario Restrepo por allá por el ’61, debió ser que nos veíamos con cara de despistados porque de entre los “veteranos”, quienes apenas cursaban el tercer año, salió a saludar y calmarnos Diego Oyuela. Yo tenía diez años, y probablemente la mayoría de los nuevos estarían mas o menos de la misma edad pero había excepciones mayores. Había muchos grandulasos como Libardo Taborda que fuera por repetir años o por empezar a estudiar ya mas viejitos parecían gigantes entre la banda de enanitos con cuadernos enrollados y los útiles en el bolsillo de atrás.

¡Los de tercero si que eran grandulones! Sin excepciones. Por muchos años solo se podía cursar hasta tercero en el Nazario y no lo sé por cierto, pero sospecho que fueron varios quienes se quedaron haciendo tercero una y otra vez esperando que un día alguien moviera las fichas en Manizales y consiguiera laboratorios y biblioteca y mas profesores y pudieran entonces subir a cuarto. Ese alguien, don Arconde Franco, llegaría a inaugurar el 4º en 1964. Pero esa es otra historia.

Diego hablaba en el centro de un corrillo reunido debajo de uno de esos frondosos tulipanes africanos que llamábamos mionas porque el capullo de la flor servía como pistolita de agua cuando se le cortaba la punta y que florecían con un apabullante y glorioso color naranja. Posiblemente no había muchas cosas que explicar o direcciones que dar porque todos en Viterbo conocíamos el colegio, pero él consideraba su deber prepararnos para ese gran cambio de la primaria al bachillerato. Diego era también uno de los grandulones, fuerte y macancanudo pero lejos de ser arrogante o abusivo era calmado, afable y amistoso. Todos lo escuchábamos en silencio, con mucho respeto y agradecimiento. Mejor ir a lo seguro. Quien quita que de pronto fuera todo para embromarnos en frente de sus amigos y decidiera darnos madera y perseguirnos por todo el patio. Quien quita.

MIONAS

No recuerdo mucho de Diego Oyuela en el par de años siguientes. Pero mi próximo encuentro con él fue en circunstancias que requerían nó de su guía o consejo pero de su fortaleza física. Fué en Charco Negro, ese recodo del río Risaralda con una pared empinada en la ribera occidental que nos servía de trampolín escalonado para clavadistas bisoños al nivel del agua o con alma de suicida a alturas de mas de veinte metros. La costumbre era que un nadador hábil pasara un extremo de un lazo a la orilla opuesta y eso servía como pasamanos para cruzar de lado a lado o como valla de seguridad si la corriente lo empujaba a uno mas allá del remanso del charco.

A Charco Negro se podía llegar por los potreros que había detrás del Colegio y que lo dejaban a uno en la ribera de los trampolines de tierra; o pasando el puente de madera, doblando a la izquierda y bordeando la orilla oriental. Este último camino terminaba en una especie de playa, en la parte interna de la herradura que formaba el río en Charco Negro. Esa era la vía fácil y preferida; no requería saber nadar, era la parte menos profunda. Ese día llegamos por el lado de los trampolines una veintena de muchachos y nos saludó el río con rugidos y aguas turbias de color café oscuro por la cantidad de lodo que bajaba desde las montañas. Las lluvias por la cabecera lo tenían crecido como nunca y la corriente botaba escupitajos de espuma contra la ribera alta y tenía enfurecido al remolino formado donde llegaba el agua al recodo, que se desquitaba apresando troncos de árbol por diez o quince minutos y los disparaba como un cañón submarino hacia los rápidos que bajaban con estruendo en dirección al puente.

Nadador mas buñuelo que hábil, yo cargaba mi salvavidas de caucho que le había cambiado al hijo del Mocho Rodríguez por una cantimplora del ejército, antes de que su familia se marchara para el Amazonas rendido al fin el viejo de pescar con dinamita que le había quitado primero una mano, después la otra y, una vez curado, le quitó el muñón restante cuando tiró el pucho al río y se quedó con el taco encendido en la coyuntura del codo y de encima las esquirlas en los ojos lo dejaron ciego. Mi salvavidas ya estaba viejito y con varios remiendos cortesía de La Bomba de la Gran Vía, pero seguía haciendo un buen trabajo. Lo usaba para cruzar el río con la ayuda fluvial de la soga.

Ese día era distinto. Tan distinto que aún mi salvavidas era un estorbo porque no me permitiría avanzar y podía ayudar a que el río furioso me arrastrara. Además, los entendidos de las aguas dieron su dictamen: “Está muy crecido, mejor nos tiramos todos al mismo tiempo y nos ayudamos los unos a los otros”

Claro, ¡qué va a dudar uno de tan esclarecidos profesionales! Y además, uno a esa edad es inmortal; así que sin siquiera molestarme en inflar mi salvavidas me dispuse a contribuir con la misión. Se lanzaron primero unos cinco a tentar el agua, y braceaban con vigor y les veíamos los brazos como aspas desesperadas entre espuma sin avanzar mucho trecho. Las cabezas se hundían y volvían a la superficie como flotador de anzuelo con pez engarzado. Era una buena señal: si no habían avanzado mucho no era por la fuerza de la corriente sino para mostrarnos que nos estaban esperando para ayudarnos. ¿Si vé como es de buena la gente? Y uno que a veces desconfía y cree que lo van a dejar por ahí abandonado...

UN RÍO CRECIDO

Nos tiramos casi en grupo. Y ahí fué. Ahí fué cuando sentimos la fuerza descomunal de mamá Natura mostrando quien manda. Yo no ví a nadie ayudando a nadie, pero si vi a muchos desesperaditos luchando contra el agua y cada vez mas alejados de mí que con mi nadadito de perro iba con paso rápido y seguro río abajo camino a los rápidos. Cierto que no sentí miedo porque como les dije, yo era inmortal; pero si me fastidiaba mucho ese montón de agua que me entraba por boca y nariz. Cuando recibí el primer golpe en una nalga pensé que era una guadua que me había tirado el remolino loco que jugaba con los troncos allá arriba, pero al segundo golpe comprendí que no eran golpes sino empujones y que no era uno sino dos los que se turnaban empujándome. Para que vea que yo si estaba en lo cierto de que la gente es buena. Y además de buena, insistente porque a pesar de que hubiera avanzado mas con salvavidas de plomo no me dejaban solo y me seguían río abajo, brazada a brazada, traguito a traguito, empujoncito a empujoncito.

Avanzamos, bueno nó, nos empujó el Risaralda unos cincuentas metros hacia los rápidos y para probarnos que era él quien estaba a cargo nos depositó en una isla de guaduas, cañabravas y troncos que su misma corriente había atrancado contra las rocas. Allí esperamos Diego Oyuela, Ilián Alvarado y yo como una hora hasta que nos pudieron hacer llegar un lazo desde la orilla. Diego e Ilián, dos grandulones que a nalgazos me ayudaron a atracar en una isla de cañabrava. Diego e Ilián, dos excelentes nadadores de río que sabían muy bien cuando requerían de sus destrezas los mas chiquitines.

De nuevo como después de aquel día bajo los tulipanes naranja reverberantes, no volví a ver a Diego. A Ilián si lo encontraba mas a menudo y cuando me veía me recordaba la escena del río pero me confundía el nombre “Q’ubo Alexander, acordáte que yo te saqué del río, ¡carajo!” A lo mejor yo siempre estuve equivocado y no fué a mí sino a mi primo Alexander al que sacaron a nalgazos del Risaralda. En todo caso, créanme que dos buenos ángeles sacaron a alguien de allí.

PD. Hoy en día no sé de Diego; le deseo lo mejor donde quiera que esté. Ilián después de sus tiempos de dúo musical estupendo con Conrado Loaiza y de trabajar honradamente, cayó víctima del lado oscuro del pueblo y no se volvió a ver. Se presume que terminó en el río. El río donde un día de borrasca ayudó a un inmortal a seguir vivo.

Nos vemos

LA SUERTE DEL GAVILÁN NO ES LA DEL GARRAPATERO

2008-07-28T00:54:00.008-05:00

O la verdadera historia de la pata del pájaro y La Armada Invencible.

Uno llegaba a la hacienda Las Coles saliendo de Viterbo por la salida a Samaria que pasaba por un lado del Colegio La Milagrosa –la carrera 7ª diríamos hoy por si acaso los nombres ya no existen- y siguiendo la carretera destapada que descendía en curvas sinosoides hasta la quebrada Samaria y lentamente empezaba a ascender de nuevo en dirección a las lomas donde quedaba la finca cafetera de mi papá Pastor y la de mi tío Noé Agudelo. El paso por la quebrada se hacía brincando de piedra en piedra si estaba bajita, o por un puente de dos guaduas con pasamanos a un solo lado si estaba crecida.

La carretera, buena solo para yips o tractores de arado, terminaba en Las Coles y lo que seguía eran canalones, caminos de herradura hacia otras fincas como El Palmar o La Cecilia. Tulio y yo habíamos hecho este recorrido otras veces, acortando las distancias con largas conversaciones que saltaban de tema en tema al azar. “Mirá, no me dejés olvidar de qué estamos hablando pero es que me acordé de ...”, era una frase común para enlazar diversos tópicos. A veces volvíamos al tema cortado, pero eso no importaba. La conversación siempre era un buen estimulante y vigorizante cerebral, o al menos eso creíamos. Además era muy probable que en alguna otra ocasión la plática mocha resucitara si tenía méritos suficientes. Y como les dije, todos los temas tenían méritos suficientes. O al menos eso también creíamos.

Si el destino final era la finca familiar, uno cruzaba las cercas de púas que mantenían prisionero al ganado vacuno por un puente quiebrapatas, casi en el sitio mismo donde estaba un viejo galpón que decían que era un cuartel de trabajadores pero que nunca llegué a ver habitado. Desde allí ya se divisaba la casita del agregado de mi tío Noé y subiendo más por terreno cada vez mas empinado llegábamos a la del agregado de mi papá. Si uno iba solo por ir, como decimos, entonces podía dedicarse a coger caimas o mangos o algarrobas o cañofístula o guamas de vaina o de machete dependiendo de la temporada. Los viajes con mi papá eran para ayudarle a recolectar cacao o revisar los semilleros de café, aunque sospecho que mi ayuda específica era bajar cacao suficiente para cubrirme un par de entradas a cine o alguna visita a la heladería de Doña Débora a tomar avena con buñuelos o salpicón.

Esta vez venía también Alberto, hermano de Tulio y nos entreteníamos haciendo tiro al blanco con el rifle de aire de su familia. Los diábolos los llevábamos en la boca para no perder tiempo metiendo la mano al bolsillo, y, que yo sepa, ninguno de nosotros se ha muerto todavía por envenenamiento con plomo. Toco madera...

Fuimos hasta la finca de papá, anduvimos los cafetales, cogimos algunas vainas de vainilla silvestre y Alberto le pegó un plomazo a uno de esos pájaros negros que dizque le quitan las garrapatas al ganado y que por tal hazaña reciben como pago el nombre de garrapateros. Nos extrañó ese proceder de Alberto y aún más su insistencia en llevarse el pájaro. Bueno, allá él, cada loco con su tema ¿no?

De regreso paramos frente a la hacienda de Las Coles, ahí en el paso de un arroyito de aguas claras que sale de los guaduales y que después de rodear un sendero de rocas grises, lisas y pulidas se decide a encauzarse hacia un bosquecito cercano buscando el camino mas corto hacia la quebrada de Samaria. El agua era clara y refrescante y calmaba la sed sin dejar rastros de parásitos, o por lo menos eso nos dijimos uno al otro. Por el borde del guadual había un árbol corpulento con nombre perdido en mi memoria que soltaba su semilla envuelta en una caparazón en forma de concha de almeja con gran parecido a barquitos miniatura. O por lo menos eso también nos dijimos uno al otro.

Recogimos un montón de barquitos y los soltábamos a la salida de las piedras grises de donde navegaban muy veloces hasta un charquito casi sin corriente donde se movían muy orondos sin rumbo fijo. La navegación se les hizo más peligrosa cuando empezamos a dispararles diábolos a la salida de las curvas de los peñones. Solo un tiro muy certero que les pegara casi vertical y les rompiera el casco les dañaba el caminado; digo, la navegación. De resto daban un giro rapidísimo sobre si mismos como esos kayaks que uno ve por televisión y seguían muy tranquilos agua abajo donde se iban amontonando en el remanso. Todos los barcos sobrevivientes recibieron una mención especial declarada en el instante; eran de ahora en adelante La Armada Invencible.

Fue en ese momento de la honorable declaración marina cuando Alberto nos contó el asunto del pájaro. Es que si uno coge una pata de garrapatero y con sus garras raspa el sitio donde una mujer haya orinado, esa pobre queda irremediablemente prendida del dueño de la pata del garrapatero. Mejor dicho se vuelve su esclava sexual y el único problema es que después que uno quiera acabar el asunto no hay fuerza capaz de convencer a la desdichada de que sus servicios filantrópicos ya no son bienvenidos.

Muy sabio y brujo el Alberto este, ¿no? Ese conocimiento nuevo ciertamente estaba mas prometedor que el paraíso de los suicidas musulmanes porque uno no tenía que esperar a que estuviera muerto para tener derecho a sus vírgenes. Además, que afán de que sean vírgenes; las experimentaditas son mas entretenidas, ¿no es cierto? En todo caso Alberto en lugar de una tenía dos. Dos patas de garrapatero, quiero decir. ¡Qué mortal mas envidiable!

No se lo preguntamos pero estoy completamente convencido de que él tenía la solución para el asunto de que es muy difícil que una fémina se orine por ahí en cualquier rastrojo y que uno ande precisamente por allí en esos momentos. Bueno, al menos que uno mismo se la haya llevado para el rastrojo y le haya hecho tomar cuatro tazadas de aguapanela. Y yo no sé si así con trampa también se vale. O el otro asunto de que si usa la patica en el pueblo, hasta donde las buenas costumbres indican, todas usan inodoros. Pero también todos ELLOS usan los mismos inodoros. Entonces ¿quien iba a salir corriendo detrás de Alberto? ¿Todas y todos? Como quien dice Raymundo y todo el mundo. Digo, Raymunda.

Bueno, pero esos son raciocinios metafísicos que como dije ya Alberto debió tener resueltos de antemano. Lo que yo si les puedo asegurar es que el tiempo que duró en contar la historia fue aprovechado muy sagazmente por la Armada Invencible. Cuando volvimos a la realidad y nos dispusimos a acribillar la flota, ya esta había dejado sigilosamente el remanso y se había dado a la fuga cañada abajo por entre el bosque.

Nos vemos

HUGO MURIEL CAE A LA CAÑADA DE LA BOMBA

2008-07-07T07:19:00.001-05:00

Lo que no se veía, ya se vió en Viterbo. Por la “quebrada de Mellizo”, que si no estoy mal es la misma que en un tiempo llamamos la “quebrada de La Bomba”, se inundaron algunas casas por las lluvias severas que sacaron de su cauce a la cañada. Lo leí y ví las fotos en TuViterbo.com, la buena página que tienen un par de jóvenes emprendedores que la manejan con mucho acierto. Un verdadero orgullo de Viterbo estos muchachos.

Si es la misma quebrada que yo recuerdo, quedaba muy cerca de la única bomba de gasolina del pueblo y de un bar de mala reputación llamado “Mi arbolito” y que seguía su cauce pasando por la zona de tolerancia y el campo de fútbol. En esa parte del campo de fútbol la cruzaba uno a través de dos guaduas; y en se puentecito fué donde el cansón de Roberto Valencia, hijo de Don Gabriel el del Hotel Santacruz, tratando de empujar a otros a que cayeran a la cañada de aguas negras perdió el balance y de bruces cayó al caño. Salió de allí tratando de disimular con una sonrisa. Pero no es nada fácil disimular cuando le salen a uno algas y musgo podrido de las mangas de la camisa y lo corona un bollo semicircular. No es una vista de mucha realeza aunque salga con corona.

El cauce por La Bomba se cruzaba por un puente de hierro, de un solo carril. A cada lado estaban los barandales metálicos que daban soporte y de una altura mas o menos como la de un camión repartidor. Bueno, la altura debió ser más que menos porque un día Clavijo llenó su camión con estudiantes del Nazario hasta los topes y perdió un pasajero al pasar el puente. No fue su culpa, no había leyes de cinturón de seguridad ni de máximo número de pasajeros que yo sepa. Y en medio de la algarabía venía Hugo Muriel, el hijo de Don Jesús, sentado en las tablas laterales del camión y le dió por estirar el cuerpo precisamente al paso del puente. El golpe brutal con la estructura de hierro lo sacó del camión y lo tiró a las rocas de la cañada.

El grito fué unánime e instantáneo. Clavijo paró y todo mundo se tiró a la carretera y a la carrera bajamos hasta donde yacía Hugo, sin conocimiento. Pastor Granada y yo fuimos de los primeros en llegar, lo levantamos y vimos como le salía sangre por los oídos. El conocimiento médico no nos daba para mucho pero como todo mundo decía “dénle agua, dénle agua”, eso hicimos. No que fuera muy propio llamar “agua” a lo que por allí corría, pero era el único líquido a mano y con un tarrito le dimos de beber; o mas bien le abrimos la boca y allí vertimos el brebaje semi-oscuro.

No recuerdo muchos detalles; supongo que lo llevamos al hospital que quedaba como a una cuadra de allí. No ambulancia, no teléfono, no camilla; todo a patica limpia. A Hugo no lo vimos por muchos días. Nadie sabía de el, y las elucubraciones eran de todo tipo: que estaba en coma, o trastornado mentalmente, inválido, que iba a quedar como bobo y cosas todas por ese estilo tan optimista.

Cuando lo volvimos a ver, él, que de por sí era flaco, estaba todavía mas delgado. El golpe, aunque duro no lo tuvo demasiado en cama; pero la gastroenteritis como que lo puso a vivir al lado del inodoro por muchas, muchas semanas.

“¿Y será que los golpes en la cabeza afectan el estómago?”, me decía Pastor. “Yo que voy a saber pendejo, yo que voy a saber”

Nos vemos

LA VESÍCULA REENCAUCHADA

2008-07-06T09:24:00.000-05:00

Por ahí anda mi hermano Godfrey de vacaciones. Por ahí por Richmond en Virginia. Vino con Inecita y Adrianita, según dicen que por apoyo moral y respaldo físico. Yo no creo que sea mucho el miedo, pero pensándolo bien tampoco creo que sea muy poquito. Y si nó para que los refuerzos. Sí, sí, eso ya se lo dijo a todo mundo; que no son refuerzos sino que las trajo de vacaciones. Como si ellas no se pudieran mover solitas ¿no?

Me preocupa su bienestar; y la preocupación se intensifica cuando llamo y nadie me responde. Pero los hospitales locales no saben de él, y eso me tranquiliza. Yo que él, que me pucharía para que Magnolia me diese el tiestazo y salir de una vez de ese asunto. Claro que eso soy yo, a lo mejor el solo pensar en el golpe le da “mucho pensamiento” como dicen por mi tierra.

Eso le pasa por embromar a sus hermanas. Que se cree, ¿que son bobitas?. Lo llama Magnolia para saludarlo con tanto cariño y de una vez preguntarle por la salud de su hermano Dago y él, en lugar de agradecerle y darle las buenas noticias se pone a echarle cuentos.

“Ah, Dago” le dice, “sí, lo operaron de la vesícula y le fué muy bién. Como te parece que se la sacaron, la desinfectaron, la lavaron bien y se la volvieron a poner”. Hace un pausa para efectos dramáticos y añade “y ya Dago anda muy bien; come de todo y produce bilirrubina y biliverdina como loco, y de muy buena calidad ¡Oiga!; con decirte que ahora los médicos están planeando sacarle también el colon, darle una lavadita y volvérselo a poner”

Yo no estaba ahí y por eso no puedo testificar a la reacción de Magno. Pero me cuentan que de inmediato llamó a su hermanita Myriam para notificarle las buenas noticias y las dos se admiraban de los avances médicos de Colombia.

“No, ¡qué belleza! ¡Y yo dizque sufriendo por el bazo!” dijo una, y no me pregunten cual que yo no cuento.

“Ahora mismo armo viaje y que me lo saquen pero eso sí, que en lugar de lavarlo me lo reemplacen con un vaso de bacarat”. Muy entendible porque ¡es que es tan difícil atinarle a la ortografía del organismo! Y mas cuando el médico le había dicho que los tejidos del bazo eran la pulpa roja y la pulpa blanca; y eso suena como a vino ¿no?

En todo caso como que mi hermana Migda le aclaró el asunto a Magno, con cara muy pero muy seria por supuesto. Yo no sé si también se lo aclararon a Myriam, aunque sí sé, de fuentes fidedignas pero secretas que hubo un pacto y una apuesta para ver quién le pegaba el tiestazo mas fuerte a Godfrey.

Si yo fuera a apostar, diría que Magnolia porque ella vive en Richmond. ¿Les conté que Godfrey no quiso pasar por Miami? Ummm, ¿será porque allí vive Myriam?

Nos vemos

LA TRAGEDIA Y LA FELICIDAD SIEMPRE SON MAS INTENSAS EN FAMILIA

2008-07-05T21:24:00.005-05:00

La alegría colombiana por el rescate de los quince secuestrados el dos de Julio de este año ha sido espontánea y generalizada. Sin embargo uno solo puede adivinar como se sienten los parientes de este grupo; y tan solo acierta a decirles que uno comparte su gozo. Para mi amiga la Dra. Fanny Esperanza Espitia quien siente personal y familiarmente esta gran noticia con el rescate de su primo el Teniente Raymundo Malagón, mi abrazo caluroso. Comparto tu alegría. Comparto la felicidad que inunda a toda tu familia.

Sé que habrá otros foros que resalten individualmente el viacrucis y retorno de los secuestrados y por tanto no me siento que olvide a los demás si le dedico esta página hoy al Teniente Malagón, a Fanny Esperanza y su familia. La foto y el par de párrafos que siguen fueron tomados del El Tiempo, de Bogotá en una entrevista al Teniente Malagón.

¿En qué momento se vio más cerca de la muerte?
Dadas las circunstacias en las que permanecíamos a diario en medio de esos terroristas sabía que en cualquier momento podía fallecer y muchas veces pensé que llegaba mi final.
¿Qué fue lo que más duro le dio?
El trato inhumano al que eramos sometidos. Cuando llevaba un mes en cautiverio me les fugué y estuve caminando durante tres días, pero como no conocía la zona, me capturaron y como castigo tuve que permanecer tres años amarrado de manos, pies y cuello con sendas sogas a diferentes árboles.
Después tuve que permanecer encadenado del cuello con otra persona y esto era muy incómodo ya que hasta teníamos que ayudarnos para hacer nuestras necesidades fisiológicas. Pero, además, la mayoría sufre enfermedades como hepatits, leishmaniasis y afecciones intestinales. En cuanto a la alimentación, sólo comíamos arroz, lenteja y pasta, tres veces al día.

P.S. Al Teniente Malagón le faltaban diez días para ser Capitán cuando lo llamaron a reemplazar a alguien en una misión. Fué en esa misión donde cayó en una trampa de los asesinos de las farc.

Vea el artículo completo de El Tiempo en http://www.eltiempo.com/colombia/boyaca/2008-07-04/el-secuestro-me-dejo-3615-cicatrices-dijo-el-teniente-raymundo-malagon_4360655-1

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LA VICTORIA TIENE CIEN PADRES

2008-07-05T11:30:00.001-05:00

Y la derrota es huérfana; dice el viejo adagio popularizado por John Kennedy en su conferencia de prensa después del desastre de la invasión de Bahía de Cochinos.

Me pregunto cuales fueran los titulares de los grandes diarios del mundo y los comentarios de políticos y aún de los mismos familiares de los secuestrados, si la brillante operación-estratagema de rescate de los quince secuestrados por las farc hubiese fallado.

Para empezar, creo que la misma madre de Ingrid Betancourt hubiese acusado al Presidente Uribe de desalmado, de que esa es la prueba de que nunca le interesó el rescate de los secuestrados. Algo por el estilo diría Sarkozy.

De Chávez y Correa, ni hablar. Todavía estarían en discursos de nunca terminar. Del tipo este, cuyo nombre por suerte olvido y que mal dirige un país en Centro América no importa lo que diga. Nadie le presta atención.

El New York Times, podría decir que Uribe fracasó porque no quiso aceptar la ayuda logística ni la consejería estadounidense, que muy claro le dijeron que era una misión imposible. Los diarios de Tel Aviv dirían en titulares que Uribe fue un iluso por no asesorarse de los expertos israelíes, y que lo había hecho en contra de sus consejos.

Y ¿por qué menciono esto? Antes de decirlo quiero dejar en claro que sería muy soñador el pensar que todo lo que pasó fue 100% hazaña colombiana. Ciertamente debimos tener imágenes satelitales compradas, equipo de comunicación y espionaje comprado, asesores contratados para maximizar resultados positivos y reducir el riesgo. Pudimos acudir a EEUU para comprar imágenes de las áreas de interés, el equipo de espionaje no necesariamente tenía que mencionarse para qué se intentaba usar, pero si el cómo: distancia, medio, alcance. Con esto aclarado, es obvio que en ese sentido otros países tuvieron que ver con Operación Jaque. Pero no es obvio, ni necesariamente cierto que estos países hayan sido participantes de la operación. Y vuelvo al punto inicial, si algo hubiese salido mal todos los dedos apuntarían a Uribe y todas las manos tendrían su toallita para secarse el lavado apresurado.

Pero como todo fue un éxito, salieron rapidito los demás padres del triunfo. El New York Times citando fuentes no “identificadas pero confiables” publica un artículo mencionando como esta operación se logró con la ayuda norteamericana. Similarmente el principal diario de Tel Aviv exalta la invaluable ayuda de los asesores israelitas al mando de su ex-ministro de defensa.

No serán los únicos. A la palestra saldrán muchos mas “padres”. Pero lo cierto es que sin el mando de seguir adelante dado por Uribe, nada hubiera sucedido. Fue su decisión genial, su estratagema exquisitamente preparada lo que trajo el triunfo; y como tal, es suyo. Felicitaciones para asesores, militares, planeadores, consejeros, países amigos colaboradores, pero el triunfo es suyo Señor Presidente Uribe. Quitémosle los padres y padrinos, digamos mas bien que en este caso la victoria es, y debe ser huérfana.

Nos vemos.

POR LA BOCA MUERE EL PEZ

2008-07-04T11:30:00.000-05:00

Todo lo que le dijo y le espera "como a un hermano". Hermano Caín.

De “Noticias 24” (http://www.noticias24.com/actualidad/?p=15744) transcribo lo siguiente para mantener en vigencia y no permitirnos olvidar quien es el caudillo de pacotilla que sigue destruyendo a Venezuela y culpando a Colombia de su ineptitud.

Un video de Globovisión recopila algunas de las “lindezas” que el Presidente Hugo Chávez ha dedicado a Alvaro Uribe en los últimos meses. Ninguna de ellas es obstáculo a que Chávez esté ahora esperando la visita de su homólogo colombiano para el próximo viernes en Caracas para “recibirlo como a un hermano”

Uribe - Chávez
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AUDACIA, SAGACIDAD, VALOR, INTELIGENCIA

2008-07-03T16:36:00.005-05:00

Ya los medios de información lo han dicho casi todo. Pero lo dicho se ha de repetir con orgullo por muchos años. La increíble hazaña de liberación de algunos rehenes prisioneros de las asquerosas farc por años pasará a los libros históricos que compilan los actos heroicos humanos.

Esta es una muestra mas del profesionalismo de las fuerzas armadas de Colombia y del empeño de su líder Alvaro Uribe, democráticamente electo. Parece un cuento fantástico que este grupo pudiese convencer al secretariado de los farc-santes que hablaban con sus carceleros y a los carceleros que hablaban con el secretariado. Es el mas extraordinario Gambito de Dama en un juego de ajedrez surrealista. Es el mas extraordinario resultado: rescate sin pérdidas de vida humana; sobreponerse a riesgos enormes. Enormes, empezando por la posible pérdida de vidas humanas, los secuestrados y los rescatistas, mas la pérdida de confianza en el sistema democrático colombiano y sus fuerzas armadas. Estos riesgos ya habían dejado su sabor amargo durante el intento de rescate a sangre y fuego en Urrao, Antioquia, en el 2003, donde el resultado triste y sangriento fue el fusilamiento del gobernador de Antioquia, Guillermo Gaviria, del ex ministro de Defensa Gilberto Echeverri, y de diez soldados.

Dejo en estas páginas las palabras del General Mario Montoya Uribe, comandante del ejército, tomadas de un video que circula ampliamente hoy. ¡Qué orgullo de Colombia! ¡Qué orgullo de tener un Presidente de tantos quilates!

UN ACONTECIMIENTO MEMORABLE

2008-07-03T15:36:00.000-05:00

UN ACONTECIMIENTO MEMORABLE

Doy espacio a Pedro Lastra, periodista venezolano, en su columna de hoy:

Pocas veces en mi vida he sido más impactado por un evento tan conmovedor como el que acaba de transmitir RCN a través de Globovisión: la comparecencia ante la opinión pública colombiana de las autoridades civiles y militares responsables de la liberación de 15 secuestrados, encabezados por un sobrio y mesurado presidente Álvaro Uribe –plenamente consciente de su deber de Primer Magistrado de una Nación profundamente respetuosa de sus tradiciones - y el testimonio de Ingrid Betancourt y los soldados y policías que pasaron hasta 10 años de humillaciones y torturas sin nombre.

Un ejemplo de grandeza, de convicción democrática, de entrega y humanidad la testimoniada por el alto mando de las fuerzas armadas colombianas. Un modelo de estatismo el manifestado por el presidente Uribe y sus ministros. Una muestra de generosidad, lucidez, inteligencia y coraje la expuesta en las palabras de Ingrid Betancourt y los suboficiales, soldados y policías liberados gracias a una de las más espectaculares acciones militares de todos los tiempos.

No puedo negar que simultáneamente con la profunda emoción que despertaban en mí los conmovedores testimonios de unos muchachos poseídos por el amor a sus fuerzas armadas y a sus componentes policiales, así como el respeto casi venerable hacia sus autoridades, expresadas con gran sabiduría e inteligencia política y ciudadana, sentí una profunda tristeza al pensar que en nuestra patria se pisotean todos los sacrosantos valores de la nacionalidad, se ultraja el honor de nuestras Fuerzas Armadas, se somete al escarnio y a la persecución a generales que pretenden hacer uso de sus derechos constitucionales denunciando situaciones verdaderamente intolerables y se guarda un silencio colectivo ante la pérdida de nuestras más esenciales tradiciones.

Esos muchachos venían de sufrir 10 y más años de flagelamientos, torturas y humillaciones. Y en lugar de estar vencidos y ultrajados están más orgullosos y conscientes que nunca de su pertenencia a Colombia y a sus fuerzas uniformadas. Ninguno repitió consignas vacías y estúpidas, desalmadas y presuntuosas: todos hablaron con el corazón y la lucidez de una preclara inteligencia. Sin importar graduación ni nivel cultural.

Qué sentirán nuestros altos mandos ante esta conmovedora demostración de grandeza? ¿Qué sentirán ante la inteligencia, la parsimonia y la ecuanimidad del presidente Álvaro Uribe? ¡Cuán lejos estamos de ese comportamiento modelo! Mientras nuestros soldados repiten como loros la siniestra y extranjera consigna de patria, socialismo o muerte, los soldados colombianos llevan en su corazón el fervor por su nacionalidad y el amor por su democracia.

La de hoy ha sido una lección inolvidable. Dios quiera llegue al corazón de los venezolanos de buena voluntad y abra los ojos de quienes permanecen obnubilados por el poder del dinero y la maldad. Así se ama a la Patria. Así se la sirve. Así se la respeta.

Nos vemos

JUANES: CONCIERTO PAZ SIN FRONTERAS

2008-03-16T19:47:00.005-05:00

Hoy, gracias a Terra.com.co y telemundo.yahoo.com, no tuvimos que viajar a Cúcuta a presenciar el fruto del tremendo esfuerzo de Juanes en su promoción de la paz. Gracias Juanes y gracias a los artistas que mostraron su solidaridad por la causa de la paz: coro binacional de niños, Carlos Vives, Juan Fernando Velasco, Alejandro Sanz, Juan Luis Guerra, Miguel Bosé y Ricardo Montaner.

Aquí parte de la presentación de Juanes: “A Dios le pido”

Nos vemos

CON VECINOS ASÍ...

2008-03-16T19:47:00.002-05:00

La crisis creada por la desfachatez del deschavetado cambió de rumbo cuando en la Cumbre de Río –en República Dominicana- el mismo hostigador, con asesoría de Castro, empezó a portarse como oveja mansa. Esa postura no se la cree ni él mismo y solo la mantendrá mientras no haya repercusiones internas como resultado del contenido del computador del asesino autodenominado Raúl Reyes.

Los sucesos actuales son bien conocidos, pero hay que dejar constancia de algunos de los hechos que confirmaron la sospecha latinoamericana de quien es el verdadero Chávez y su coro de aduladores Correa y el de Nicaragua que no me acuerdo de su nombre ni quiero que me lo recuerden. Solo algunos imbéciles todavía se atreven a defender a estos traficantes del dolor humano y sus delirios de grandeza.

Ecuador, Venezuela y Colombia tienen la misma historia y población común tan solo separada por gentilicios y como tal es razonable llamarlos pueblos hermanos, pero estos dirigentes de nuestros vecinos son caso aparte. ¡Pobres nuestros hermanos Ecuatorianos y Venezolanos con estas caricaturas de gobernantes!

El Ecuador de Correa:

Ø Califica de “insulto a Ecuador” que no se le notificara de la operación militar.Si siempre ha negado la presencia de los farc-santes en su territorio, ¿Qué esperar? ¿Cual es la pataleta?
Ø El ministro de seguridad visita a Reyes y le lleva “saludos del Presidente Correa para el camarada Manuel” y acepta quitar a personal militar o de policía que le sea hostil a los malhechores de la frontera. Pide que le entreguen al hijo de Moncayo, no por solidaridad con las familias de secuestrados sino para “alzar su imagen política”. Les cuenta a esta banda de asesinos de cada llamada entre Uribe y Correa. Y eso a pesar de que la misma banda de asesinos dice que Ecuador tiene una “alta concentración de corrupción y un gobierno bastante débil”.
Ø Correa quiere compromisos firmes y formales para “no repetir los hechos”. ¿Se comprometerá él firme y formalmente a no permitir el uso de su territorio por los farc-santes?

La Venezuela de Chávez:

Ø ¿Quién puede olvidar su minuto de silencio por el asesinó que masacró a Colombia? Se duele del asesino mientras Colombia rinde homenaje fúnebre a Carlos Hernández León, caído en combate con los verdugos del pueblo.
Ø Su lenguaje “bolivariano” es adoptado por las farc. ¡Qué vergüenza usar el nombre de Bolívar junto al de las farc o el de Chávez!
Ø Chávez se reunió al menos en tres ocasiones con Reyes, aún antes de ser presidente. Las farc le dan dinero para que salga de la cárcel en su primer intento de tomarse el poder a la fuerza y Chávez les devuelve el favor con trescientos millones de dólares y protección dentro de Venezuela.
Ø Le pide a Marulanda que traslade a Ingrid cerca de él para que esté mejor protegida y reciba mejor trato. ¡Qué generosidad de corazón! Traducción: ¡Tirofijo, rodéate de secuestrados para que no te bombardeen, porfa!
Ø Sus payasadas le quitan cualquier rastro de respeto que haya tenido entre sus seguidores y mientras tanto gracias a su grotesco acto Colombia cada vez se une mas tras de su Presidente. Será por lo único que se le puede agradecer: finalmente vimos como es tener un país unido sin barreras políticas.
Ø Dice que “Colombia limita con las farc”. Buena noticia, de esa manera cuando Colombia bombardee a sus protegidos no podrá decir que violó la soberanía Venezolana; solo se trata de la soberanía de las farc.
Ø Propone que se involucren países amigos en el canje de asesinos por secuestrados. Le falta aclarar si son países amigos de Colombia o de las farc. Cuando proponga que Venezuela o Ecuador sea uno de ellos sabremos la respuesta

¡Con amigos así...!

Nos vemos.

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La lista incompleta (cont)
Viterbo/Belalcázar: Javier Agudelo Valencia, su esposa Clara Luz Patiño Zuleta y sus hijos Luisa Maria Agudelo Patiño y Javier Camilo Agudelo Patiño.
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LA MARCHA CONTRA LOS farc-santes EN NUEVA YORK

2008-02-04T19:34:00.000-05:00

Colombianos en Nueva York, Nueva Jersey y Connecticut nos unimos hoy al igual que millones otros en el mundo para darle un estruendoso NO a las farc-ep (enemigos del pueblo).

Aquí les presento algunas escenas de la manifestación frente a la sede de las Naciones Unidas.

Desde arriba izquierda, siguiendo la dirección de las manecillas de los relojes viejos. 1) Camino al Ferry que une a Staten Island con Manhattan 2) Hacia la estación "Bowling Green" del Metro 3) Salida del Metro den la calle 42 con Lexington. Desde aquí las Naciones Unidas quedan a unas cinco cuadras.

Caminando por la 42 hacia la Avenida 1a ya se ven grupos de colombianos en via a la manifestación.

Y aquí múltiples imágenes tomadas durante el encuentro de mas de seis mil colombianos gritando al unísono ¡NO MAS FARC!

UN MILLON DE VOCES CONTRA LAS farc

2008-01-16T19:31:00.000-05:00

Apoyo el movimiento empezado por un joven colombiano en las páginas sociales de "Facebook" para una movilización universal el cuatro de Febrero de repudio a los asesinos organizados que se autodenominan guerrilleros, pero que no son mas que narcotraficantes, asesinos, secuestradores y destructores de un pueblo que quiere vivir en paz.

Tanto los periódicos colombianos como los mensajes de apoyo a traves de internet han publicado la dirección electrónica. Para aquellos pocos que no hayan tenido oportunidad de verla y que además quieran ser participantes activos, la dirección es:

http://www.colombiasoyyo.org/

Une tu voz en contra de los atropellos a la humanidad de las farc-ep (forajidos armados recolectores de coca y enemigos del pueblo)

Nos vemos

EL ARTE DE LA CAZA DEL JABALÍ

2008-01-15T19:31:00.000-05:00

No hay jabalíes nativos en las Américas. Existe la jabalina o pecarí y también hay cerdos salvajes descendientes de los domésticos que se enmontaron y se dedicaron a tener cochinitos, y que precisamente por ser tan cochinitos y no lavarse los dientes les crecieron como colmillos que les atraviesa el hocico.

El verdadero jabalí, mas conocido como el jabalí de Prusia llegó a las Américas para la crianza comercial en reservas de caza. De algunas de esas reservas se escaparon muchos y se multiplicaron en sitios como los bosques de la foresta Joyce Kilmer en Carolina del Norte muy cerca del borde con Tennessee y Georgia y la reserva indígena de los Cherokee. La multiplicación se volvió plaga y para control existe la caza controlada que mas o menos cae en las mismas fechas de la temporada para la caza del oso y del venado.

Este animal, además de ser muy astuto es muy veloz. Cuando se oye los ladridos de los perros a la distancia, si el sonido se acerca no hay que esperar por los perros porque el jabalí les lleva una o dos cuadras de ventaja. Si uno no tiene perros, como era el caso de Paul Michaloski, Stuart Jones y yo, entonces la única salida es madrugar tipo dos de la mañana a escalar esos montes fríos y buscar un buen lugar para emboscarlos cuando los que tengan perros los suelten y empiece la persecución.

Déjenme decirles que ese asunto no es nada fácil. Subir cuestas en la madrugada a luz de linterna con un frío que pasa y cala aún con medias calentadas con pilas, le hace a uno renegar cada cuatro segundos de las razones estúpidas para dejar la cama tibia. Además, hay que tener el rifle siempre listo para disparar y distinguir en fracciones de segundo si el ruido que se acerca es de jabalí o de un paseo de viejitos viendo árboles gigantescos en el parque nacional, o una maestra con sus muchachitos en un paseo de colección de hojas de otoño. Nunca pude entender porque dejan entrar a cazar en un parque que no cierra al público, o por qué dejan entrar al público a un parque abierto a los maniáticos armados.

Foto www.bigtusks.com

En mi caso, esta cacería al igual que la del pavo se convierte en una excelente larga siesta armado hasta los dientes. Con un poco de suerte queda uno alejado de la vía de los jabalíes que tratan de evadir perros y cazadores; porque enfrentar a uno de estos, especialmente si se siente encerrado, es asunto tieso y que se debe dejar solo a nosotros los profesionales.

Pero si Ud. se decide un día a ir a esos bosques de Nantahala o al sur de la Florida o a Georgia o al sur de California donde los hay salvajes y sueltos, o a una de las reservas comerciales como en Toronto (Canadá), le recomiendo muy sinceramente que cuando regrese sin uno de esos monstruos de 700 libras o mas, se de una pasadita por el supermercado local y le lleve a su familia siquiera un par de quilos de jamón canadiense para no quedar tan mal. A lo mejor le creen el cuento que esa carne con sabor de miel es debido a la alimentación natural sin pesticidas.

Nos vemos.

EL ARTE DE LA CAZA DEL PAVO SILVESTRE

2008-01-08T17:56:00.000-05:00

Ya pasó en los Estados Unidos el día de Acción de Gracias mas conocido como el Día del Pavo. Si a algunas beatas les toca muy a menudo comer pavo en los bailes, este día las acompaña todo mundo. También pasaron –esta vez en todas partes- las celebraciones de Navidad y Año Nuevo.

Cenar con pavo es una tradición muy generalizada en estas festividades y la forma mas fácil de conseguir el pájaro este, o pisco, o guajolote como le llaman en México, es un viajecito al supermercado. Pero para algunos es un deber ir a los bosques a cazarlo, tarea que les cuento no es nada fácil y que requiere de astucia, paciencia y habilidad. Por fortuna Uds. cuentan con un experto que les va a pasar sin cobro alguno los secretos aprendidos no solo en los bosques fríos sino académicamente en la Universidad de Delaware, donde junto con mi amigo el psiquiatra Eduardo Huergo nos diplomamos en... bueno, digamos en Pavología.

Allí nos volvimos expertos en silbatos y diafragmas que imitan el canto del pavo o de la pava, y en sus costumbres amatorias. La práctica la hice en los bosques de Virginia con Eduardo y con mi viejo amigo Paul Michalosky, aunque este último, sin el título académico decidió hacer trampa y llevar un cassette en lugar de los artefactos profesionales.

El método de cacería varía si se hace en otoño o en la primavera. En el otoño los machos están buscando formar el harén mas numeroso que puedan y para atraerlos se les imita el canto de la hembra. El macho contesta y se dispone a hacerle la corte y canta y se pavonean hasta arrimar a la fuente del canto pero no directamente. Uno puede oir el canto hacia el oeste, por ejemplo, y resulta que después se aparecen por el oriente. Son muy vivos estos pillos; tan astutos que don Benjamín Franklin los propuso como ave nacional en lugar del águila. La habilidad está en hacerlos contestar la llamada y en descubrir por donde llegan, sin uno moverse porque tienen vista muy aguda y parece que distinguen los colores y huelen las colonias para después de la afeitada. De vez en cuando no es mala idea imitar el canto del cuervo para que crean que no hay enemigos alrededor porque según cuentan, donde haya peligro los cuervos se vuelan.

Si es en primavera, ya los polluelos han nacido y los machos cuidan su harén y sus pavitos. El truco, entonces, es imitar el canto de otro macho para que estos salgan a defender su territorio.

Lo común, en ambas temporadas, es la madrugada para estar en los bosques antes de salir el sol y la paciencia para atraerlos. Con la inmovilidad viene la modorra y con ella la siesta y con la siesta, bueno, con la siesta se acaba la cacería pero se descansa muy bueno en el silencio del bosque. Yo llamo a esa cacería una siesta armado hasta los dientes.

En la próxima les cuento como se caza el jabalí. Ah, y cuando vayan a cazar pavos no se olviden de pasar por el supermercado a su regreso; su familia merece que cumpla sus promesas y regrese con la comida para el festín.

Nos vemos

EN RICHMOND TAMBIÉN HAY VAMPIRESAS

2007-12-30T20:13:00.000-05:00

Con la llegada del Año Nuevo llegan los tachones de la fecha vieja 2007 y los corregidos para que el 7 luzca como un 8, y llegan también un montón de desfiles.

Uno de los mas elaborados es The Mummers Parade en Filadelfia, Pensilvania, con vistosos disfraces y bandas musicales que desfilan llevando el mismo paso de baile que los ha caracterizado desde 1646. Hay muchos otros pero hoy me estaba acordando nó de los de Año Nuevo sino de uno que se celebra en la pascua de resurrección en Richmond Virginia. La atracción del desfile es la gente misma; no hay carrozas ni grandes bandas musicales sino que la gente sale engalanada con los trajes que se usaban por allá por el siglo XXVII y XVIII incluyendo sombreros con plumas de todo tipo, y así visten hasta sus perros y gatos y caminan a lo largo de la Avenida Monumento donde están las esculturas de los próceres de la guerra civil cuando Richmond fué la capital rebelde. Todos los balcones entre la Avenida Allen y la Calle Davis se engalanan con flores de plástico y algunos músicos lucen sus habilidades en la calle o los portales de las bellas casonas viejas.

También hay puestos de venta de comida o baratijas. El ambiente es calmado; la gente va y viene, se saluda, se alaban mutuamente sus chandas y se toman sus vinitos en los prados de la avenida o bajo los portales de las mansiones. Yo estuve en varios de ellos, con mi sombrero aguadeño y con zurriaga pero sin machete y pasé muy divertido excepto por la ocasión cuando ví que al otro lado de la avenida se abría camino esta mona zarca y trozuda con su sombrero de plumas de pavo real y un caminar de tigresa, nó, de tigresa nó, de vampiresa era ese caminar. Era una hembra realmente espectacular y la gente lo notaba de inmediato y se abría a su paso como dicen que se abría el Mar Rojo.
Venía en mi dirección y esa mirada sensual impulsaba a los hombres que estaban junto a mí a mirar detrás de ellos a ver a quien era que semejante lempo estaba mirando. Si yo hubiera sido otro también hubiera hecho lo mismo, pero por experiencia yo sabía que esa mona me tenía en su mira. Llegó hasta mí, me clavó aún mas esa intensa mirada, me tomó el brazo y me susurró sensualmente al oído,

-Ven para mi apartamento –me dijo mientras se pasaba la lengua muy, pero muy lentamente por su labio superior.

Se me cruzó por la mente que tal vez tuviera una celebración de primera comunión en su apartamento o necesitaba quien le ayudara a correr la cama; y, uno tan generoso y desprendido, la verdad que la hubiera acompañado pero cuando guardó la lengua y sonrió de nuevo le noté una manchita roja en uno de sus dientes.

-¿Será de colorote? –pensé de inmediato, y se lo hubiera perdonado pero ¿y si va y no es eso sino otra cosa?
-Hmmm, diente rojo, caminar de vampiresa, lamido de labios ...yo mas bien creo que esta mona es antropófaga y lo que quiere es comerme.

Le quité su mano de mi brazo y la encaminé en la dirección de donde vino. Abrió sus ojos con enorme asombro sin creer lo que le estaba pasando pero se alejó separando de nuevo el mar de gente a su paso. Llegó a una de las casas, abrió la puerta, volvió a mirarme y a saborearse sus labios mientras con la mano derecha estirada y el índice hacia arriba hacía ganchitos de invitación a que me fuera, y desapareció seguida de su sombrero de plumas de pavo real.

¿Ir por allá? Ni que fuera loco, ¿antropófagas a mí? ...¡que me las envuelvan! ¡que fuera que uno no supiera!

Uds. deben estar agradecidos de mi decisión porque de seguro no me estuvieran leyendo ahora; huesos chupados de vampiresa no escriben.

Nos vemos

DOÑA CLARISA SE PRENDE EN AÑO NUEVO

2007-12-27T12:16:00.000-05:00

Ya llega el Año Nuevo. Para algunos nada nuevo, los mismos tragos, la misma lora cuando están borrachos, el mismo guayabo para empezar año, el mismo arrepentimiento por hacer promesas de año nuevo que ya las rompió.

Para otros todo nuevo. Hasta los tragos. Doña Clarisa, por ejemplo, salió un primero de enero a darle el Feliz Año a los vecinos del Barrio Santa Isabel en Bogotá. Nunca se tomaba un trago como para seguirlo con otro; quiero decir que si hubo un aguardientico chiquitico para el dolor de estómago en alguna ocasión de cólico inaguantable, y tal vez un roncito para la gripa, y un ...., bueno como sea pero todo muy poquitico; pero de ahí a decir que se tomaba sus traguitos, nó, nada de eso.

Se pasó primero por donde doña Elvia, la vecina. Nadie lo hubiera creído, pero después de mucha insistencia le aceptó un vaso de ron. Los cronistas narran que después de ese, le fue mas fácil aceptar un segundo y con los pies ya mas ligeros se fue donde doña Inés y Don Segundo en su misión mensajera. Doña Inés, sabía que ella no tomaba, pero la cortesía rola mandaba hacer la oferta como señal de hospitalidad.

-Señora Clarisa, ¿a Su Mercesita le provoca un whiskicito? –le dijo, sin esperar aceptación.
-Bueno Doña Inés, muchas gracias – le oyó la respuesta y la señora Inés levantó las cejas con gran sorpresa, pero de nuevo la cortesía bogotana dictaba no comentar sino cumplir la oferta. Le trajo un vaso alto de esos que uno usa para tomar avena, repleto hasta el borde de whisky Juanito el Pelirrojo, o algo que tiene que ver con color rojo.

Doña Clarisa, por cortesía también, no la hizo esperar tomándolo a sorbitos sino que se lo tomó como tragando avena con almojábanas pero sin las almojábanas, y sustituyendo la avena por algo mas etílico. Ya con eso decidió que tenía todo un año para saludar a los demás vecinos y regresó a casa volando bajito, muerta de risa y que se bailaba sola. Hizo sus pasos de ballet paisa, danzó el bunde tolimense, la pollera colorá, un par de bambucos, le inventó un nuevo paso al tango y cuando iba para el segundo paso cayó como un piolín en un sofá.

-Ay, que la Virgen y el Corazón de Jesús me perdonen ¡pero esto está muy bueno! –alcanzó a decir antes de quedar dormida con una sonrisa de satisfacción en su boca.

Entre todos sus hijos la subieron a la cama en el segundo piso, tal como pide la cortesía rola por supuesto. La cortesía también mandaba que los hijos no se rieran de la mamá, pero los cronistas, sospechosamente, no mencionan nada al respecto

Nos vemos

LA MUERTE DEL MARRANITO

2007-12-23T21:59:00.000-05:00

Eduardo Huergo quería atender a sus amigos con un lechón asado en su propia casa y acompañado de salsa chimichurri. Ya tenía averiguada la granja donde lo podía comprar; de hecho, ya hasta lo había comprado y solo quedaba ir por el, y como yo era su compañero de cacería, quien mas apropiado para acompañarlo. Uno nunca sabe que tan salvaje sea un cochino criado en granja y, por si las moscas, nos llevamos nuestro equipo de caza, rifles y escopetas incluídos.

Visualmente el chanchito no era tan impresionante y los colmillos que pelaba cuando chillaba eran el mero intento de imitación de sus parientes los jabalíes. Pero créanme que uno nunca sabe si estas fieras se muestran como ovejas mansas para asaltarlo a uno al menor descuido.

-Oíste Eduardo, vos que sos psiquiatra ¿por qué no le hacés un análisis ahí de carrera a ver si le descubrís intenciones violentas reprimidas? –le dije pasito para que no me oyera el cochino y resguardándome detrás del granjero. No que uno sea cobarde, porque que cobarde va a ser uno tan a avezado en las lides de la caza y la pesca, sino por precaución y sobre todo por seguridad. O si nó, que digan por qué le hacen poner a uno cinturones en los carros ¿seguridad, no?

Yo ví que le dijo algo, así también de lejitos, y que el cochino lo miró como sin entender, probablemente por el acento de argentino hablando gringo. Tampoco me comentó si había descubierto alguna tendencia peligrosa o nó, y dejó que el granjero se lo empacara en el baúl del Volvo; eso sí, bien amarraditas las paticas. Uno nunca sabe si son hábiles en el manejo de ganzúas. Como les digo, seguridad ante todo.

No podíamos hablar mucho en el carro; nó que estuviéramos mudos ni pasmados sino que el invitado del baúl no paraba de chillar y si le subíamos volumen al radio se empeoraba y retumbaban sus chillidos haciendo vibrar hasta el parabrisas. Los otros conductores nos miraban como recelosos, pero tendrían que ser muy brutos si no entendían que uno no podría producir semejantes gritos porcinos. Lo que si podían creer era que nos gustaba el género musical punkochinito muy en boga en esos tiempos.

El policía que se paró al lado nuestro cuando nos tocó un semáforo en rojo, también nos miró pero no de reojo como los otros sino de frente. Hay gente muy maleducada y estos eran unos de esos. Nosotros les pelamos los colmillos lo mas amable que pudimos y el pasajero escondido produjo los efectos de sonido. Estoy seguro que estos si se fueron convencidos que nosotros hablábamos un lenguaje extraño mezcla de noticias de radio y sonidos guturales agudos. Por lo menos no me oyeron cuando le grité a Eduardo al oído,

-Oiste Eduardo, ¿por qué no le das un valium o una inyeccioncita de morfina? –porque, que tal vaya y estos tombos lo malinterpreten a uno y lo tuvieran todavía en la cana con psiquiatra y cochino al lado.

La casa campestre de Dale Hank iba a ser el altar del sacrificio. No nos tomó ni siquiera una hora sacarlo del baúl y ponerlo en un claro entre los árboles mientras hacíamos los preparativos, que resultaron ser muy cortos.

-¿Che Edgar, vos has matado un cochino antes? –me dijo Eduardo. Bueno, modestamente no creí que era el momento de narrarle mis hazañas legendarias con jabalíes de Prusia.
-Nó, ¿y vos? –le devolví la pregunta.
-Nó, yo no.

Ah, ahí si se jodió el asunto. Discutimos el proceso; está el degüello o la puñalada en el corazón.
-Porque vos sabés donde tiene el corazón, ¿no? –le dije- Vos tuviste que ver anatomía en la escuela de medicina y el corazón del cochino debe estar mas o menos en el mismo puesto, ¿no?

Para que no le doliera su orgullo profesional, aceptó seguir el método del corazón. Pero el que está de buenas está de buenas porque este cochino no se quedaba quieto y brincaba y pataleaba como dicen que brincan y patalean los cochinos que llevan para el matadero.

Hubo que tomar una decisión fría y calculada como las que tomamos los cazadores experimentados. No quiero oír de la sociedad protectora de cochinos porque les aseguro que no sufrió nada, solo les digo que el calibre 30.06 es muy efectivo y lo recomendaría sin vacilación a cualquier matarife.

El asunto de la chamuscada no fue tan difícil. Dale Hank nos dijo que los vecinos habían llamado los bomberos para apagar un incendio en los chamizales. Eduardo y yo no salíamos del estupor de pensar que hay gente tan malintencionada o descuidada que causen incendios forestales. Cuando nosotros estuvimos allí no vimos ningún incendio, tan solo la hoguera que armamos con fines gastronómicos. Si hubiéramos notado algo ahí mismo que hubiéramos dado la alarma.

La salsa chimichurri le quedó espectacular a Eduardo y la morcilla muy sabrosa también. Lo que no sé es por qué nos preguntaban tanto que como habíamos matado al cochino; tal vez por ese afán de escuchar relatos de los profesionales, pienso yo. No creo que haya sido por el cráter chamuscado entre ambas orejas porque se lo habíamos tapado muy discretamente con una manzana. A tanto preguntón Eduardo le inventaba un cuento; yo sí le decía la verdad a todo mundo.

-Lo pusimos a leer el periódico de Richmond y se murió del aburrimiento.

Nos vemos

LOS BUÑUELOS TERRORISTAS

2007-12-22T23:19:00.000-05:00

El Colegio Santo Tomás de Aquino fue y continúa siendo un centro educativo de enorme talla en el Viejo Caldas. Yo tuve la buena fortuna de pasar unas vacaciones de navidad donde Don Gabriel Rojas quien fuera su rector durante prácticamente toda su carrera docente.

Su familia vivía exactamente al frente del colegio en una cómoda casa de ladrillo y cemento, grande y con terraza. La amabilidad y bondad tan natural en Don Gabriel y Doña Elvia, su esposa, me hicieron sentir como si siempre hubiese vivido con ellos. Con sus hijos Hernando y Alberto teníamos toda la casa para jugar y cuando nos quedaba chiquita teníamos todo el Santo Tomás con sus largos pasillos y corredores y su cancha de básquetbol.

Aparte de lugar de recreación para nosotros, el Colegio, o mejor dicho la cocina del Colegio fue el sitio ideal para hacer la natilla y los buñuelos; obviamente era mas grande que la de la casa puesto que tenía que servir para cocinarle a tanto estudiante interno que había y tenía pailas que mas bien parecían de molienda de caña. La tarea estuvo encabezada por Doña Elvia y el Chef del colegio, que en ese entonces tenía el título mas modesto de Cocinero que ya era un avance en comparación con el año anterior que lo llamaban simplemente El Manteco. De observadores y estorbadores estuvimos Cecilia, la hija mayor, Fabio, el hijo mayor, Hernando, Alberto, Amparo y el suscrito.

Primero se hizo la natilla. Quedó de maravilla. Después se pasó a los buñuelos usando la misma paila, bien lavadita por supuesto. La primera tanda también quedó de maravilla; los buñuelos grandes, redondos y dorados brillaron en la mesa por breves instantes. Muy breves en verdad. Tan solo estuvieron allí los segundos que tomó sacarlos de la paila, llevarlos a la mesa y hacer el primer intentón de probarlos. Ahí fué cuando empezó la acción. Doña Elvia que agarra el primero y el buñuelo que se le explota en la mano y como si esa fuera la señal empezaron todos a explotar como si fueran granadas de fragmentación, excepto que lo que volaba era masa de harina y queso super caliente.

Cuando el ruido de las explosiones amainó nos animamos a salir de nuestros escondites debajo de mesas, sillas y ollas. El lugar parecía bombardeado por un panadero loco. El Chef salió con una sartén en la cabeza a manera de casco protector y tenía, además de su orgullo herido, un buñuelazo arriba de la ceja izquierda y con ese ojo cerrado miraba a su alrededor como pirata sin el parche.

Todos estos años no he sabido que fue lo que pasó. Ciertamente he oído hipótesis varias sobre la cantidad del queso o la temperatura del aceite, etc., pero nada que con certeza pueda explicarlo. Bueno, hasta hoy que finalmente puedo cerrar ese capítulo tan explosivo de la historia. Si no hubiese sido por las noticias que pululan hoy en día sobre los terroristas suicidas no hubiera encontrado la solución. Fueron los muñecos esos. El Chef nos dejó hacer unos muñequitos de masa y recuerdo claramente que varios de ellos estaban bastante abultados alrededor de la cintura; obviamente ahí fue donde estos muñecos-buñuelos terroristas entraron los explosivos.

Nos vemos

!FELICIDADES!

2007-12-17T22:51:00.000-05:00

El blog

LOS DEL VIEJO CALDAS

les expresa su complacencia por sus visitas y les desea una

MUY FELIZ NAVIDAD

y un

AÑO NUEVO

repleto de satisfacción.

Nos vemos

NAVIDAD EN EL VIEJO CALDAS

2007-12-16T13:43:00.000-05:00

Hoy empiezan las novenas de aguinaldo. Hace mucho que no paso una navidad en el Viejo Caldas pero me da gusto saber que las tradiciones se conservan. Supe del alumbrado del ocho de diciembre, y vi las fotos ya no con simples velitas al viento sino con farolitos de colores bien alegres y coordinados. Y supe por intermedio del buen portal viterbeño TuViterbo.com que el pesebre móvil iniciado por la familia de Don Blas Marín en la época de los sesentas, si recuerdo años correctamente, continúa deleitando visitantes ahora con el patrocinio municipal.

En cada casa viterbeña se hacía el pesebre encima de cajas o baúles tapados con un encerado y con vaquitas, carritos, nieve simulada con algodón, casitas y por supuesto el pesebre mismo con burro y estrella. Era un proyecto familiar dirigido generalmente por las mujeres de la casa que muy condescendientes le daban la oportunidad de vez en cuando a los chiquitines para que colocaran una ovejita recostada a la cerca y dejaran de cansar.

-Ya, ya, bueno. ¡Ahora váyase para la calle a jugar!

Junto con el inicio de las novenas empezaban las apuestas de aguinaldo; el o la que perdiera tenía que dar un pequeño regalo o aguinaldo. Recuerdo hablar y no contestar, beso robado, tumbis (ese se lo inventaron mis primos para tumbarme lo que tuviera en la mano y quedarse con ello. ¡Aprovechados porque me veían chiquito!), pajita en boca, estatua. Había mas pero se acordarán ustedes porque yo nó.
Presione el triángulo para ver el video de villancicos del Jardín Universo Creativo de Bogotá.

En noches de novena se iba en grupos de casa en casa rezando y cantando la Tutaina-tuturumaina o algo así pero el atractivo mayor era el pesebre de Los Pomos, residencia oficial de Don Blas y su familia y el pesebre de la iglesia. El de Los Marín, que así se llamaba, era famoso por sus escenas móviles. Que importa que no hubiera aserraderos en Belén, ni señoras barriendo con escobas de iraca, ni nadie haciendo arepas. Ese era problema de los belemitas allá en Judea. Los Marín tenían eso y mucho mas con movimiento eléctrico y cada año le añadían mas escenas del Nacimiento según los paisas.

El de la iglesia era espectacular por el tamaño que ocupaba todo el altar mayor y que estaba protegido al frente por un anjeo electrificado para que nadie pasara y para que los muchachos se pudieran divertir sanamente conectando alambres largos para pringar a los mirones rezagados. También servía el anjeo para que los feligreses circularan y todos tuvieran acceso justo. El que se quedara lo aplastaba la multitud contra la cerca y le pegaba su corrientazo. Tampoco allí había mucha preocupación por ser fieles a las escenas de Belén de Judá sino por tener espacio para colocar todos los juguetes del cura incluyendo el tren eléctrico que era la admiración de todos. Salía por un túnel por el lado de la sacristía, recorría la sabana donde estaba el aeropuerto con el avión de Poncio El Piloto, sonaba el silbato cuando pasaba por el frente del pesebre para saludar al burro, pasaba por el pueblo de casitas sospechosamente paisas y se metía por otro túnel al lado opuesto del altar para reaparecer de nuevo por la sacristía y repetir su recorrido. Eso sí, no recogía pasajeros y menos si eran enruanados o llevaban gallinas en el equipaje. Había en el medio del lago, hecho con un espejo rodeado de musgo, una iglesita anglicana de techo rojo ...nó, espere, espere, eso era en el pesebre de mi casa. Pero si tenía en un arbolito un pájaro cardenal con cresta roja y con las patas clavadas en una especie de pitillo, hmm un momento, que pena con ustedes pero eso también era en el de mi casa.

Yo creo que no les cuento mas por ahora porque tengo que empezar a descansar bien para que cuando llegue la medianoche del 24 y nazca el Niño pueda estar despierto para revisar que hay debajo de la almohada. Quien quita que sea una ovejita de parafina verde como las que nos regalaba la abuela.

Nos vemos

DIZQUE MIS "FAN" ME RECLAMAN

2007-12-15T11:43:00.000-05:00

Hace unos días que no escribo. Digamos que la temporada navideña me invitó a tomarme unas vacacioncitas del tecleo. Me tomé un par de días y después otro par y como nadie me hizo ningún comentario me tomé algunos más. Iba lo más de bueno y tranquilo solamente tarareando mis villancicos sin preocuparme del tal blog ese cuando sonó el teléfono. Era mi hermanita Myriam misma y nó su amiga aquella la que me contesta el teléfono toda confianzuda y acaramelada.

-Aló, aló
-Q’ubo mijo, ¿y a usted que le pasa? –me contestó ella y por supuesto le reconocí la voz de inmediato. Ahí mismo pensé que estaba enojada porque no la había llamado el día anterior cuando salió del hospital donde había estado por varios días. Tocaba darle una explicación clara, eficaz e inmediata.

-Ay mija, ¿cómo sigues? Cómo te parece que no te pude llamar ayer porque era que estaba lo mas de ocupado, apenas llego a la casa porque te cuento que tuve que caminar desde el centro comercial porque no pude encontrar el carro con tanta nieve.

-No yo estoy bien –me dijo. Eso ya lo sabía yo por el tonito de voz. Apenas dos días atrás cuando le hablaba tenía que decirle que me pasara a Luis Manuel para que me tradujera lo que decía en su voz lejana y débil como el pito del Mocho Jaramillo. Y le contestaba y tenía que volver a usar los servicios de interventoría de su marido una y otra vez porque no se le oía lo que hablaba.

Pero no hoy. Con decirles que no me dejó ni terminar el cuento –digo, el azaroso hecho- del carro y la nieve. Y es que aquí entre nos les cuento que mi hermanita es la berrionda para hablar y para hacer preguntas. Con decirles que cuando a uno le da pena preguntar algo no es sino mandarla a ella y san-se-acabó. Por ejemplo si uno ve una viejita con la barriguita inflada y no sabe si es por lombrices o por comer fríjoles trasnochados no es sino utilizar los servicios investigativos de mi hermana.

-Oiga Doña Herminia ¿Y Ud. cuantos meses de embarazo tiene? ¿Y cómo fué eso? ¿Y Ud. tan vieja y no se cuida? –le dice sin saludar y soltando preguntas como metralleta para que no tenga tiempo de inventarle excusas.

Y ahora me cogió fue a mí. -¿Y a Ud. que le pasa? ¿es que tiene algo? ¿cual es el secreto? ¿si le pasó algo por qué no me ha contado? ¿es que cree que yo soy boba y no me doy cuenta?

-Nó, nó, nó –le respondí cuando paró la retahíla por medio segundo para respirar –yo estoy bien, muy bien. Nada me pasa ¿por qué?

Ay, ¡dizque hacerle preguntas a mi hermana!

-¡Cómo que por qué! ¡Ah, sí! ¿Y entonces por qué no ha vuelto a escribir? Cada vez que voy a mirar el internet lo que veo es al chino ese de lo último que escribió hace como un año. Bueno no es chino, pero el asiático apestoso ese que mataba la gente y se reía como si fuera muy chistoso. ¿Y es que va a dejar a sus “fan” por ahí tirados?

Ah, ya me iba dando cuenta del asunto. Hablaba del camboyano del khmer rouge, aunque vea Ud, yo no sabía que el hombre se reía. Y yo que creía que nadie se había dado cuenta que yo andaba en vacaciones. ¡Y eso que ella estaba en el hospital dizque lejos de las computadoras!

Yo le iba a contar de todas las razones que me tenían parado sin poder escribir pero eso no iba a suceder porque no iba a tener oportunidad ni de hablar. ¿Qué puede hacer uno si la “fan” número uno lo reclama? Los demás ni cuenta se habían dado o eran tan prudentes que les daba pena preguntar. Pero no mi hermanita.

Así que me toca dejar los villancicos y las siesticas y ponerme a pensar que es lo que voy a escribir para tan demandante audiencia.

Nos vemos

LOS GENOCIDAS DE CAMBOYA

2007-11-21T10:53:00.000-05:00

Mas de 28 años después de que los crímenes en masa pararon, por primera vez aparece en juicio ante una corte un miembro del sanguinario Khmer Rouge, responsable por mas de millón y medio de asesinatos en Camboya durante los años setentas. Kaing Guek Eav de 66 años, conocido como Duch (pronunciado DOIK) buscaba salir con libertad bajo fianza. El argumento de su abogado de que su larga detención le había violado sus derechos humanos produjo risas entre los espectadores Camboyanos. ¡Hasta donde llega el cinismo!

Foto de Mak Remissa/European Pressphoto Agency, publicada por el diario New York Times

¿Será que nos llega el día a los colombianos de ver juzgados por sus crímenes a los terroristas de las farc? ¿Será que la justicia le llegue a los asesinos de niños con minas quiebrapatas, a los tirofijo, jojoy y demás manada de sinvergüenzas?

LOS MONOS DE LA FORJA

2007-11-20T22:53:00.000-05:00

Los llamaban simplemente Los Monos. Todo mundo sabía quienes eran y pocos los que no habían presenciado los gestos de sorpresa o las risotadas de quienes los viera por primera vez. Los gestos y las risas venían siempre junto a la pregunta ya gastada “¿y por qué los llaman Los Monos?”.

Pensándolo bien, no era rara la pregunta; ninguno de los dos era ni rubio, ni zarco, ni siquiera de piel medio clara como para que hubiese confusión. Rubén María era un negro fortachón, en sus cuarentas, chato, frente amplia, ojos abiertos, manos amplias y callosas, y al parecer mudo. Respondía las preguntas con la cabeza: de arriba a abajo sí, de lado a lado nó. Corría el rumor de que alguien le había escuchado un sonido gutural cuando hubo una pelotera al frente de su negocio, pero al parecer era solo eso: un rumor. José Rubiel, en sus veintes, le emulaba sus manos, también grandes y callosas fruto de su profesión de herreros, donde la fragua les había dejado su contribución en manos y músculos de los brazos además de su buen número de quemaduras. José Rubiel era indio, corto y macancanudo, de pelo lacio que le cubría todo el cuello, que no era muy largo que digamos; su frente ceñuda, sus ojos pequeños e iracundos y su geniecito echaba mas chispas que la fragua.

A la hora de negociar Rubén María daba la cara, así fuera sin palabras porque José Rubiel no tenía la paciencia para lidiar con nada que no fuera el yunque y el horno. Los precios negociados debieron ser aceptables porque nunca intervino en cambiar términos y porque el negocio los mantenía siempre ocupados y a decir verdad nadie negaba la buena calidad de sus productos y servicios. Además que dudo que alguien se atreviera a entablar una conversación con José Rubiel porque lo mas seguro es que tendría que salir corriendo perseguido con martillo y un hierro al rojo vivo; vivía con piedra con todo y todos. De hecho ese era precisamente parte del origen del remoquete de Los Monos; el uno que ni siquiera musitaba un monosílabo; el otro, como una piedra permanente, un monolítico. Nadie los llamaba por sus nombres de pila; es más, muy pocos en el pueblo lo sabían; para todos eran Los Monos cuando se hablaba de ambos, o Sílabo y Lítico cuando se los individualizaba.

Si señor, esos eran los monos; el Mono Sílabo y el Mono Lítico. Y vivían tranquilos y ocupados hasta el asunto ese de Marquitos. Marquitos es el nieto de Don Aurelio el de la pesebrera, hombre de bien y buena fortuna gracias a su próspero negocio de mulas y bestias de alquiler. Su casa está adornada con marcos de ventana y verjas de hierro forjado de allá, de donde Los Monos. También su comedor viene de la misma forja; y esas verjas y esos muebles están íntimamente ligados a Marquitos aunque el no lo sabe todavía.

Tan traumático como fue para Don Aurelio el embarazo inesperado de su hija única, no fue nada comparado con el escándalo del nacimiento de Marquitos. Fue Doña Luz, la partera, la que regó el cuento tan pronto salió de atender el alumbramiento.

“¡Es igualito pero igualito a Don Lítico!”

Las visitas de curiosos del pueblo confirmaron el parecido y las morrongas se encargaron de que Don Aurelio no fuera el último en saberlo.

“¿Ay Don Aurelio, pero Ud. como se lo tenía guardado, nó? ¿Y cuando se va a casar la Nena con Don Lítico?”

Don Aurelio no pudo más, y la mitad del pueblo lo rodeaba cuando entró a la fragua. Lo mas inusitado fue el cambio de papeles de Los Monos; Lítico que nunca atendía los negocios respondía las preguntas a gritos de Don Aurelio con movimientos de cabeza: de arriba a abajo sí, de lado a lado nó. Mas nóes que síes, para ser francos. Sílabo, en cambio, se destapó:

“Vea Don Aurelio” dijo con una voz que ser humano en ese pueblo nunca había escuchado. “No es que yo sea chismoso pero el día que Ud. mandó la Nena a mandar a hacer las verjas y los marcos de la ventana viene este zángano y le dice ‘ay señorita yo con mucho gusto le hago los marcos y si quiere hasta le encimo un marquito’ y pelaba los dientes de piraña el sinvergüenza. Y eso no es nada Don Aurelio, vea que se fueron pa’l cañaduzal y salieron como a la media hora, él todo desabrochado y ella rascándose las nalgas del pelusero; porque ahí donde la ve con esa carita de yo-no-fuí Ud. sabe ¿no?; y ya cuando se va a ir, y sin dejar ninguna plata pa’l depósito, va y le dice ‘yo sé que le va a gustar mucho el marquito’ y vaya que le salió mentira ¿nó Don Aurelio?”

El mudo Sílabo habló como por media hora sin parar y todo mundo lelo y boquiabierto. No se sabía si era por no perder detalle del amorío con el iracundo o simplemente embobados de la sorpresa de oír hablar al mudo.

Fíjense que en cuestiones de negocios la frugalidad en el hablar es un buen atributo. A veces, hasta sin querer, una frase de más inicia el camino cuesta abajo o el cambio radical. Los viejos del pueblo dicen que eso fue lo que les pasó a Los Monos. Don Aurelio no quiere ni hablar del asunto; Don Lítico sigue desaparecido; Don Sílabo es el que lee el sermón de las siete palabras y dirige el grupo de oración de Las Hijas de María, y Marquitos, ah y Marquitos no lo sabe todavía pero sí le encanta coleccionar piedritas.

Nos vemos

MÉTODOS DE NAVEGACIÓN A PUNTA DE VINO

2007-11-19T22:53:00.000-05:00

Yo creo que mi familia debe descender de marineros. O eso, o vestigios de metamorfosis todavía engranados en el cerebro. Es que en mas de una ocasión he visto a mis hermanos en piruetas de navegación en tierra seca.

Una tarde en Virginia nos tomamos unos vinos charladitos ahí entre familia y por la misma charla no nos dimos cuenta que Magnolia se había desaparecido. No tomó mucho tiempo encontrarla bien acomodada en la tina del baño, con su buena almohada y cobija y una escoba en la mano remando con los ojos cerrados. Debió estar en aguas calmas porque el ritmo del remo, bueno, de la escoba, era suave y sostenido. Ha debido llegar muy lejos porque navegó toda la noche.

Otra tarde, esta vez en Pensilvania, me fuí con Dago a encontrarnos con un par de amigos, Tulio y Hernando, en Trenton Nueva Jersey. Teníamos reservación en un restaurante español con espectáculo de baile flamenco. Salpicamos la cena con buenos vinos y el dueño del restaurante nos mandó una botella de anisado a la hora de los cordiales. A Dago le encantó el sabor, averiguó que se trataba de Anís del Mono y se saboreaba cada copa con acompañamiento de exaltación a tan noble espíritu: “¡eh, esto si está muy bueno, nó que berraquera!”

Pues de regreso, en premio a su buen comportamiento, paré en una licorería por una botellita del anís ese, el de la berraquera. El, muy diligentemente lo despachó y llegó directo a la cama en una alcoba del segundo piso con ventana con vista a un enorme arce. Todo estuvo tranquilo como por diez minutos. Cuando fuí a averiguar que pasaba con los ruidos y las voces en su alcoba, lo encontré sentado en la cama mirando al árbol gigantesco.

“¿Oiga pero como es que esos barcos pasan por encima de los árboles?” se decía y el mismo se contestaba.

“¿Pero será que estoy volando?” y emitía unos sonidos guturales que yo no se si serían el motor del avión o la bocina del barco.

“¡No, pero es que si me caigo de este barco me ahogo con esta altura!”

Pues no se ahogó pero si amaneció con una sed que lo mataba; así como había amanecido su hermana en Virginia en el otro bote.

Nó, yo no creo que realmente hayan estado navegando. Los mojaditos cercanos a ambos eran, bueno, nó, como digo yo no creo que hayan estado navegando.

Nos vemos

LO PRIMERO ES DAR MÉRITO A LO VERDADERAMENTE IMPORTANTE

2007-11-18T23:22:00.001-05:00

Edgar Eduardo Agudelo
Hoy quiero honrar a mi hijo Edgar Eduardo. Dotado de enormes virtudes humanas, incansable lector, deportista ávido y fuera de lo común en el campo académico.

Por años consecutivos ha estado consistentement en el 3% mas alto de calificaciones en las pruebas nacionales Terranova de los Estados Unidos. Motivo de orgullo para cualquiera, el le resta importancia porque no tiene en su alma ni asomo de vanidad.

Hoy me enteré de que en los recientes exámenes del estado de Pensilvania para ingreso a los mas prestigiosos colegios de Filadelfia su calificación fue de 99 de un máximo posible de 100!

Edgar Eduardo, mi corazón se llena de orgullo con tus logros. Te quiero como eres, te quiero por lo que eres; !eres el centro de mi vida! ERES EL ORGULLO DE MI EXISTENCIA!

Felicitaciones hijo!

GALAFARDO Y LAS ARENAS MOVEDIZAS

2007-11-18T23:22:00.000-05:00

Galafardo no era malaclase pero sí un cansón immamable. También era un creyente fervoroso, no un simple lector, de las tiras cómicas. En su lado cansón era de los que empujaba aquí, daba un puño allá, una zancadilla mas allá siempre muerto de la risa y ni modo de hacerle algo porque esas zancas flacas y largas lo movían como zancudo eléctrico fuera del alcance de uno.

Me tuvo un tiempo de víctima favorita de sus joditas; ¡se aprovechaba porque me veía chiquito el langaruto ese! Pero con paciencia y mucha atención las oportunidades llegan a su tiempo oportuno. La mía empezó cuando se leyó un tomo de Santo el Enmascarado de Plata donde uno de los personajes queda atrapado en las arenas movedizas. Íbamos camino al río cuando Galafardo contó la historia y preguntaba detalles sobre las tales arenas. El experto de la barra lo instruyó en las artes de salirse airoso de esas trampas en forma horizontal, nunca vertical. Le añadió que las mas peligrosas no eran las visibles sino las mas escondidas, cubiertas por una capita de agua.

Todavía en ese tema andábamos cuando llegamos a El Muro, nuestro charco preferido para nadar en esos días. Era un conjunto de varias masas enormes de concreto de lo que en otro tiempo fue un puente, que ahora formaba remansos, remolinos, y túneles submarinos usados por los mejores nadadores para escaparse velozmente en los juegos de chucha o lleva.

Mientras unos clavaban, otros nadaban o navegaban los túneles sumergidos yo me senté en uno de los muros sin perderle jugada al flaco ese. Cuando huyendo de la lleva se sumergió en un remanso, se me encendió el bombillito. Me tiré al agua y lo ví allá abajo muy, muy cerca del fondo. Me acomodé y me le paré en los hombros. Yo quedaba confortablemente con la cabeza fuera del agua y el quedaba parado en el fondo. Hubiera sido extremadamente fácil para él empujarme hacia arriba excepto que para hacerlo tendría que impulsarse en el fondo con los pies y eso de pronto lo dejaba clavado en las arenas movedizas. ¡Ni por el Chiras iba Galafardo a tomar semejante riesgo!

Allí lo dejé hasta que sentí que el nivel del agua empezaba a taparme la cabeza, señal de que el hombre empezaba a doblar su cuerpo y a quedar sin aire. Sin mucha prisa me sumergí y lo saqué de las greñas pálido y casi desmayado.

“Mirá gran pendejo” le dije, “ahí te salvé de las arenas movedizas, pero si me volvés a joder ...”, no terminé la frase ni había necesidad. Con viajes tan frecuentes a ese río lleno de arenas movedizas en el fondo, Galafardo no se atrevió jamás a volver a tocarme un pelo.

No es que la justicia cojee, es que a veces llega en tiras cómicas.

Nos vemos

EL CEBÚ DE LOS OJOS DE FUEGO

2007-11-07T22:46:00.000-05:00

Con excepción del frente que daba a la carretera, el Colegio estaba rodeado por potreros. El de la parte derecha, por la cancha de fútbol, estaba sembrado de yaraguá, pegajoso y alto; el del fondo y lado izquierdo tenía pasto elefante para ganado de ceba, mas corto que el yaraguá debido al apetito del descomunal toro cebú, único comensal que lo habitaba.

Era un soberbio ejemplar de su raza, fornido, insaciable y feroz. Allí sí se podía aplicar el cuento viejo de que tenía un modo de ser muy consistente porque vivía berraco a toda hora y con todo lo que se cruzara en su camino con la única excepción de los días en que tenía visita conyugal. Entonces resoplaba feliz y encantado de la vida y mugía agradecido. ¡Ah, villano ese!

Esa cerca limítrofe con su potrero parecía zona minada de los bandidos de las farc; nadie se acercaba a ella a menos de cinco metros aunque el toro estuviera a dos cuadras de distancia. Y cuando pastaba cerca a ella, todo mundo se mudaba para el lado de la cancha de fútbol.

En uno de esos encuentros cercanos con el alambrado, desde la distancia notamos que se saboreó con delicia unas cáscaras de banano tiradas por alguien que no sabía que eso era mala educación. Durante el breve instante de degustación, no echó vapor por boca y nariz, ni candela por los ojos como era su costumbre y el ¡ahhhhhhh! de estupor que exhaló todo mundo se oyó hasta en la cancha donde pararon el partido pensando que el público reclamaba penalti.

Desde ese día empezamos la campaña de re-utilización del campo minado. Armados con cáscaras de banano y plátano enviábamos a los atletas mas veloces a que las depositaran al otro lado de la cerca y regresaran a los salvavidas. Con el tiempo eran mas frecuentes las visitas del inmenso toro a la cerca y menos demandas para los atletas porque ya dejábamos ir hasta los cojos a que cumplieran la misión.

El terror nos corrió por toda la espina dorsal cuando una vez el cojo de turno se cayó y el toro veloz se acercó al alambrado mismo. Al hombre le temblaba la pata buena y encomendándose a Dios y a todos los santos con una mano se tapó los ojos y con la otra estiró la cáscara hacia donde estaba el monstruo que paró en seco, se sacudió los cascos para quitarse el barro y muy delicadamente le recibió con gentileza el homenaje.

Con esa señal divina ya nosotros mismos le hacíamos la ofrenda personalizada; que cojos ni que ocho cuartos que vaya y le ensucien las cáscaras en una caída y qué vá de velocistas que se la tiren tan lejos que el pobre tenga que estarlas recogiendo. No señor, de ahora en adelante era una operación muy especializada que solamente nosotros podíamos llevar a cabo. Y bien que lo hicimos, ya le dábamos sobaditas por el lomo mientras degustaba sus cascaritas y le tocábamos la cabeza cuando le ofrecíamos manojos de yaraguá del otro potrero.

Don Julio seguía pensando que ese potrero no tenía arrimadero mientras tuviera su semental allí, pero ya nosotros nos pasábamos la cerca, lo cepillábamos y el hombre, digo el toro, nos dejaba colgar de su lomo. La prueba final del éxito logrado fué cuando Héctor Bedoya le envolvió sus enormes bolas que casi llegaban al suelo con un forro plástico de cuaderno y Torito Manso ni se mosqueó.

Ya el toro era miembro del grupo y merecedor de participar en nuestras actividades extracurriculares de fin de semana. El sábado como a la una de la tarde lo invitamos para el río; que no tuviera pantaloneta no era problema mayor porque el vivía empelota por aquello de las visitas conyugales. No lo sacamos por la carretera del frente sino que nos fuimos abriendo cercas y broches por el lado del potrero de yaraguá, dos adelante mostrando el camino y cuatro bien montados en el temible cebú cabestreado con una cabuyita.

Lo llevamos hasta Charco Negro; el no conocía por allá pero le gustó mucho la parte del remanso; se metió nadando suavemente como un transatlántico nuevo. Se quedó como una isla en el medio del charco y ni se hundía cuando nos encaramábamos en su lomo que se había convertido como por arte de magia en trampolín. Tuvimos el charco para nosotros solamente. Nadie en sus cabales se arrimaba a semejante bestia.

El regreso, ya hacia la noche fue sin incidentes excepto porque quería quedarse en el potrero de yaraguá. Hubo que ir a pedir limosna de cascaritas a las casas mas cercanas para sobornarlo.

No lo volvimos a invitar al río porque el chisme le llegó a don Julio, aunque el se reía como loco pensando que le estaban tomando el pelo. “¡Quién diablos se va acercar a ese potrero si hasta las novillonas mas culifruncidas se mueren del pánico cuando ven a semejante fiera!”

Nos vemos

EL VIOLENTO INTRUSO QUE ENTRÓ POR EL JARDÍN

2007-11-05T21:12:00.000-05:00

Royce era de pelo blanco, vigoroso, alerta, leal y buen compañero. Joaquín era de pelo amonado, indiferente, interesado, trasnochador y vagabundo. Royce consideraba a Joaquín entre el núcleo de sus amistades pero eso a Joaquín nunca le importó; se notaba que lo soportaba por la conveniencia de que no le pusiera mucho pereque cuando llegaba a casa.

Royce no era problemático con las comidas, lo que le sirvieran estaba bien. Su apetito, en cambio, era irregular. A veces se comía todo de un tirón mientras que en otras ocasiones apenas lamiscaba y lo dejaba casi intacto por horas, o hasta por un día. Joaquín, en cambio, era demandante con las comidas. Cuando llegaba era con la actitud de “lo quiero aquí y ahora”, y si había alguien en casa cuando llegaba siempre se salía con la suya. Y nadie se acostumbraba a sus llegadas a comer, especialmente si uno estaba cercano a la ventana de anjeo de la cocina. Aunque le hubiera pasado cien veces no dejaba de sobresaltarse cuando Joaquín se colgaba con las uñas del anjeo y lo sacudía violentamente mientras pegaba un chillido estridente. Nada se pudo hacer para quitarle ese hábito detestable.

A lo mejor era desquite con nosotros por la forma como lo trataba Royce cuando venía a casa. Tan pronto lo veía cruzar la verja se le lanzaba como un rayo, abría su bocaza, se metía toda su cabeza en la boca, caminaba algunos pasos y lo lanzaba lejos como una pelota. Iba y lo recogía de nuevo y repetía su rutina hasta que Joaquín lograba treparse al anjeo de la cocina. Por eso entraba enojado con todo mundo.

Royce tenía otro amigo. Lo dejaba que nadara todo lo que quisiera en su ponchera de agua. Eso sí, también se le tenía que aguantar su ritual de mordisco descomunal con tirada como pelota de playa. Ese amigo no tenía nombre pero era tan grande como una toronja de sangre, lampiño y frío, frío como son todos los sapos. Venía apenas ocasionalmente cuando lo acosaba el calor y necesitaba refrescarse en el agua potable de Royce.

Una noche, como a las diez, después de que Joaquín había venido a comer y se había marchado de nuevo a maullarle a sus novias y pelear con los demás gatos guapos del vecindario, Filippo oyó los iracundos ladridos de Royce en el jardín trasero directamente a la altura de la cocina. Apagó las luces interiores para tratar de ver mejor en la oscuridad del jardín pero solo podía ver a Royce furiosamente concentrado en unos arbustos espesos. Lo que fuera el objeto de la ira de Royce estaba detrás de esos arbustos de púa.

Gritó “¿quien está ahí?”, y como nadie contestó se envalentonó, tomó su pipa de la cigarrera, la empuño como una Smith y Wesson y desde la seguridad del interior de la casa gritaba esgrimiendo su pipa todavía humeante “¿si no sale le voy a disparar?” o lo que sea que uno grita cuando un perro le ladra a un intruso en la oscuridad del jardín de su casa. El repetía su amenaza y para que viera que no estaba charlando apretaba repetidamente el gatillo de su pipa que debió tener silenciador porque no se le escuchó ni un solo disparo.

Royce tenía el pelo erizado de la furia y aparentemente no podía hacer más contra el intruso protegido por las púas de los arbustos. Con el respaldo de Royce y de la pipa, por supuesto, Filippo se arrimó a los arbustos pero no se veía absolutamente nada. Con una escoba sacudió los arbustos y ahí sí, ahí si se oyó un chillido mas estridente que los de Joaquín en el anjeo. Chillaba y siseaba y estaba todo encorvado con el espinazo izado y la cola levantada y los ojos que mataban a Royce con la mirada.

Con un par de escobas logró sacar de allí al gato intruso mientras trataba de mantener a Royce a buena distancia. Pero este gato no era ningún gato cobarde. No quería irse sin su agarrón con Royce. Ni cuando lo puso al otro lado de la verja que daba a la carretera por el frente de la casa se quería dar por vencido; a pesar del lastimoso estado de su piel cortada por las púas o quien sabe si por los dientes de Royce volvía a tratar de entrarse al jardín y solo con la convicción de diecisiete escobazos ruidosos contra la verja, mentando madres se decidió a marcharse hacia los bosques del otro lado de la carretera.

Ese que dijo, si Joaquín viene y el perro Pastor ese lo deja entrar, lo peina a salivazos y lo manda a que le den comida bajo techo ¿por qué a mí me tiene inquina? ¡Ni que fuera tan feo como el baboso del sapo que se le orina en el agua!

Debió desquitarse con Joaquín allá donde se reunían todos a acosar las felinas casquivanas porque una semana después llegó con el labio partido, que le dejó la pinta permanente de media sonrisa por el colmillo izquierdo. Pero si eran amigos e hicieron la paz, probablemente formaron una sociedad y se fueron a buscar comida donde no hubiese perros lambiscones ni jardines con arbustos de púa, ni gente con pipas humeantes porque un día Joaquín se secó la cabeza, maulló, comió, se marchó y nunca mas volvió. ¡Si así tratan los recomendados de uno que no le harán a uno si se descuida!

Nos vemos

EL SECUESTRO DEL BUS ESCOLAR

2007-11-01T17:48:00.001-05:00

La estación mas cercana del bus escolar quedaba en la calle Page, como a dos o tres cuadras de la calle Bedell donde vivía Meli. En las ocasiones que no tomaba el bus le tocaba caminar como unas siete u ocho cuadras hasta la calle Yetman; unos veinte o mas minutos de camino hasta la escuela IS-34 donde cursaba su segundo año de bachillerato.

Hoy salió con unos minutos de retraso y corrió desde su casa hasta Page; no quería caminar y si perdía este bus tendría que agregar dos cuadras mas a la caminata porque le tocaría desandar el camino y cruzar Bedell en dirección opuesta. Cuando llegó a Page el bus se acercaba a la estación pero no había estudiantes esperando y probablemente pasaría de largo. Cambió el paso a veloz carrera y gritando "¡espere, espere!" logró que se detuviera.

El bus arrancó de nuevo, despacio, muy despacio; tan despacio que Meli lo notó, como notó también que el resto de pasajeros y pasajeras le eran completamente desconocidos. Ninguna cara familiar sino una docena de chiquitines como de jardín infantil. No lo relacionó con nada ni le pareció extraño; a lo mejor la escuela iba a tener invitados especiales hoy.

Estaba todavía tratando de recuperar el aliento cuando la voz del chofer le hizo caer en cuenta que este no era el chofer habitual.

“Hoy estoy reemplazando al conductor y no sé la ruta al Colegio, ¿alguno de ustedes sabe donde es?” dijo en voz alta, sin detener el bus pero continuando a marcha lenta.

“Sí, yo sé” le dijo Meli entre jadeos pero tan amable y colaboradora como siempre. “En la esquina voltee a la izquierda”
“¿En cual calle?” preguntó el chofer

Era Amboy, la calle Amboy, pero ella no recordaba el nombre. Le dijo que siguiera y ella le avisaría y con su oportuna dirección el bus dobló a la izquierda en Amboy.

Mientras tanto casi toda la gente menudita se fue parando en sus asientos a mirar por las ventanas y se miraban con los ojos bien abiertos unos y unas a otros y otras. Meli le indicó al chofer que doblara de nuevo a izquierda en Yetman y al fondo se veía su escuela. Casi al frente de la entrada principal le dijo “pare que yo me bajo aquí”

El bus paró y la monita de trencitas con el morral multicolor de la “barbie” gritó pasito y luego a todo pulmón “¡esa no es la escuela de losotlos, ESA NO ES LA ESCUELA DE LOSOTLOS!”

Los demás chiquilines se unieron al coro “¡ESA NO ES LA ESCUELA DE LOSOTLOS!”

Ya Meli había bajado el último escalón y marchaba a toda mecha hacia la puerta de IS-34, seguida por los gritos sincronizados del bus de pre-escolares perdidos ahora mas que cuando andaban por la calle Page: “¡ESA NO ES LA ESCUELA DE LOSOTLOS!”

Nos vemos

LAS REINAS DE BELLEZA HABLAN TAN PERO TAN BELLO

2007-10-30T19:32:00.000-05:00

Dice una edición reciente La Crónica del Quindío: “Leidy Marcela Mejía Urrego, representante de Pijao, fue elegida como reina departamental del café anoche en la plaza Bolívar de Montenegro en la celebración de los 117 años de este municipio”.

He leído el texto varias veces; no hay duda, el ó la periodista dice Pijao. Estoy seguro que Leidy Marcela también dijo Pijao y que su banda de candidata también leía Pijao. No se me alarmen ni les dé por pensar que me volví redundante, pero es que la última vez que estuve presente en matrículas para el Liceo Universitario en Armenia llegó a registrarse para cuarto bachillerato una jovencita de esa población y después de mirar las calificaciones, el secretario le dijo “Ah, usted es de Pijao” y ella muy ofendida, blanqueó los ojos y refutó “de Pijao nó, de Pijado”.

El secretario ni le discutió ni le contestó, pero yo estoy seguro de que la chica tendría argumentos muy convincentes para agregar la “d” como es el caso de casao, arreglao, untao, pintao, capao, lijao (casi igualita si tuviera “P”) y demás palabras del mismo listao. Puede que esta chica haya sido de un pueblo rival tratando de hacer quedar mal a Pijao, porque no le he escuchado tal argumento a nadie de Pijado, perdón, de Pijao.

Ni escuché tal defensa de la “d” cuando estuve dos semanas en una vereda de Pijao en un programa de extensión a la comunidad patrocinado por la Universidad del Quindío. Instalamos letrinas, dimos clases de matemáticas, lectura y escritura, enseñamos a cultivar y usar las verduras y hasta nos tomamos unos guarilaques con ellos y ningún campesino ni campesina sintió ofensa cuando le llamamos Pijao al pueblo.

Felicitaciones Leidy Marcela por no cometer las burradas de que acusan tan frecuentemente a las candidatas a reinados de belleza, como una candidata al de EEUU que le preguntaron que por qué era importante saber geografía y contestó algo así como “yo personalmente creo que es importante saber geografía porque sin saber geografía una no sabe geografía y si una no sabe geografía entonces como va a saber geografía y es muy importante que todos sepamos geografía en Irak y Pakistán y en la paz del mundo y que no haya hambre porque es muy importante saber geografía”. Una gema.

Y que tal las del reciente reinado hispanoamericano en Bolivia. Les preguntaron cual país suramericano no tenía acceso al mar y la mayoría –incluyendo Miss Bolivia, la anfitriona- no supieron que estaban paradas en la respuesta. Ay, pero son tan bellas que hay que perdonarlas; es que mueven esa boquita tan lindo cuando hablan pendejadas.

Nos vemos

UN COLEGIO DE ESCRITORES DE NOVELAS CORTAS

2007-10-29T19:32:00.000-05:00

Don Alfonso Martínez, además de ser el organizador de la tropa de exploradores del Colegio era también el profesor de español. Era un hombre alto, de pelo negro y lacio, piel morena, gafas oscuras verdes y gran amante de la literatura castellana y la poesía. Lecturas en clase y en casa eran actividades rutinarias bajo su dirección inflexible que no aceptaba excusas para incumplir sus tareas.

Había otro Don Alfonso, cincuentón, pelo cano, afable y de sonrisa fácil, también ligado a la literatura pero no necesariamente la académica o de biblioteca. En la parte trasera de su peluquería se bajaba por una escalera de no más de cinco peldaños a su librería. Tenía lo último en su género y valía cinco centavos el alquiler de cualquiera de sus revistas, Chanoc el Yaqui Justiciero, El Llanero Solitario, Gene Autry, Tarzán, Supermán, Opalong Cassidy, El Pato Donald y todos sus amigos de Disney. Los tomos eran mas caros, valían diez. Allí estaban incluídos Santo el Enmascarado de Plata y las novelas de amor y desamor. También en ese precio estaban los libros de guerra, del oeste (casi todos de Marcial LaFuente Estefanía), espionaje y los genéricamente llamados “de aventuras”. Los sábados y domingos, que era cuando más se movía la librería, yo se la administraba. Por un peso y acceso ilimitado a libros, revistas y las tiras cómicas del domingo cobraba el alquiler asegurándome de que no se fueran a leer un tomo y pagar la mitad; o que algún vivo con la excusa de ojear se leyera las revistas a pedacitos.

Don Alfonso Martínez un día tuvo la genial idea, según él, de poner a todo mundo a escribir un libro; no menos de cuarenta páginas y con prólogo, nudo y desenlace. No excepciones, todo mundo a escribir; tenían un mes y valía la mitad de la nota de ese mes. Como escabroso el asunto calificamos todos su idea, pero ninguno empezó la monumental tarea y el tampoco se lo recordaba a nadie. Llegamos a pensar que el tenía el mismo tipo de memoria que nosotros y que también se le había olvidado. Pero milagrosamente recobró la memoria tres días antes de que se cumpliera el plazo.

“Cómo van con el libro, ya debe estar casi listo ¿no?”. Lo dijo con cara seria, sin el menor asomo de duda de que el foro de escritores allí presentes no estuviera dando las últimas pinceladas a las obras maestras.

Las discusiones entre los amigos mas cercanos sobre el tema no llegaron a ninguna parte. “¿Vos te acordás de lo que nos pasó cuando íbamos a visitar esas chamacas de El Socorro?” Claro que todos nos acordábamos, pero de ahí a escribirlo y estirarlo a cuarenta páginas había mucho trecho. El mismo asunto con las historias de visitas a las moliendas de Changüí y Sorrento, o las excursiones a las montañas o a La Miquera, o las nadadas en Charco Negro y El Muro. Además allí no había ni nudo ni desenlace; tal vez un montón de sudor, de mamadera de gallo y de camaradería, pero ¿nudo y desenlace?, no señor, nada de eso.

Esto requería ahora medidas drásticas. Esto era ¡sálvese quien pueda! Era tiempo para utilizar los contactos literarios y las relaciones comerciales. ¡Esto era tiempo para una visita rápida a Don Alfonso El Otro!

Nunca me había llevado ni libro ni revista de la peluquería para leer en casa pero los tiempos no estaban para conformarse con los viejos hábitos. Por fortuna Don Alfonso El Otro no puso objeciones dado mi alto grado de profesionalismo en asuntos de alquiler y mi tarea se redujo a escoger el tema apropiado. Yo no sabía si Don Alfonso El Profe leía los temas de literatura de barbería, con excepción, quizá, de El Barbero de Sevilla pero con un profundo análisis de treintitrés segundos concluí que si algo leía sería mas de espionaje, detectives, guerras o vaqueros. No lo veía como el tipo lector de novelas de amor pero ya era hora de su introducción al género preferido hasta en las mejores cocinas del pueblo.

Solucionado el tema, seguía el formato. Los libros de letricas tenían mas de cien páginas; esos no eran. Los de dibujitos, elegidos por todos los que pintan con números eran mas cortos y cortando o cambiando y adaptándolos a la forma escrita se podrían convertir en cuarenta páginas, mas un par de ñapa.

Rosa, era la protagonista y por supuesto muy humilde y buena y pobre; pero Rosendo, ah... ese era de rancia cuna y rico de finca y todo y su familia no quería ver ni pintadas a las pobres. Pero bueno, eso no importa ahora que Uds. saben el tema y que adivinaron el desenlace. Lo que recuerdo de importante es que ese fin de semana la librería de Don Alfonso El Otro tuvo pero que montón de clientes del Colegio que muy disciplinadamente tomaban notas en sus cuadernos Norma o Bolivariano. Una verdadera demostración de amor a la literatura.

Don Alfonso El Profe no pensó así. Por razones obscuras para mí, acusó al honesto club de literatos de plagio. Eso sí, no pudo probarlo y menos con la historia tan pero tan romántica de Rosa y Rosendo. El, que era soltero, yo creo que soñó con Rosa La Humilde por varias semanas; se le notaba en sus ojos abultados apenas ocultos por las gafas verdes, ojos de suspiro por el amor imposible aunque esos ignorantes de mis amigos decían que eran ojos con una piedra la HP.

No supe que pasó con los libros; a lo mejor anden por ahí publicados por la Editorial Profe Martínez.

Hmm... y mis derechos de autor... ¿dónde andarán?

Nos vemos

REGALOS DEL NIÑO DIOS (por Cleofe Agudelo)

2007-10-28T15:08:00.000-05:00

Las fiestas de Navidad en Viterbo empezaban el 7 y el 8 de Diciembre con el alumbrado que se hacia en la noche en los portones de las casas donde se encendían velas que atraían la atención de los niños quienes esperábamos que las velas se apagaran para formar bolas de parafina, convirtiéndose en una competencia por quien formara la bola mas grande.

Después del 8 de Diciembre se hacían paseos a las fincas de la familia y amigos para recoger musgo que usábamos para adornar nuestros pesebres que estaban listos el 16 para recibir las visitas de nuestros vecinos, amigos y familiares que con su espíritu navideño recorrían el pueblo rezando la novena de Aguinaldo y cantando Villancicos. Este recorrido siempre terminaba en las afueras del pueblo en la finca "Los Pomos" propiedad de Don Blas y Doña Bárbara Marín quienes eran famosos por hacer el pesebre mas grande del pueblo donde cada figura hecha en tela a mano tenia movimiento y se podían ver estas figuras desempeñando diferentes oficios: cocineras, lavanderas, agricultores, zapateros etc. Para todas las personas especialmente los niños esto era una novedad; pues era el único pesebre con movimiento propio.

Mientras los días corrían todos los niños esperábamos por los ansiados regalos que el niño Dios nos traería si nos portábamos bien. El 24 de Diciembre después de las doce de la noche todos debíamos estar dormidos para que el niñito Jesús nos pudiera poner los regalos debajo de la almohada. Con mis amigas siempre decíamos que no nos dormiríamos para ver al niño Dios pero el sueño nos vencía y nunca lo pudimos ver.

En la mañana del 25 era un alboroto de pequeños parlanchines quienes salíamos a mostrar nuestros obsequios y a ver el de nuestros amigos. Una de esas Navidades Urley Agudelo hijo de mi primo Walter quien tendría unos cuatro o cinco años vino a nuestra casa halando un carrito amarrado a una pita que el niño Dios le había dejado la noche anterior. Después de hacernos la demostración de lo que el podía hacer con su camioncito se regresó a su casa vigilado por mi mamá desde nuestra ventana. El caminaba de espalda y no se dio cuenta que al frente de la casa de Dona Lastenia Diosa había un hueco de una alcantarilla abierta; mi mamá le gritaba que cuidado con el hueco pero el no la escuchaba, mamá corrió escaleras abajo pero cuando llegó ya había caído; afortunadamente solo fue el susto pues la alcantarilla no era honda; mi madre trataba de limpiar a Urley y el solo preguntaba por su carrito al cual tampoco le pasó nada.

Esa misma mañana yo también había hecho la demostración de mis juguetes como respuesta a la pregunta de Laura Hernández quien me había preguntado: bueno Piojita ¿que te trajo el Niño Dios? Y después me preguntó: ¿y a tu mamá qué? y entonces salí corriendo escaleras arriba pues Laura vivía en la casa de los bajos que mis padres le arrendaban y baje con unos calzones que el niño Dios le había traído a mi mamá estirándolos para que los allí presentes los pudieran ver bien. Pobre Mamá ni siquiera se dio cuenta que su niña a la que tanto ella quería estaba exhibiendo su ropa interior en la vecindad.

Cleofe Agudelo.

FÚTBOL DE VENCEDORES Y TERTULIAS EN EL CAFE BOLÍVAR

2007-10-27T15:08:00.000-05:00

Recibí noticias de alguien a quien siempre he recordado con cariño desde que llegué por primera vez a la Universidad del Quindío. Jacob Arana Lozada fue mi primer profesor de Matemáticas en Armenia y compartimos junto con otros voluntarios, además de las clases regulares, largas horas en el entonces famoso Café Bolívar que nunca cerraba sus puertas.

Las tertulias eran extendidas; algunas veces demasiado extendidas como nos lo recordaba la luz del nuevo día que no veíamos desde la tarde anterior. Los temas de discusión incluían matemáticas, por supuesto, pero cubrían casi cualquier tópico que uno pudiera pensar como la política, la guerra secreta del petróleo como la contaba Jacques Bergier, la música, los últimos artículos de la revista Planeta, los últimos chistes y los temas no aptos para menores. Me han dicho a veces mis amigos que en una de esas tertulias hice llorar al profe Arana pero yo creo que son habladurías, ¿verdad Jacobo?.

Las cuentas no eran muy preocupantes para los habituales del Bolívar por el generoso crédito que la mayoría de nosotros habíamos ganado a fuerza de lealtad. Tampoco el transporte de regreso a casa; allí mismo era la sede de una flota que nos conocía y sabía nuestras direcciones. Dos taxistas recuerdo con afecto; “El Viejito” que no paraba de hablar y era olvidadizo, tan olvidadizo que una vez se llevó hasta Ibagué un cochinito que le habían encargado llevar al parque Uribe de Armenia y que si no es por los chillidos después de varias horas encerrado probablemente se hubiera convertido en tocineta. El otro, mi favorito, era Aminta a quien podía llamar veinticuatro horas al día desde cualquier sitio, incluyendo Pereira o Calarcá y muy velozmente me localizaba y me llevaba a casa. La cuenta me la pasaban después; sin tenedor.

Así y todo quedaba también tiempo para el fútbol. El equipo de matemáticas no tenía ni los once regulares para jugar pero una vez casi nos ganamos el campeonato por tener de nuestro lado el reglamento y por un gol de Arana.

Por mas de tres ocasiones que llegamos al campo los pocos jugadores disponibles, el director técnico, que era el que llegara de primero, ordenaba las alineaciones: “yo juego en el medio campo y los demá acomódense como puedan”. Ya con la parte técnica y la estrategia clara nos sentíamos mas seguros pero la mayor seguridad era cuando el equipo contrincante, también corto de jugadores, nos pedía consentimiento para incluir en su equipo cualquier espectador que estuviera disponible. Siempre les dábamos nuestra inmediata aprobación y para mostrarles que era con mucho gusto que lo hacíamos les tomábamos fotos a su equipo con los jugadores piratas incluídos. Fueron esas fotos las que nos permitieron demandar mas tarde los partidos por no tener todos sus jugadores debidamente registrados. Y fueron esas demandas las que nos mantuvieron por largo tiempo clasificados de primeros. Bueno, las demandas y el gol de Arana que fue uno de los pocos que en toda la historia de nuestro equipo logramos.

Fue un sábado por la tarde y Arana jugaba de palomero central. Por no contrariar los efectos del anís del viernes prefería quedarse allá en la línea de la defensa contraria esperando cualquier balón descuidado que no exigiera mucha carrera innecesaria. Algunas veces le tocaba correr como, digamos, un par de metros. Ese sábado una jugada le exigió correr más, tres metros en total y exhausto, con la espalda hacia el arco, llamó a su esposa a todo pulmón “mija, tíreme una naranjita por favor”. Mientras esperaba su alivio a la resaca el portero pateó la bola que muy precisamente le pegó a Arana en la cabeza y rebotó por encima como un globito y se incrustó en las mallas.

Ah, ¡qué golazo!, dijo Arana cuando le contaron el resultado de su renuente cabezazo.

Como les decía, con ese golazo y las fotos nos mantuvimos de punteros hasta que los demás equipos empezaron a rehusar nuestro gentil ofrecimiento a que completaran los faltantes con los ansiosos piratas. ¡Ah, es que la gratitud humana es tan escasa!

Nos vemos

ADIVINANDO LAS CARTAS

2007-10-24T16:48:00.000-05:00

Esta semana dió la coincidencia que recibí un mensaje con un truquillo de adivinar las cartas que ha circulado por algún tiempo y curiosamente pensaba en mis tiempos de adivinador. El truco de las cartas es el típico “escoja una carta, cualquier carta” y que no importa la escogencia se le adivina cual es. En este caso, para hacerlo mas dramático se hace por internet. Y lo de mis tiempos de adivinador era que yo adivinaba las cartas con solo tocarlas con la yema de los dedos. En serio; ¡con la yema de los dedos!

Aquí van ambas cosas. Primero, lo de internet.

Escoja una de las seis cartas. Cualquiera pero no la raye para que no dañe la pantalla de su computadora. Simplemente recuérdela, que al final de este artículo se la adivino.

Mientras tanto les cuento mi método sobrenatural de adivinación con los dedos. Eran todavía mis tiempos de estudiante en la Universidad del Quindío en Armenia y vivía allá arriba en la carrera 23 con calle 19. Tenía un naipe de plástico grueso resistente a las marcas y dobleces de esquina que los tramposos en los juegos de azar siempre están intentando.

Uno de esos días mientras estaba sentado en el comedor, apostaba de mentiritas con Rosalba a quien adivinaba primero el título de la canción que estaban pasando por Radio Estrella. El radio estaba encima de la mesa, de frente a mí, a ver si me llegaban primero las notas iniciales de la canción pero Rosalba como que tenía algún acuerdo con Evelio, el locutor Estrella, que si mal no recuerdo transmitía desde la cabina del eco, eco, ...ECO..., porque le adivinaba el título tan pronto empezaba la canción.

Mientras esperaba por la siguiente canción empecé a barajar las cartas frente al radio y le dije “mire Rosalba que en cuestiones de adivinar, pero adivinar de verdad, no hay quien me gane. Le voy a adivinar las cartas con solo tocarlas”

Y procedí a barajarlas y le dije “para que no haya duda, Ud. observa desde este lado y que Enoe escoja la carta” y me dirigí a su hermana Enoe quien estaba cerca:

“Escoja una carta, cualquier carta; no me deje verla pero si me deja que yo la toque con los dedos”

Enoe escogió la carta, me la entregó y yo la sostuve parada en la mesa con los números hacia donde estaba el radio y el revés hacia mi cara. La toque por detrás con las yemas de los dedos medio e índice y sin dudar predije:

“el tres de bastos”.

Ambas se miraron mientras yo volteaba la carta, que efectivamente era el tres de bastos anunciado.

Hicimos múltiples pruebas y siempre se las adiviné. La sesión de ese día terminó pero en días subsecuentes Enoe venía a probar suerte y siempre salía sin saber cómo era que le adivinaba sus cartas. Todo salió muy bien hasta el día que, sin yo notarlo, Luzmila, otra hermana de Rosalba quien había oído de mis impresionantes habilidades de adivino se hizo detrás de mí mientras yo trabajaba las cábalas y cuando con mucho misterio adiviné

“Enoe, esta carta es, es..., veamos... sí, no tengo dudas...el Rey de Oros”

grita la Luzmila detrás de mí “Ay tan descarado engañando a mi hermanita; vea, vea que la carta es transparente y se ve con la luz del radio...”

Permítanme asegurarles que yo ni me había dado cuenta que con la luz del tablero del radio se podían ver sino que usaba solamente mi lector táctil dactilar mentalista, pero nadie creyó en mi sinceridad. Me sentí herido, por supuesto, y por tanto rehusé a adivinarles más desde ese mismo instante.

Ahora con el asunto de arriba. ¿Recuerda la carta que escogió? Fíjese bien porque se la voy a hacer desaparecer. ¡Mire bien las cartas de abajo y la suya es la que falta!

Si quiere se lo repito. Vaya y escoja otra....

Nos vemos.

LE PONEN PERO A LAS FLORES DE SALENTO

2007-10-21T09:57:00.000-05:00

Hoy recibí una llamada muy alarmante. Empezó como esas donde quieren saber quien contesta como si el que llamara lo hiciera a ciegas a ver si por suerte le contesta algún conocido.

“Aló, ¿con quién?”
“¿Con quien desea hablar?”-le respondí. Pero no me contestó la pregunta y siguió con esa tónica de la preguntadera sin identificarse que siempre me saca como una piedrita...
“¿Puedo hablar con el señor Dagobert?”

Me timbré cuando mencionó el nombre y pensé que tal vez fuera algún pariente que pensó que don Dago estuviera aquí.
“¿Y quién llama?, y ¿cómo consiguió este número?”

Esto siguió como por dos o tres minutos; cada uno tratando de determinar quien era el otro pero pasé de la irita chiquita a la preocupación grande cuando cambió el tono de la conversación:

“Vea señor, yo soy NN”-nó hombre, no se llama así sino que no puedo publicar el nombre–“con la comisión de propiedad intelectual y la Interfotol rastreó un artículo que Ud. publicó con unas fotos de flores de Salento”

“Bueno, pero si llama para felicitarme muchas gracias pero el autor es don Dago”
“Nó, ahí es donde está el problema” –dijo en tono muy serio y frío. “Es que esas fotos no son del señor Dagobert sino del Tuerto Aristizábal que es el fotógrafo oficial de las flores de Salento; si Ud. ha notado, algunas de las flores se ven medio chuecas que es mas que prueba que son del Tuerto”

“Bueno, yo si noté algunos pétalos como inclinados hacia la cañada pero creí que eso era efecto artístico intencional...” le dije, pero me arrepentí tan pronto se lo dije porque va y estaba haciendo quedar mal a don Dago.

“Pues nó, ningún artista ni que ocho cuartos; al Tuerto lo embolataron con una totumada de borojó y dos cajetillas de pielroja los de una banda de conocidos malhechores internacionales que últimamente se han dedicado a despojar al pueblo de las obras artísticas Salentianas, dizque para que les dejara ver el CD de flores del Valle del Cocora que tenía bien guardado en la secreta del guarniel y el que le devolvieron era uno de música toda rara dizque de una tal Chaquírea o algo así, y ahora resulta que unas de esas fotos aparecen en su página e identifican al señor Dagobert como el quitafotos y es más, nosotros averiguamos que el estuvo en el pueblo antes de irse dizque para Oswego allá en las Nuevayores” –dijo irónicamente como si don Dago hubiera venido con otros planes menos florecidos, perdón, menos sanos.

“Ah nó, ¡ahí si que nó!” –le increpé. “Ud podrá decir lo que quiera de don Dago, por ejemplo que habla mucho de pescados aunque todos los que coge son chiquiticos y que su hermano Godfrey dice que su mujer siempre le gana cuando salen juntos a pescar y por eso ya no la lleva; pero de ahí a que esté traficando con arte floral, ¡eso sí que nó! !Me consta que el CD que me mostró no dice don Tuerto ni nada de eso sino que tiene unos tachones por encima y a mí me dijeron que era que él se firmaba así!"

“Vea señor” –ya me habló mas pausadamente y menos convencido el agente de Protección de Fotos del Tuerto; que así supe después era su título oficial, “Para que no lleguemos a mayores le propongo que Ud. se ponga en contacto con el señor Dagobert para que devuelva el CD y Ud. borre las fotos con el copirrai infrinyemento”

Vea que hasta bilingüe me salió el agente.

“Oiga señor agente” –le hablé en tono conciliador como he visto que hablan los conciliadores de la telenovela La Guerra de Las Flores y Las Rodríguez, “¿Y no podríamos hacer otro arreglito?”
“¡Ni se le ocurra sobornidarme que yo soy una persona muy íngrima!”
“Nó, no señor ni mas faltara” continué “yo no dudo de su integridad pero es que creo que Don Tuerto de pronto quiera dejar que don Dago le publique las fotos”
“Pues el si me dijo que de pronto, pero eso no va a ser fácil”.

Y tenía razón porque fácil no lo fué. ¡Vea que ponerme a creer sin prueba que don Dago era fotógrafo floral y ahora por esa pendejada estaba hasta en peligro de tener que cerrar el comunicadero de familia y amistades del Viejo Caldas! Tuve que mandarle una lata de refajo, tres empanadas de cambray y dos cajetillas de marlboro que no fuera de contrabando y eso para que me dejara las foticos publicadas, porque las otras dizque las tiene que devolver y que se lleven su borojó y la media cajetilla de pielroja que le quedó.

Pues don Dago, ahí te doy esa noticia pues. Yo creo que es mejor que le borrés el título, digo, que le dés el CD a don Tuerto o se lo negociés por algunos de los anzuelos con lombriz artificial que llevaste. Pero mientras lo pensás, tranquilo que el agente de Protección de Fotos del Tuerto piensa que vos estás todavía por aquí. ¡No tiene ni idea que ya estás en Armenia! ...sshhhh.

Nos vemos

LAS CARTAS EN CADENA Y LAS NOTICIAS FALSAS ME DESESPERAN

2007-10-18T19:48:00.000-05:00

Con el advenimiento de la internet se incrementó monstruosamente el número de cartas en cadena con oraciones, promesas o amenazas que nos caen si no se envían a otro montón de inocentes que no tienen ninguna culpa de que el/la que la empezó crea que va salvar el mundo o las almas de sus víctimas. Aunque no en la misma categoría, son igualmente latosas e impertinentes las que traen un “mensaje” que supuestamente –creo yo- va a sacar a relucir tu lado sensitivo y ponerte a meditar como el Dalai Lama pero sin la bata naranja y el bastoncito de guayacán. Y digo que son la misma lata porque terminan con la misma petición de enviarlas a tres veces tres docenas en tres tandas de a tres días cada tres minutos.

Es como si alguien se encontrara una foto o series de fotos muy bonitas y de inmediato le llegara la vocación de salvar al mundo; y también de inmediato Dios se les apareciera y les dijera algo así como,

“Oiste vos, porque no ponés esas fotos en PowerPoint, les añadís musiquita y le contás a todo el mundo que yo te puse la misión de hacerle dar la vuelta al mundo siete veces. Ah, y no se te vaya a olvidar decirles que si no lo hacen los capo, o les quito el trabajo, o les hago que una moto los asalte cuando reciban el cheque de la semana; ¿no creés que con eso les metemos miedo y sigan los mandatos de tu profecía?”

Hay otras más. Las alarmas de virus que van a destruir tu sistema y está escrito TODO EN MAYÚSCULAS; será que mientras mas grande la letra mas verdadero es el asunto. Cierto que algunas son verdaderas, pero esas raramente salen en estos correos aterrorizantes. Y algunas veces se les atribuye a alguna persona con nombre y todo, solo que ni la persona existe o si existe no tenía ni idea que su nombre se estaba usando en vano. Y algunas hasta le hacen dañar el sistema a los incautos como el famoso virus del “osito” que estaba en un archivo y que muchos borraron solo porque les dijeron que lo borraran sin siquiera comprobar si era de verdad un virus o un archivo legítimo y necesario.

Y no se nos vaya a olvidar las sentimentales. Algún personaje glorioso está sufriendo y en el medio de su inmenso dolor escribe o comete un acto de tanta belleza humana que nos pone a llorar y nos decide a hacer el bien de ahora en adelante, o si nó ahora, entonces mañana por la mañana como cantan los Aterciopelados. Miren que ahí me llamó una hermanita mía llorando a moco tendido dizque porque Don José Carreras y don Plácido Domingo protagonizaron no se que acto que sirve de lección a toda la humanidad, mi hermanita incluída. Y no hacía mucho le había llegado también otra atribuída a don Gabo García dizque despidiéndose del mundo y sus placeres con un “poema” que un payaso le había dedicado a su marioneta en Méjico. Y también me la pusieron a llorar; ¡descarados!

Y no es por predicar –¡bueno, a lo mejor sí!- pero es que la mayoría de estos asuntos es muy fácil de comprobar o desvirtuar. Por el mismo sitio por donde llegan se encuentra la solución: la internet. No es sino hacer una búsqueda que toma muy poco tiempo y te sale de inmediato el fondo del asunto. Hay muchos sitios dedicados a eso: los que desvirtúan o prueban tipos de “leyendas urbanas”, los que se mantienen al día con los viruses, etc, etc, etc. Y no es que uno tenga que conocer todos esos sitios; como dije, basta hacer una búsqueda en cualquier “motor de búsqueda” como Google o Yahoo y si el asunto no es verdad, pare la cadena y devuélvala a su origen a ver si dejan de tratar de amargarnos la vida, hombre.

Por lo tanto, a mí, cuando me manden alguna foto –confieso que de verdad, me gusta verlas- quítenle los mensajes de salvación o condenación o de promesas ficticias y me tendrán contento.

Y para probarles que no es que me emberraque por pendejadas aquí les mando unas foticos que son garantizadas verdaderas. Falta ver cuanto dura el asunto hasta que alguien les añada poderes mágicos o sobrenaturales. Son de osos polares jugando con perros esquimales. Raro sí; extremadamente raro para estos animales que son enemigos naturales. Las tomó el fotógrafo Norbert Rosing en Manitoba, Canadá; los perros eran de un criador llamado Brian Ladoon y los osos (eran dos) estuvieron visitando a los perros por diez días de seguido. Si quieren ver la narración completa, visiten http://speakingoffaith.publicradio.org/programs/play/audiogallery/soundseen.shtml.

Y como les digo, se puede comprobar que el asunto y las fotos son verdaderas. Y tranquilos que no pasa nada si nó las pasan a quince docenas, y tampoco es que los osos estos fueron iluminados por los santos porque ni ellos ni los perros van a misa y ni siquiera saben donde queda la iglesia. No me lo tomen a mal ni me escriban que soy blasfemo; el asunto es simple: a Dios lo que es de Dios, no le impongamos mas trabajos que ya bastante ocupado se mantiene.

Nos vemos

LAS BRUJAS DEL MANGO

2007-10-17T18:46:00.001-05:00

Las dos familias eran igualmente numerosas y hasta los apellidos eran igual por obra y gracia de dos hermanos casados con dos hermanas. A la hora de las comidas cada cual se acomodaba en la casa que le quedara mas cerca en ese momento sin que nadie dijera vaya a comer donde su mamá. Supongo que las matronas con el tiempo ya sabían cuantas comidas tenían que preparar para su propia familia, los primos y las visitas; y si alguna vez hubo un apuro por mucha gente para poca comida debió ser secreto de estado que nunca salió a la luz pública.

Siempre nos referíamos a la otra casa como la casa de la tía; nó la del tío. La de mi tía Virgelina quedaba convenientemente situada a todo el frente del patio de recreo de la escuela primaria y mi mediamañana en mas de una ocasión fue doble: la que llevaba en chuspa desde mi casa y la de mi tía a donde me escapaba por el tiempo suficiente para la visita interesada; esto si no era ella la que me pasaba un racimo de uvas por la cerca de púas en el barranco que separaba a la escuela de la calle. Uvas frescas, déjeme decirle porque el patio de ella parecía una granja experimental; a veces sembraban uvas, maní, batata morada o criaban curíes o palomas. El cultivo o la cría no era permanente, cambiaba sin avisar como los ingredientes y los precios de las comidas de supermercado. Pero siempre había algo nuevo sembrado o bajo crianza.

Lo que no era nuevo era el palo de mango. Siempre estuvo allí en la parte mas lejana del patio trasero en toda la esquina derecha haciendo esquina en el lindero con los Gallego. Alexander y yo lo visitábamos con frecuencia cuando empezaba la cosecha. No era el único porque la escuela tenía dos muy buenos y en mi casa había otro igualmente productivo, pero nos gustaba encaramarnos en ese tal vez porque tenía los brazos mas cercanos unos a otros y subir y bajar hasta la copa era simple tarea. La parte mas difícil era llegar hasta los primeros brazos pero la cerca de púas servía de escalera auxiliar y nunca nos reclamó mas de un roto en el pantalón o un rayón en las canillas.

Los mangos maduros los conoce cualquiera; son amarillos o naranjados, ceden suavemente al tacto y el olor es inconfundible. Los mangos biches también se distinguen fácilmente; verdes oscuros, pequeños y duros. Los pintones son mas difíciles de reconocer; pueden estar todavía verdes por fuera pero ya la dulce pulpa es amarilla. Ciertamente a nosotros nos gustaban los maduros, pero no perdonábamos los pintones tampoco y cuando los encontrábamos los despachábamos allí mismo en el árbol y las frutas las tirábamos al hojarascal.

Teníamos un método de descubrir los pintones que era a prueba de error y a prueba de destruir los que no estuvieran listos. Seleccionábamos los mas grandes y les dábamos un mordisquito en la punta, suficientemente pequeño para no hacerles daño pero suficientemente grande para verles la pulpa y juzgar el color. El se iba por un brazo y yo por otro por cuestiones de eficiencia, ustedes saben. Y nos conformábamos con encontrar dos siquiera, pero a veces el sistema tomaba hasta dos docenas de mordisquitos antes de encontrarlos y en mas de una ocasión no encontramos ni un solo pintón y solo quedaban los racimos con las marcas delatoras.

Esas marcas delatoras empezaron a levantar siniestras sospechas en la casa de la tía. El cuento que se regó era que al mango llegaban las brujas por la noche a morder las frutas todavía verdes y que debía ser mas de una bruja porque los expertos en mordidas habían determinado que era mas de una marca de dentadura. Y ya nadie quería comer mangos de ese palo; digo casi nadie porque Alexander y yo no creíamos en brujas. Para que vean como éramos de berraquitos desde chiquitos.

En vista de tan fatales acontecimientos nosotros cambiamos un poco la táctica y con un cuchillo hacíamos un pequeño corte sin separar la piel, con la intención de que el mango se autocurara y no quedara cicatriz delatora; pero eso solo aumentó los temores en la casa de la tía y sus vecinas que ya se echaban avemarías cuando pasaban por el frente. ¡Ahora a las verriondas brujas les dio por andar con serrucho! ¡Vea pués que ya como que no les basta ni la escoba! ¡Eavemaría purísima!

Yo creo que fue Nelly la que descubrió a la bruja Alexander haciéndome chanchullo y trabajando solo. Cómo se le ocurre hacer un trabajo tan delicado en horas de almuerzo, con mas de una docena de hermanos, hermanas, primos y visitantes regados por todas partes incluído el lavadero desde donde perfectamente se divisaba el copo del mango de las brujas. Cuentan que ella apenas podía hablar cuando le dijo a todos los comensales,

“¡Miren la bruja, la bruja está en el palo!”, y sale todo ese muchacherío disparado a esconderse debajo de la cama mas cercana y sale la tía con una escoba de verbena chutada para el patio. Cogió a la bruja que trataba de volarse para donde los Gallego y la trajo de trofeo a exhibirla en la sala donde los menos miedosos ya re-aparecían. Yo creo que a esa bruja no le ayudó que tenía en los bolsillos un par de mangos pintones con unas marcas incisivas muy pero muy similares a las de Alexander.

Yo no volví por varios días donde la tía. Ni por el Chiras, ¡qué miedo de encontrarse uno por ahí con una bruja!

Nos vemos

LOS BICHOS DE PUERTO RICO

2007-10-16T19:56:00.000-05:00

Uno sabe que aún dentro del mismo país hay palabras con significados que no son ni parecidos de región a región. Entre países diferentes es razonable aceptar estas diferencias y generalmente cuando uno usa la acepción “mala” de la palabra las buenas gentes lo excusan. Otras veces es muy difícil cambiar de vocabulario aún cuando uno sepa de los malentendidos; como por ejemplo el verbo coger, tan usado en Colombia para agarrar cualquier cosa, es de mala urbanidad en Méjico donde es la versión mas vulgar de copular, y aún sabiéndolo se le suelta a uno como cuando por buenos modales le dice uno a una mamá en un bus "permítame señora yo le cojo la niña"

Así se me soltó un bicho a mí en una clase del recinto universitario de la Universidad de Puerto Rico en Mayagüez, eso sí sin querer y sin saber. Por el clima húmedo tropical, las aulas están dotadas de aire acondicionado. No era un sistema central sino de unidades individuales en las ventanas. El frescor es bienvenido a pesar del sonido de abeja que puede distraer y hasta adormilar a los estudiantes.

Esta vez la clase de matemáticas para primíparos era por la tarde justo después del aguacero que todos los días cae con tanta puntualidad como en Pereira. La humedad era particularmente alta y el grupo de estudiantes particularmente numeroso también. Eran como cuarenta y pico primíparos y primíparas tomando notas o simplemente pasando el tiempo para complacer a papi y mami que habían pagado la matrícula.

Yo me movía a lo largo del tablero y hasta el borde de los pupitres de la primera fila en mi presentación y en una de estas caminatas noté encima de la unidad de aire acondicionado una pila de bichos muertos y le dejé saber a mi audiencia de mi hallazgo.

“¡Qué montón de bichos muertos!”, les dije casualmente y continué mi disertación. Noté, eso si, que las muchachitas agacharon la mirada y algunas levemente se sonrojaron y los muchachitos se enderezaron un poco, miraron de lado a lado y se quedaron quietecitos. Pensé que se habían dado por aludidos por no participar mas activamente en la clase y que creían que los había llamado muertos.

De todas maneras la clase llegó a su fin sin nada especial y se fueron a su siguiente clase. Uno de los últimos en salir si me dijo como se cuenta un secreto de estado:

“Profesor, aquí no se puede decir bicho”
“¿Ah nó, y por qué?” –le pregunté
“…es que así se le dice al pene”, me dijo casi como excusándome y rápido se fue sin esperar las gracias por el secreto.

Me quedé pensativo porque lo que había notado era que habían salido primero todas las muchachas y después todos los muchachos, sus bichos incluídos. Cómo siempre, los insectos son los que persiguen y las muchachas las que mas les corren.

Nos vemos

CASTORILAS (según relato de Migdalia Agudelo)

2007-10-15T13:15:00.000-05:00

Así fue narrado por Migdalia quien mañana cumple años.

De muy niña, quizá cuatro a seis años, vivió Migdalia un tiempo con su abuelo Heliodoro y su tía Inocencia en Risaralda. Se levantaba a las cuatro de la mañana y después de desayunar salía con el abuelo a visitar sus fincas. Al principio la terciaba en su caballo pero pronto le compró un burro para que aprendiera a montar.

Con el regalo llegaron mas responsabilidades que incluían bañar y cepillar al caballo y al burro al final de la jornada y llevarlos a los potreros. En sus instrucciones precisas estaba la orden de nunca montar el caballo del abuelo por lo brioso y ella lo obedeció rigurosamente como por dos semanas. Después poco a poco lo arrimaba a un barranco y se le recostaba encima, se sentaba, le dejaba dar un pasito, hasta que un día empezó a montarlo y dar sus castorilas en el potrero antes de soltarlo. Desde entonces siempre esperaba con ansiedad el final del día para jinetear el caballo vedado.

La llegada hasta el potrero no tomaba mas de veinte minutos excepto los fines de semana cuando llegaban los tíos a reabastecerse de víveres. En su cabalgata al pueblo, acostumbraban parar en cuanta fonda había a refrescar el gaznate, y sus caballos, muy condescendientes, se aprendieron la rutina y muy equinamente paraban por si mismos para congraciarse con sus amos. En verdad no tan solo paraban sino que se entraban hasta el mostrador de las fondas.

Este viernes tomó mas tiempo; mucho más tiempo. No solo llegaron los tres caballos extras de los tíos sino la visita inesperada de la tía Marta con las hijas Nery y Ceiné y el hijo Warner que era muy pajudo en ese entonces. También de visita llegó su papá Pastor con tres muchachitos entre los cuales estaba el chillón de Godfrey. Las cosas empezaron a complicarse cuando el abuelo le dijo a Migda que arriara los caballos y se llevara toda esa recua menuda de compañía.

El problema no era la compañía sino que arriesgaba que le contaran al abuelo de su castorila diaria; a menos que no jineteara ese día, cosa que realmente no estaba para discutir. Le sacó mil excusas al abuelo para no llevarse toda esa gente pero no le valió ningún argumento. Lo único que sacó con eso es que le diera un centavo para cada uno, para que ,al regresar, comprara sendas gelatinas en la tienda que había casi al frente del potrero.

Se marchó entonces la jinete miniatura encaramada en su burro, con dos al anca y tres o cuatro a pié y una hilera de caballos a rastra. A rastra casi todo el tiempo excepto al pasar por las fondas porque allí los caballos educados se entraban, se acomodaban frente al mostrador y esperaban muy gentilmente a que el tendero sirviera los aguardientes que nunca llegaban y por lo tanto no había ninguna razón para continuar el viaje. El cantinero con mucha paciencia y prisa por salirse de ese muchachería bullosa les cabestreaba los equinos hasta el camino y los ponía en ruta…hasta la siguiente fonda.

Ya pasadas por fin todas las fondas, todos peleaban por ser los que bañaban y cepillaban los animales y tuvieron que tomar turnos por la falta de cepillos para todos.

Migda se decidió a echarse su castorila en el brioso del abuelo y ahí fue cuando su hermano llorón pegó el alarido.

“¡Yo también quiero montar, yo también quiero montar …wahhh, wahhh, WAHH!”; y le salían sus lagrimones de cocodrilo.

La jinete miniatura y el aprendiz chillón

Con esos argumentos tan líquidos convenció a todos y tras las promesas de contar nada al abuelo, entre todos subieron al Godfrey al famoso caballo. La castorila fue muy pero muy corta. Por un lado subió y por el otro cayó como pepa de guama. Y para empeorar cayó desmayado del susto. Los médicos de cabecera rápidamente lo revivieron con agüita de la cañada y empezó el aprendiz de jinete a llorar otra vez; ¡esta vez para que no lo subieran!

“¡Yo no quiero montar más, yo no quiero montar mas!” era su nuevo argumento, y ganó otra vez porque no lo montaron mas.

La cosa ahora era asegurarse de que nadie abriera el pico al regresar. Todos hicieron sus juramentos de rigor incluído Warner, el pajudo.

“No prima yo no cuento” aseguró; pero para mayor aseguramiento Migdalia le compró el silencio con la gelatina que le tocaba. El, muy orondo se comió su gelatina y la de la prima y muy velozmente regresó a la casa de los abuelos.

El resto es historia. Mejor dicho ya era historia cuando el grueso del batallón regresó, porque ya todos sabían del terrible accidente donde casi no revive el antojado. Y ya estaban listas las correas para la pela y ya la suerte estaba echada: nunca jamás iba a poder repetir las castorilas en el caballo del abuelo.

Nos vemos

¡FELIZ CUMPLEAÑOS MIGDALIA, ASÍ NO SEA A CABALLO!

Nota: Castorila, paseo o jineteada corta a caballo no está en ningún diccionario oficial pero es palabra de uso común en el Viejo Caldas.

LOS ZAPATOS ABRUMADORAMENTE HERMOSOS

2007-10-11T18:05:00.000-05:00

Por regla general los hombres compramos menos zapatos que las mujeres. Y también en general nos demoramos menos escogiendo cual comprar. El proceso entero es simple; si no compramos el primer par que nos enseñan es por la talla, y con pedir un par que sea media medida más o media medida menos se acaba el asunto y se cierra el negocio.

Puede ser porque nuestros vestidos son mas uniformes y no requieren de variedad de zapatos que cacen en color o estilo. Pero también puede ser que cuando nos ofrecen el tipo de minucioso servicio tan común para las mujeres simplemente nos descontrolan o nuestra reacción les quita las ganas de continuar por ese camino.

Caso en punto. Algunos años atrás cuando fui a Armenia para el bautizo de mi hijo decidí comprarme un par de zapatos. Me fui al centro y me entré a una zapatería que tenía un buen muestrario en la vitrina. Me atendió una dama cuarentona, delgada y bien vestida y desde que crucé el umbral empezó a hablar de las virtudes de su mercancía.

Me senté, le dije mi talla de zapato y empezó a traer par por par depositándolos frente a mí en perfecto arco mientras recitaba las bondades de cada uno.

“Estos son encantadoramente bellos” dijo del par negro con cordones.
“Estos son fantásticamente lujosos” –los mocasines negros
“Estos son abrumadoramente hermosos” –color café con hebilla
“Estos son increíblemente cómodos” –mocasines habanos
“Estos son excepcionalmente deslumbrantes” –habanos con tiritas de cuero y campanitas
“Estos son extraordinariamente envidiables” –carnaúba de cordón

Y así siguió completando la exhibición, y a cada uno le daba un adjetivo calificativo de alto coturno cuando lo acomodaba en el semicírculo; y yo solo miraba con la boca abierta ante tremenda erudición zapaterial. Cuando dio un medio respiro, le dije:

“Hágame el favor y me muestra los abrumadoramente hermosos”, y enderecé la espalda satisfecho de mi rápido aprendizaje en esas lides de pruebas de múltiple escogencia.

La señora levantó los ojos, me miró a la cara, paseó la mirada por su perfectamente organizado conjunto, y me pareció entrever un leve sonrojo cuando con voz mas baja que la usada durante el discurso dijo:

“¿Cuales son los que quiere probarse?”

Me dio pesar ponerla a adivinar cuales eran los abrumadores, me quité un zapato, le miré la cara ansiosa y preocupada y con el dedo le indiqué mi escogencia mientras le decía:

“Páseme esos cafés que parecen estripados por un bus…”

De verdad yo creo que ellas saben por qué no nos dan servicio de alto turmequé a los hombres.

Nos vemos

TURRUNGUIS-TUNGUIS

2007-10-10T18:39:00.000-05:00

La hermana de Alvaro Restrepo, a quien nadie conocía por ese nombre sino por Galafardo, era maestra en la vereda La María de Viterbo en los años cuando todavía no terminaba mi educación primaria. Un sábado, como a las tres de la tarde, me pidió Galafardo que lo acompañara a llevarle a su hermana un encargo de su mamá.

El viaje a pié era de mas de tres horas –en una dirección- y como nunca había ido hasta allí le dije que sí, sin calcular que posiblemente no podríamos regresar la misma noche por la oscuridad de los caminos, que fue precisamente lo que pasó.

Nada especial en la ida excepto mi decepción al llegar por no poder visitar la Molienda de panela que tenía la fama en Viterbo de ser la mejor de la región seguida por la de la hacienda Sorrento. La panela sí la conocía bien porque los domingos compraba un bulto de 25 atados, o pares, por veinticinco pesos y los revendía al detal a uno con veinte cada atado. Los cinco pesos de diferencia eran una ganancia enorme para mis bolsillos y alguna vez sirvieron hasta para desvarar a un hermano, profesor en Belén de Umbría, que se había quedado tan pelado en una visita que no tenía con qué regresar a Belén.

Recién llegados, la hermana de Galafardo empezó a preparar los aposentos para pasar la noche y fue cuando comprendí que no había regreso hasta el día siguiente y recordé que ni siquiera había contado en mi casa del viajecito y la mamá de Galafardo tampoco sabía que yo lo acompañaba. Mejor dicho nadie podía dar razón de mi paradero. Y ni modo de llamar porque no había teléfonos en La María y aunque los hubiese, la telefónica de Viterbo no trabajaba de noche y menos en un sábado.

Nada que hacer al respecto; solo esperar hasta el domingo, madrugar y regresar. Mientras tanto el único entretenimiento a la vista era un baile de montañeros programado para esa noche en la escuela para recoger fondos para una actividad que mi memoria no recuerda.

Con mucho orden, la escuela se fue llenando de hombres con alpargates, sombrero, peinilla con ramales y ruanas o ponchos. Las damas llegaron con sus mejores galas multicolores y los cachetitos bien untaditos de rubor. A Galafardo y a mí nos ubicaron fuera de la pista, en un cuarto contiguo pero nos arreglamos para encontrar rendijas en la esterilla con vista de primera fila aunque con la limitación de solo ver los fiesteros de la cintura para bajo.

Llegaron los Merenderos con sus guitarras y tiples, y ¡déjenme decirle que eran buenos! Empezaron calentando con los clásicos de guitarra campesina como Esperanza, Reir Llorando, El Patasdilo, Magnolia, La Gata Golosa, Bachué, y otros gloriosos bambucos, pasillos, guabinas y torbellinos con los que el párroco nos disturbaba el sueño dominguero desde las cinco de la mañana cuando empezaba la transmisión por los altoparlantes de la iglesia.

Mientras tanto, los campesinos se echaban sus guarilaques y muy caballerosamente también les ofrecían a las damas, quienes pudibundas aceptaban solo con la venia de sus mayores. Al fin, ya cuando calentaron motores se decidieron a salir al ruedo las parejas. Desde nuestro sitio de observación veíamos los alpargates azotar el entablado en ritmo unísono y las faldas de flores y enaguas almidonadas se mecían como las olas del mar al son del turrunguis-tunguis de la música bailable de nuestras montañas.

La música, tan bien interpretada, era acompasada por las sincronizadas pisadas contra el piso de madera y el chás-chás, chás-chás de los ramales y el siseo de las enaguas engrumadas.

El mar de piernas crecía mientras la noche avanzaba y rendido de cansancio me dormí a pesar de que mi cabeza rebotaba del tendido en el suelo cuando los bailarines azotaban el piso y a pesar del incesante chás-chás y el siseo acompañante del turrunguis-tunguis.

Por muchos días soñé con la escena de las piernas bailadoras y el rítmico brincar del entablado. Aún después de la pela del domingo, mucho después…

Nos vemos

DOS EXCELENTES NOTICIAS

2007-10-09T19:13:00.000-05:00

Dentro del mar de noticias de catástrofes, guerras, fáminas y horrores, hoy leí un par de muy buenas noticias que quiero compartir. Una es de interés especial para los miles de hispanos sin documentos de inmigrantes en EEUU (http://www.nytimes.com/2007/10/09/nyregion/09license.html?ex=1192593600&en=a3a1efe087b665dd&ei=5070&emc=eta1) y otra de interés para hispanos y demás mortales (http://www.nytimes.com/2007/10/09/health/09vess.html?ex=1192593600&en=7738d0d17d911897&ei=5070&emc=eta1).

En la mayoría de los estados de EEUU se necesita presentar la tarjeta de seguro social, que es como el documento de identificación nacional, para sacar licencia de conducir. El gobernador del estado de Nueva York, Eliot Spitzer, propuso substituir tal documento por un pasaporte legal y actualizado. Esto pondría un alto al creciente número de casos de accidentes donde alguna de las partes se “desaparece” y que representa una pérdida mayor para las compañías aseguradoras. Como tal, estoy de acuerdo con Ud., la acción es de sentido económica. Sin embargo, esto aliviaría enormemente el estrés que representa para tantos trabajadores honestos conducir con el temor de ser detenidos en cualquier momento que les soliciten la licencia.

Hay partes opuestas, por supuesto. La mayor parte de congresistas republicanos se oponen. Claman que esto es ayudar al terrorismo. Curiosamente el organismo encargado de prevención del terrorismo “Department of Homeland Security”, se ha pronunciado a favor de la proposición del gobernador. El argumento, que comparto, es que habría mas control sobre la gente que ya está dentro del país. Esto complementa el pensar del gobernador de que no se trata de permitir que entre mas gente sino de ser prácticos con los que ya están aquí. Hay una demanda al respecto, lo cual no es nada raro en el país de las demandas, pero espero que prevalezca la propuesta. Recordemos que ninguno de los terroristas era hispano, ninguno entró entro por frontera hispana, ninguno entró sin documentos legales y sin embargo las medidas antiterroristas internas mas parecen medidas anti-hispanas; el nuevo muro de Berlín se erige en la frontera mejicana y nó en la canadiense por donde han entrado terroristas y nada se ha hecho contra el país consentido –por el petróleo- de EEUU, Saudi Arabia, dominado por un dictador de lo peor que el mundo haya producido y de donde llegaron todos los terroristas del once de septiembre.

La segunda noticia es extraordinaria y la uno a la larga colección de logros de la raza humana presenciados durante mi existencia. Sin pretender educar, recordemos que de un óvulo fecundado, prácticamente unicelular, se producen todas las células de un ser viviente. No importa para que tejido van, todas tienen el mismo origen. Hoy en día grandes avances contra el cáncer, enfermedades congénitas y degenerativas, se han logrado mediante el uso del implante de células madre, o cepas –entre otros nombres- tomadas de fetos. La parte moral del asunto no la voy a discutir, por ahora, pero basta decir que es intensamente polémica. Tampoco me extenderé en los detalles. Lo extraordinario, para mí, es que se hayan producido VENAS a partir de células que no han sido tomadas de fetos o embriones sino de la piel del paciente mismo. Esto implica no solamente derrumbar las barreras morales/religiosas de las ideas en contra del uso de un embrión humano, sino que en la parte médica se derrumban los obstáculos de la aceptación del organismo al implante de partes extrañas que a menudo causan la muerte del paciente. Después de todo la vena proviene de la misma persona.

Los primeros experimentos humanos con estas venas fueron hechos en la Argentina.

En el primer párrafo hay vínculos a las noticias completas para aquellos que quieran seguirlas.

Nos vemos.

MES DE LA HISPANIDAD ...ahh y de las brujas...

2007-10-08T21:13:00.000-05:00

Que vaina que mezclen las dos cosas. Vaya a ver si no hay algún despistado que piense que son relacionadas.

De acuerdo con las estadísticas, el 80% de las calabazas cultivadas en EEUU se utilizan para lámparas del Día de Las Brujas. Del restante, un pequeño porcentaje se utiliza en la torta de calabaza que es deliciosa.

Es muy común que en muchas poblaciones haya competencias para premiar a la calabaza mas grande. Y realmente se ven algunas tan grandes que al levantarlas con un tractor montacargas se desploman por su inmenso peso.

Las de estas fotos no son tan grandes, pero si requieren de montacargas para moverlas.

Calabaza verde, calabaza madura; Patty de Armenia y su hija

Don Dago de Armenia. Esas bolas grandes no son de él.

Luzmila Cataño, también de Armenia convirtió la calabaza de la derecha en ciento siete pasteles que repartió a la comunidad hispana de Oswego en el estado de Nueva York:

Y finalmente, el dueño de la calabaza ganadora. El que entre la miel anda, calabaza se le pega.

Nos vemos

MANTENIENDO A COLOMBIA VIVA (Por Patricia Agudelo)

2007-10-06T16:39:00.000-05:00

El amor por la patria es tan grande que a pesar de haber vivido en USA por 12 años siempre tengo en mente mi querida tierra Colombiana. Como olvidarla si es la tierra de mis ancestros, de mis padres, abuelos, tíos, primos .Como olvidar los frijoles Antioqueños, el ajiaco bogotano, la diversidad de frutas que nos proporciona esa tierra tropical maravillosa. La mejor manera de sentir que sigo perteneciendo a mi patria a pesar de la distancia, es hablarle a los Americanos de las grandes riquezas de Colombia. Cuando voy a las universidades y escuelas a hablar de Colombia con mi vestido típico de campesina colombiana, siento que al fin y al cabo no estoy tan lejos de mi patria. Siento que tengo el poder de mostrarle a la gente, que Colombia está muy por encima de las malas noticias que a veces anuncian los periódicos y televisión Americana. He encontrado que la gente Americana quiere saber mas acerca de Colombia, situación que he aprovechado para mis exposiciones.
En la Universidad de Virginia Tech en Blacksburg, Virginia, hablé sobre el proceso del café, solo generalidades porque no soy una experta en el tema. Incluí fotos de los hermosos Andes, las plantaciones de café, el fruto, la meticulosa recolección manual de las cerezas

Chapoleras: Patricia y Liliana Clarisa

rojas de café por los campesinos, que es lo que nos da la fama de tener el café de la mejor calidad en el mundo. También incluí el proceso de lavado, secado, control de calidad y transporte inicialmente en las mulas “animales caballares de carga” y luego en los famosos “ jeeps” que ahora están siendo reemplazados por modernos medios de transporte. También mostré al famoso Juan Valdés y su mula Conchita, que esta semana hizo ganar a un americano en el programa “Who want to be a millionaire” 75.000 dólares por tener su nombre correcto. Los estudiantes quedaron satisfechos de aprender un poco mas del famoso café 100% Colombiano.
En Germanna Community College hablé sobre algunas creencias de los Colombianos en la rama de la salud. Por supuesto sin demeritar la calidad y profesionalismo de nuestros médicos. Algunas veces la familia se toma el oficio de ‘enfermeros” en los cuidados de la persona enferma. Todos quieren diagnosticar. A manera de anécdota recuerdo una empleada de servicios varios en mi casa paterna se tomo un vademécum de mi hermano médico; se lo llevó a su barrio y allí estaba diagnosticando a sus vecinos. Que atrevidos somos ¿Verdad? También mencioné la importancia de los amuletos, creencias, figuras religiosas a las cuales se aferran las gentes para sobrellevar las enfermedades a tal punto que si el enfermo se salva es por la bondad de Dios pero si se muere es por culpa del médico.
Recientemente visité grupos de bachillerato en el pueblo de México, Nueva York, cerca al Lago Ontario. Hablé a los jóvenes de la población, sobre la localización de Colombia. Les gustó saber que somos los primeros productores en el mundo de café gourmet, segundos productores de flores exportando 50% de ellas a USA, tercer productor de banano, primer productor de esmeraldas. Segundo en el mundo en variedad de pájaros con 1815 especies, primero en variedad de ranas incluyendo las famosas pequeñas y coloridas ranas venenosas como la nodriza, Kokoi que con su potente veneno pueden matar un animal en menos de 5 minutos. Les mencioné que el veneno de las ranas y culebras era utilizado para desarrollar medicinas y
antídotos. Como si fuera poco somos el segundo en el mundo con variedad de mariposas que incluye 300 familias y 14000 especies. Se embelezaron viendo fotos del mariposario localizado en Calarcá, Quindio y mi experiencia

Mariposario de Calarcá (fotografía de "Mi Armenia Inolvidable")

con las mariposas reposando en mi pelo y en mis manos.

Pero lo que mas disfrutaron los asistentes fue ver en las fiestas aniversarias de los Quindianos , el desfile de los jipaos, que consiste en super-cargar los vehículos denominados “jeep” y hacer malabarismos con él . Fue una experiencia muy gratificante porque a los pocos días de mi presentación, recibí 60 tarjetas de gracias escritas por ellos en Español.
Lo mas importante es que en mis propósitos se han sumado muchos de mis familiares. En esta semana visitamos dos preescolares con mi hija de 21 meses vestida de chapolerita, mi tía Luzmila asistente de danza y mi padre “Dago” maestro de música infantil. Bailamos rondas infantiles colombianas y cumbias, acompañados de sonajeros hechos con tapas de cerveza, como yo lo hacia de niña, y de otros instrumentos musicales. Niños desde los 18 meses hasta los 5 años bailaron, se disfrazaron con sombreros colombianos, y ponchos que lleve para amenizar la “fiesta”. Nos deleitamos viendo a estos pequeños niños bailando y disfrutando de nuestra música.
Hacer conocer nuestra Colombia me llena de satisfacción y me hace sentir que estoy haciendo algo productivo para darle a conocer a los Americanos que nuestro país es de gente buena. Motivo a la gente a visitar Colombia, especialmente al Quindío que se convirtió en unos de los sitios turísticos mas visitados por Europeos y Americanos. Quiero dar las gracias a mi familia por ayudarme a cambiar la imagen de Colombia, aportando los vestidos típicos y asesoría en los temas que he cubierto durante mis exposiciones. Incluyo a Adalberto y Dagobert Agudelo “los sabelotodo”, Cleofe Agudelo experta en psicología infantil, Mery Cataño artesana de juquetes infantiles, Yamile Cataño, Libia Torres, Enoe Cataño y Rosalba Cataño con los vestidos típicos, Mayola Duque la fotógrafa. Luzmila Cataño con la música y otros que no menciono pero que los guardo en mente con mucha gratitud. Gracias porque al leer mi nota seguiremos gritando a los cuatro vientos:
!VIVA COLOMBIA, TIERRA QUERIDA!
PATRICIA AGUDELO.

LA MALETA SALVAVIDAS

2007-10-05T13:20:00.000-05:00

Don Dago anda por estos días preparando sus maletas para regresar a Armenia. Tengo mis razones para pensar que muy juiciosamente organizará un par de ellas y un maletín de mano.

En un viaje de vacaciones anterior andaba de visita donde Don Noé, su primo, en Nueva Jersey, y su preocupación mayor era cómo empacar su botín de ropas, celulares, herramientas, zapatos, piedritas de colores, lapiceros, libros, libretas, gorras, fotos, anzuelos, galletas, bolitas de cristal, flores artificiales, medias de papá Noel, chocolatinas, vasos, gallitos varios, camándulas, brújulas y otros tesoros que tenía arrumados en diecisiete maletines, tres cajas de cartón, dos tulas y el baúl de un automóvil.

Dio la casualidad, y la buena fortuna según él, que andaban los dos por Manhattan en la zona china donde hay mas vendedores ambulantes y mas gangas que en San Victorino y en uno de esos andenes atiborrados de cacharros había una venta de maletas. Se le encendió el consabido bombillito por encima de su cabeza cuando divisó entre ellas la Gran Madre de Todas Las Maletas. Era una enormidad de maleta, tipo tula, con los extremos de noventa por setenta-y-trés centímetros y tan larga como una carretilla con caballo y todo. Tenía cremallera a lo largo de un costado y una conveniente manija por encima y una en cada extremo. Digamos que era, mas o menos, como una Pulga de Volkswagen con agarradera por encima y en los extremos. Ah, y el precio, ¡qué baratura!, once dólares con noventa-y-nueve centavos y sin impuesto al IVA porque era chiviada.

“!Mirá Noé, esta es mi maleta salvavidas! ¡En una sola puedo llevar todo lo que tengo, inclusive hasta los maletines!”

“Ah hombre, vea pués” es la acostumbrada respuesta de Don Noé a cualquier comentario y eso mismo fue lo que le dijo a Don Dago. Uno nunca sabe si es que se queda abismado por la calidad de los comentarios o es para disimular que no escuchó lo que uno dijo. Bueno, pero el punto es que don Dago compró su salvavidas, echó en ella las bolsas propias y las de don Noé y echaron a andar.

Al principio podía sostenerla recogida como un acordeón y con una mano en cada extremo, pero a las dos cuadras ya se turnaban para arrastrarla y decidieron que era mas prudente llevarla de una vez a casa para empacarla y tenerla lista.

La entrada al Metro mas cercana, en la calle Canal, es estrecha, tiene escaleras en “L” y chambranas de metal. Como pudieron la bajaron arrastrada y como no quedaba paso para nadie más, los neoyorquinos que salían tuvieron que esperar a que terminara la emergencia para poder subir al nivel de la calle y los que entraban, detrás, ayudaban a desengancharla de las chambranas.

Ya estaban en el pasillo de entrada y como eran previsivos ya tenían sus boletos y no era sino pasar por los pasamanos giratorios. Bueno, así hubiera sido si la maleta cupiera. El del uniforme azul salió de su cabina de venta y les abrió la puerta para carga y gente en silla de ruedas. “Ay como denigran a los neoyorquinos y vea como son de amables” –pensó don Dago cuando le vió la sonrisa de oreja a oreja al uniformado, y “que suerte, vea que ahí llego el tren”.

Las paradas de los trenes son cortas para cumplir con sus horarios. Las puertas de vidrio se abren, salen unos, entran los otros y arranca el tren. Pero hay excepciones, y hoy fue una de ellas.

La puerta se abre, salen unos, entra adelante el arrastrador de la maleta, empuja el otro ayudado por dos viejitas, una sardina y treintaicuatro desocupados. Se cierran las puertas y se vuelven a abrir de inmediato porque apenas ha entrado la mitad de la super valija. Pujan y empujan más y logran meter el resto. La puerta automática se cierra y el tren empieza a andar. Don Dago y su maleta están adentro, pero don Noé y numerosos pasajeros desplazados están todavía afuera.

“Ahhrrrrrrrrg” –grita don Dago, se encarama en la maleta y se tira contra el vidrio donde quedó aferrado como el gato Garfield, con ventosas, en ventanilla de carro. Trató de correr en reversa pero fue inútil; ¡el tren se lo llevó!

Dicen que le oyeron decir algo así como “¡y ahora que hago!” o “¿ahora quien podrá defenderme?”, o algo por el estilo, pero, eso sí, muy apropiado para la ocasión.

Lo cierto del caso es que en la siguiente estación lo alcanzó don Noé. ¡Qué de buenas! se salvó de ayudar a sacar la maleta del tren; eso les tocó a un ministro bautista con sus acólitos, una gordita con los puntos de las medias idos donde la rozó la cremallera, tres roqueras, dos góticas, un policía irlandés y una banda de músicos.

No me contaron donde tiraron la maleta salvavidas.

Don Dago anda por estos días preparando sus maletas para regresar a Armenia. Tengo mis razones para pensar que muy juiciosamente organizará un par de ellas y un maletín de mano.

Nos vemos

DOS CHILLONES MAS

2007-10-04T19:06:00.000-05:00

Ya hoy grandecitos, dos sobrinos de pequeños también le hicieron sus escenas de berrinches al tío. Uno, mi ahijado favorito, ni gateaba todavía; otro, el hijo de mi compadre Adalberto no solo hablaba sino que gritaba y pataleaba.

El bautismo de Carlos Felipe fue en Richmond Virginia. Su mamá viajó desde Bogotá para el evento y para que yo fuera el padrino. Solo había un pequeñísimo detalle por resolver: la ceremonia estaba programada para Richmond y el padrino, que vivía en Tejas, no podía sincronizar sus compromisos y el bautismo. Solución: Gersaín, tío del bebé, lo cargó firmó por mí –pero no le vayan a contar al cura- y yo le cambié el boleto de regreso a la mamá para que hiciera una escala en Tejas.

Llegó a Dallas con su bebé en un canguro, y yo su padrino honoris causa me lo tercié por toda parte desde ese momento. Ya en mi casa en Waco, nos programamos para ver algunas partes de Tejas. No estoy seguro de que fuéramos a los canales de San Antonio pero si estoy segurísimo de que fuimos a Austin, específicamente a la calle 6ª donde está la pachanga, la bohemia y la tomata. Y también estoy segurísimo de que las mujeres se fueron a curiosear y nos dejaron a mi ahijado y yo, o mas bién a mí encartado con mi ahijado en una mesa de bar con las mesas vecinas llenas de felices parroquianos con sus narices rojas cantando a todo pecho. O

Nota: la mamá encontró fotos que prueban que si estuvimos en San Antonio y que el canguro y su dueño si vivían pegados a mí (enviadas Oct 7 2007)

la compañía o las canciones no fueron del completo agrado del bebé Pipe quien decidió entonar su propia canción, también a todo pecho, en timbre mas alto que los colegas cantores y acompañado de lágrimas y pataleta. ¡Buen artista el chico! Los artistas suspendieron su cantata, pero no Pipe quien parecía tener un repertorio perpetuo. Uno a uno se fueron acercando a mi mesa donde yo buscaba desesperado en el canguro un tetero, un biberón, un chupón o cualquier cosa que le hiciera perder la concentración al artista enanito. Nanay cucas; eso hubiera sido demasiado fácil. Por fortuna, los compañeros de infortunio, ya estacionados alrededor nuestro empezaron a dar sus sabios consejos; que lo cargara, que lo meciera, que tenía gas, que le diera una palmadita, que espere yo lo cargo y verá, que yo si sé –déle un poquito de azúcar, nó que le de gaseosa y montones mas de sanas lecciones que desdichadamente todavía no están catalogadas debidamente en el libro del buen consejo para el padre o el padrino abandonado. Después de tantos e infructuosos intentos estábamos debatiendo si tal vez la cebada fuera mas eficaz y en ese caso si debería ser budweiser o “light” o una alemana o una holandesa cuando llegaron las damas con el morralito con leche y biberón y demás parafernalia pre-infantil. Ese punto lo ganó Pipe bien ganado porque no fue contra mí sino contra todo un equipo de consumados expertos.

Ricardo, les contaba, sí estaba mas grandecito. Y esta vez, yo si estaba en Richmond y el también. Es más estábamos con su mamá y su tía en un centro comercial cuando decidió que le teníamos que dar el título de propiedad de algo que le gustó. Ya se le habían comprado algunas otras cosas, y el Concejo de Adultos declaró que no se le iba a comprar el tal objeto o juguete, no recuerdo, al que le tenía el ojo pelado en ese instante. Pues Ricky sin pestañar y sin dudarlo un solo instante y con una maestría genial interpretó su versión del mártir: se tiró al suelo, se revolcó, pataleó y tiró puños al aire mientras con voz de barítono entonaba:

“¡Auxilio, socorro, ayúdenme por favor!”

No parecía tener ningún efecto en la audiencia gringa que no es que digamos que sea muy conocedora de las reglas de dar socorro al afligido que nosotros los latinos cumplimos al pié de la letra. Pero el chiquitín, que no era ningún bobito, se acordó que era bilingüe y cambió la lírica de su canción:

“¡Help, help, somebody help me pleaseeeeee!”

Ahora sí la audiencia se dio por enterada; pero no como lo esperaba el actor. Lo miraron, se sonrieron y con eso me dieron la bendición para que jugara mi papel de secuestrador. Me lo eché debajo el brazo y tratando de disimular que lo que llevaba era un grito pataleador, me dirigí en compañía de mis secuaces a la puerta mas cercana. En esos días como que el secuestro no era delito mayor, porque nadie nos atajó. Ese punto lo perdió Ricardo por no conocer bien las leyes.

Nos vemos

LA AMIGA DE MI HERMANA CONTESTA SU TELEFONO

2007-10-03T19:06:00.000-05:00

Llamo a mi hermana Myriam con regularidad. Siempre he tenido dos números y cada vez me prometo identificar cual es cual, pero sigo ignorando cual es el de su casa y cual es su celular. Por regla general llamo a ambos porque, también por regla general, raramente la consigo cuando llamo y me toca dejarle mensajes en la grabadora que siempre dice “Pues sepa que no estoy aquí y por eso no puedo atenderle.”

Por eso me sorprendí tanto una vez que llamé y me contestaron “q’ubo mi amor, ¿cómo estás?” porque en esas anormales ocasiones que la consigo su respuesta usual es “!Ay, que milagro!” tal vez porque espera que le cuente mis últimos milagros.

Me descontroló un momento, pero sin interrupción “bien, muy bien ¿y vos?” le respondí.

-“¡Muy bien papacito tan bello!”, volvió la voz.

Ahora sí me quedé pensativo. Nó, nó, nó ahí hay algo raro; yo sé que mis hermanas me echan piropos, pero esta no sonaba como Myriam.

“Vos no sos Myriam, ¿verdad?”
“No, papasote churro, yo no soy”
“Pero este es el número de Myriam, ¿no?”
“Sí” –me dijo “…y nó, porque ya es el mío, y tuyo también corazoncito de melón”
“Ahh” –le dije “¿y yo te conozco?”
“Ay no papacito, como te parece que nó”
“Pero vos si me conocés, ¿verdad?” –le dije, porque me estaba describiendo con tal propiedad que tenía que ser me conocía.
“¡Ay nó papaciiiiito bello, tan churro, tan hermoso!”

Bueno, bueno, ya me ha pasado que me juzgan con solo oír el timbre de mi voz y cuando se dan cuenta que se quedaron corticas en su imaginación me ponen la persecutoria tan brava que tengo que correr, pero esta así tan acosoncita ya tenía que saber mas de mi. Ya sé, eso fue Myriam que le habló de mí; eso era; tenía que ser. Entonces le hablé:

“Ah, Myriam te habló de mí ¿cierto?”
“No muñeco hermoso, ella no me ha hablado de este papasote chulo tan bello que está como “paco”…”

Uy, ya la cosa se iba poniendo dura. Por eso es que me ha tocado vivir tan escondido que cuando me voy a montar al carro miro bien por las ventanas antes de abrir, no sea que una de esas incansables perseguidoras esté por ahí escondida…. Como que creen que uno es un muchacho fácil.

Me tocó colgarle antes de que tuviera que demandarla por violación sexual inalámbrica. Y colgué y fue cuando caí en cuenta por qué estaba tan encantada conmigo la telefonista anónima. No hay de otra; ¡mi hermana le había mostrado una foto mía! Definitivamente le mostró una foto…

Nos vemos

¡UUUUY YO QUIERO A PAPI!

2007-10-02T19:06:00.000-05:00

Este fin de semana pasado presencié un par de situaciones, muy comunes por cierto, que me trajeron recuerdos de otros sitios y tiempos. Ambas eran con niños o niñas todavía no de edad escolar pero ya capaces de hablar …y de chillar.

En el primer caso, una señora con dos niñas como de tres y siete años estaba encartada con varias bolsas de mercado y trataba de caminar sin que nada se le cayera y sus niñas no se rezagaran. De pronto la mas pequeña divisa entre una de las bolsas un frasco de compota y suelta el grito "¡tengo hambre, tengo hambre!" La mamá trata de convencerla de que espere, sin otro resultado que aumentar el volumen de los gritos. Tan chiquitica y con pulmones de ballena la culicagada esa. El final de la historia es que la mamá se dio por vencida, soltó sus bolsas, abrió la compota, sacó una cuchara de su escarcela, le dio un par de cucharadas a la del ruido que se las tragó y decidió que ya no quería más. ¡Yo la estripo pués!

En el otro caso, en el mismo mercado pero con diferentes personas, una mamá y una abuela tratan de convencer a una mocosa que se siente y se ponga el cinturón de seguridad en el carrito del mercado. La chiquitina patalea, grita, llora y parece que les estuviera ganando la pelea. Yo paso por el lado y le digo a la pelioncita: “ay tan bello que llora, ¡llore más! ¡llore más! Ay sí, una lloradita para mí, ¿si?”
La mamá le dice, “¿si ve mamita que a la gente no le gusta que Ud. llore?”; pero yo le respondo, “no, nó yo si quiero que llore ¡porque es que llora taaaan bonito!”. En fin que la petacona se soba las lágrimas, se calla y se queda tranquila. Marcador: lloronas una, adultos una. La psicología en reversa, trabaja.

Y los recuerdos que mencioné fueron en Puerto Rico y en Filadelfia (Pensilvania). En Puerto Rico, de estudiante/profesor en la Universidad de Puerto Rico, recinto de Mayagüez –también llamado “El Colegio” por el nombre original “Colegio de Agricultura y Artes Mecánicas”- nos hospedábamos como ocho o diez extranjeros en el número 57 de la calle Almendares. Había chilenos, vascos y colombianos y todos los días como a las seis y media de la mañana cuando nos preparábamos para salir se desarrollaba la misma telenovela en la casa del frente. El papá se montaba en su carro para irse a trabajar, la mamá lo despedía desde la ventana del primer piso, y el hijo chillón, como de seis años empezaba su acto: “Uuuuuuuuu ¡yo quiero a papi!, Uuuuuu ¡yo quiero a papi!” y repítalo y repítalo sin descanso. Estábamos tan mamados de la escena que un día cuando oímos que el señor encendía su carro salimos todos en montonera al balcón de la casa y cuando el pequeño aspirante a actor de la madremonte abrió su boca para exhalar el primer “uuuu” todos, al unísono gritamos “Uuuuuuuuu ¡yo quiero a papi!, Uuuuuu ¡yo quiero a papi!”. El güevoncito nos miró, levantó los ojos y también miró a su mamá y se entró a toda velocidad ¡santo remedio, adiós serenata!

El caso de Filadelfia fue cuando Melissa –en Filadelfia- invitó a su primita Gabby –de Nueva York- a pasar el fin de semana con nosotros. El primer día jugaron muy tranquilitas y durmieron muy tranquilitas también. El segundo día la Gabby no quería dormirse y empezó la cantaleta ¡Ayyyy yo quiero a mami! ¡Ayyyy yo quiero a mami!. Me le acerqué y le dije “yo también quiero a la mami!", pero ella no para “Nó, ¡es que yo quiero a mi mami!”
“Sí, sí” le replico “Está muy bien que la quieras, es que es tan buena y tan linda y te hace la comidita y te cuida, ¡por eso es que yo también quiero!”

Y ella volvía con su discurso y yo volvía con el mío. No sé si se dio por vencida o decidió que el tío era como corto de inteligencia y no entendía sus claras exclamaciones de amor y demanda de la presencia de la mami, pero lo cierto del caso es que se calló y se durmió.

Sea como sea yo me anoto un punto por ganar esa pelea.

Nos vemos

LA RESURRECCIÓN DE LA PLANEADORA según la crónica de Migdalia Agudelo

2007-09-28T11:04:00.000-05:00

Por los tiempos cuando Migdalia empezaba la primaria en La Milagrosa de Viterbo, se contaba entre los personajes típicos del pueblo una mujer alta, robusta, grandotota y con una cultivada afición al aguardiente y a esos placeres afines que no se recuerdan cuando llega el guayabo, o que dan temblores nerviosos por no recordar exactamente qué pasó y con quién. Ella no recordaba, por ejemplo, lo que las lenguas perversas decían, que debajo de ella había amanecido un borrachito flaquito muerto asfixiado bajo su tremendo peso. Pero con recuerdo o sin recuerdo le quedó permanente el remoquete de “La Aplanadora”, que los padres de familia convirtieron en “La Planeadora” para no tener que dar explicaciones muy detalladas a los hijos de lo que hacía la dama encima del borrachito. Era mas fácil embobar los chiquilines con “es que vive planeando salir de farra con los borrachitos”.

Los anales no cuentan de qué murió, pero sí se sabe que fue enterrada con traje blanco de seda allá abajo en el cementerio que queda como a ocho o diez cuadras de la plaza, antes de llegar al matadero municipal. La enterraron en hueco, nó en tumba de cemento pero no había diferencia: a todos los desenterraban a los cuatro años para abrir espacio a los nuevos ocupantes y los restos se pasaban a un osario común.

Pues los cuatro años pasaron y la noticia de que iban a sacar los restos de La Planeadora se regó por escuelas y colegios. Esto era parte del entretenimiento local a falta de televisión. A La Milagrosa también llegó la noticia y ya nadie prestó atención a clases en espera de que sonara la campana al final del día escolar. A las cuatro de la tarde sonó el tilín-tilán y salió todo mundo chutado para el cementerio. Como el que primero llegue primero se acomoda, hubo mas de una pelea por cuadrarse en primera línea.

El sepulturero estaba acostumbrado a trabajar con auditorio, pero hoy batía el record de asistencia. Especialmente de muchachas con esa algarabía que solo entienden ellas por tener el cerebro alambrado para seguir siete conversaciones distintas a la vez. El se abrió paso entre el mar de estudiantes como Moisés en el mar rojo, solo que en vez de varita llevaba una pala.

Palada a palada fue abriendo el hueco hasta que sonó el golpe contra la madera del sarcófago. Siguió quitando el resto de tierra hasta que quedó despejada la caja; le pasó una soga por debajo y cerca de la cabecera y le hizo un nudo; salió de la tumba y con la ayuda gratis de los mas cercanos tiró de la soga hasta que el ataúd quedo recostado en el borde de la tumba y a cuarenticinco grados de inclinación.

Bajó de nuevo a la tumba, ahora con mas espacio para maniobrar y parsimoniosamente como jugando con la impaciencia de su público escolar procedió a abrir la caja mortuoria. Las voces de cotorras se fue desvaneciendo hasta que solo se oían los pujidos de los de las filas de mas atrás luchando por acercarse a los puestos de lujo.

Cuando al fin abrió el sarcófago los pujidos y murmullos se convirtieron de nuevo en nido de abejas toreadas ante la vista de La Planeadora con su vestido blanco de seda, su pelo blanco y largo hasta la cintura, sus uñas largas, crecidas y arqueadas y la cara y las manos todavía con piel. La Planeadora, momificada, parecía meramente recostada reponiéndose de una mala rasca y los testigos se apiñaban tanto que casi hacían caer a la tumba a los de primera fila.

El enterrador, experto en esas lides sabía que tendría que cortar en pedazos el cadáver antes de moverlo al osario y aunque el asunto no era muy difícil por ser las momias frágiles y livianas, no quería hacerlo al frente de ese enorme grupo infantil/juvenil. Además la concurrencia ya había tenido el espectáculo que había venido a buscar y “¿por qué no disfrutar él también un poco?”.

Así que decidió matar dos pájaros de un tiro; divertirse con su público y quedarse solo para hacer su trabajo en paz. Se agachó frente a La Planeadora, y suavemente con sus manos le tocó los piés, o al menos eso es lo que los testigos le juraron a sus padres que él hizo. En realidad hizo presión y palanca para que el cuerpo tieso y liviano lentamente se fuera moviendo como si hubiera decidido salir de su féretro.

Ningún efecto especial de cine jamás tuvo tanto éxito como la artimaña del sepulturero; ¡La Planeadora sacó el cuerpo de la caja y su cabeza se asomaba por encima de la tumba!; y muchachos y muchachas salieron gritando y corriendo como alma que lleva el diablo “Resucitó La Planeadora, resucitó La Planeadora” y en dos minutos no quedaron allí ni los caídos y pisados; solo cuadernos, libros y zapatos tirados y un grito que se fue esfumando al paso que la multitud se alejaba a mil de aquel lugar terrible.

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Nos vemos

EL DOLOROSO RIÑÓN DESCOBALADO

2007-09-26T21:07:00.000-05:00

Los aeropuertos internacionales son prácticamente indistinguibles. Sin el lenguaje y los avisos identificadores sería muy difícil determinar si uno está en O’Hare en Chicago, Barajas en Madrid, Dorval en Montreal o El Dorado en Bogotá, por ejemplo. Todos tienen esos pasillos sinuosos con paredes de cemento revocado pintadas de colores grises deprimentes y todos se ponen de acuerdo para que el pasajero tenga que perderse unas dos o tres veces y malgaste por lo menos una hora buscando donde tiene que ir para transferirse de un avión a otro.

Hace unos diez años andaba yo en esas buscando donde estaría la puerta donde me habían mandado los de Avianca en un vuelo que llegaba de Pereira con cambio en Bogotá. Después de seguir orientaciones contradictorias como establecen claramente todos los reglamentos de las aerolíneas, llegué finalmente a mi puerta de destino. Ya no era sino identificarme y mostrar el pase de abordaje a los guardias y enrutarme al avión cuando divisé a mi hermano Godfrey a quien no veía como por veinte años. Muy lisonjero gesto venir a saludarme en el corto tiempo que hay entre cambio de aviones, especialmente si se cuenta con la muy clara posibilidad de no encontrarnos.

Con él estaba Inecita, su señora, y una dulce chiquitina, Adrianita, a quien no conocía, de unos ocho o diez años, chapetoncita como solo se ve en las tierras frías y con sonrisa fresca, franca y cariñosa, que todavía conserva hoy en día. Después de los saludos y abrazos calurosos, mas que debidos, y el saldo de una cuentecita hecha a larga distancia, nos desatrasamos y hablamos de muchas cosas.

Godfrey vestía pantalón oscuro, camisa de cuello, de rayas, pero sin corbata y una chaqueta de gamuza café que me dio la impresión de ser un poco mas larga del lado izquierdo que del derecho. No le presté mucha atención a un asunto tan trivial y así se hubiera quedado, no fuera porque fui notando otros detalles al parecer relacionados. Su hombro izquierdo también estaba mas bajo, la cadera derecha lucía mas prominente y una extraña caja oscura amarrada a una delgada correa de cuero suspendida del hombro derecho reposaba contra su pierna izquierda.

Por esa prudencia que tanto me caracteriza no hice ninguna pregunta que pudiera ser embarazosa, pero mi mente no cesaba de tratar de resolver este enigma. La caja en cuestión no era cúbica sino un paralelepípedo rectangular de unos 22 cm. de largo, 16 de ancho y 16 de altura y tenía por el lado visible dos huequitos redondos, metálicos, de color cobrizo. Y a juzgar por la tirantez de la correa debería pesar como una arroba más o menos.

¿Sería una caja de embolar? Nó y para que la va a cargar a un aeropuerto; a menos que…nó, nó que vá; deseché ese pensamiento porque aunque el negocio pudiera ser lucrativo yo estaba seguro de que él seguía ejerciendo el Derecho. Además la caja no tenía la plantilla para los zapatos, aunque si le noté como una huella leve de un pisón.

¿Será que tiene problemas respiratorios por el aire contaminado de la ciudad y ahí carga el oxígeno? Miré una vez mas, de reojo, la misteriosa caja pero no ví ningún tubito plástico y los roticos del frente eran muy pequeñitos para la tubería.

¿Será una caja de música que suena con manivela? El sí tenía en la mano izquierda algo que podría pasar por una manivela pequeña, pero a lo mejor era un lapicero de moda; y de todas formas yo no veía al mico bailarín por ninguna parte, aunque podría haberlo dejado en el carro. Nó, no era eso porque entonces hubiera dejado también la caja con el mico para que se la cuidara.

¿Será que tiene un riñón malo y tiene que andar prevenido con el equipo de diálisis? Eso explicaría el desbalance hacia la izquierda, ¡era el riñón de la izquierda! ¡Que horrible descubrimiento! Pero necesitaba asegurarme y ver si había controles por debajo de la caja. Con mucho disimulo dejé caer una moneda al suelo pero no pude agacharme a tiempo porque Adrianita, tan avispada, la cogió en un santiamén. Me tocó entonces agacharme a arreglar los cordones de los zapatos esperando que no fueran a notar que eran botas de vaquero, sin cordones. Miré y lo único que ví fue como un par de ganchos en forma de bastón, pequeños y separados como unos cinco centímetros. Pues no veo controles, pero entonces ¿por qué tan caído del lado izquierdo?

Si era simple imaginación mía tenía que comprobarlo; así que decidí observarlo mientras caminaba. Los invité a sentarnos en un muro de baja altura como a unos diez pasos de nosotros, “un ratico apenas, eso sí, porque yo creo que ya están abordando el vuelo” –les dije- y yo, con extraordinaria habilidad me situé detrás de él, con la niña de la mano. ¡Ay que vaina! Definitivamente caminaba un poco como Chencha, medio descobalado y tratando de evitar con su mano izquierda que el bulto rectangular brincara y le golpeara la cadera.

¡Que pesar! ¡Pobrecito! ¡Cómo sería ese dolor de riñón tan hijuemíchica, y él que valiente que no lo demostraba! Con semejante dolor y aún mostrando esa sonrisita de medio lado y de para adentro como cuando uno mismo se cuenta un chiste que no se sabía.

Yo ya no tuve sosiego a partir de ese momento. Pero aún así no le toqué el tema porque para qué hablar de cosas malucas. De todas maneras ya llamaban por los altoparlantes para mi vuelo y me despedí con abrazo muy sincero y pasé por el puesto de requisa cuando caí en cuenta que tenía en mi bolsillo algunos billetes y monedas locales y le pedí a uno de los guardias que dejaran pasar un momento a la niña. Desocupé los bolsillos de los pesos sueltos que tenía, se los dí, y cuando me agaché y la abracé para despedirme le dije al oído “Adrianita, ¿qué es ese baúl que carga tu papá?”

“Ah tío, ese es el teléfono celular de mi papá”

Inaudita la respuesta, pero empezó a encajar en mis observaciones del rompecabezas. La huella de la pisada debió ser cuando se subió en la caja para alcanzar los cables del teléfono de un poste bajito, los huequitos eran para meter los alambres, los ganchos de la base con seguridad que eran una innovación italiana para colgar la caja mientras hablaba y poder gesticular a mano libre. Era un soberbio ejemplo de tecnología: también podía servir de reclinatorio, de silla de estadio, de escalera de biblioteca, de cuña para el carro, de mesa comedor y quien sabe cuantos usos mas. Yo me palpé el bolsillo del saco y me dio qué envidia cuando solo toqué un teléfono escuálido por comparación y con un mero uso. De verdad, ¡que envidia! Con razón el caminadito, no por torcedura de riñón sino con pasito pinchado por el orgullo de poseer esa joya de la tecnología ultramoderna. Y encima de todo, ¡que alivio saber que no tenía el riñón descobalado!

Nos vemos.

PS: Ni el diccionario de la real academia ni el nuevo diccionario colombiano incluyen “descobalado” pero como el uso consagra la lengua, lo declaro consagrado porque yo lo uso mucho.

FLORES DE SALENTO por Dagobert Agudelo

2007-09-25T01:08:00.000-05:00

Bellísimo ramillete del jardín de Salento Quindío. Fotografías por Dagobert Agudelo

EL MIMO Y EL BARDO

2007-09-24T16:13:00.001-05:00

Dos noticias me llamaron la atención este fin de semana pasado. Una, en las Artes, inevitable; la otra, en las Letras, en cierta forma esperada.

“...................... ”

Marcel Marceau

La primera fue la muerte del gran maestro de la pantomima Marcel Marceau. El genial creador del payaso “Bip” le dio nueva vida a un arte que parecía destinado a desaparecer después de Deburau en el el siglo XIX y Chaplin en el XX. Cuentan que, muy joven, en un encuentro fortuito en un aeropuerto con Chaplin hizo una imitación del personaje Charlot y luego con lágrimas abrazó a su ídolo. A este ídolo no solo emuló sino que creó nuevas formas artísticas en el arte silencioso que ojalá perduren. Uno de sus actos

Marceau and Jackson en 1995, foto de la BBC

mas reconocibles es “luchando contra con el viento” que muchos años después dio origen a los pasos de baile “moon walk” o "danza en la luna", popularizados por Michael Jackson. Gran pérdida para el arte universal.

“Wherefore art thou Romeo?”

William Shakespeare

La segunda fue la declaración conjunta por casi trescientas personalidades familiares con la obra del llamado Bardo de Avon (el Avon de Inglaterra nó el del jabón, no sea ridículo) que hay duda razonable de que este personaje no haya sido el autor de todas las obras clásicas de la literatura inglesa que se le imputan. Tal vez la razón mas poderosa sea que el Señor Shakespeare era casi analfabeto y probablemente muy incapaz de tener los conocimientos de artes y ciencias que aparecen en las famosas obras. La noticia no es nueva y la lista de posibles autores es numerosa; pero lo que si es nuevo es una declaración conjunta por personajes que van desde actores “shakespeareanos” a eruditos literarios. De mi parte, les confieso que no he podido desarrollar un gusto por esas obras. No es que no haya tratado; he empezado a leer varias de ellas y no encuentro la fuerza para terminar navegando por ese vocabulario arcaico y obsoleto que al decir de los iluminados, es brillante. He tratado sus obras teatrales sin mejores resultados. Pensé que era por mi falta de dominio del idioma y en un par de ocasiones asistí a dramas shakespeareanos con amistades cultas y con el inglés de lengua nativa y tampoco: ni ellos ni yo . Con decirles que nunca entendí, por ejemplo, por qué le dan a uno cuando entra a ver “El Rey Lear” un largo panfleto explicando las escenas. Lo justifico en las óperas donde no es solo cuestión del lenguaje sino del canto que no es fácil de seguir como lo es una conversación pero no en un teatro de habla inglesa para auditorio de habla inglesa. Y aún más; la última vez que asistí al “Rey Lear” mi acompañante me confesó que no creía que lo escrito en el

Retrato de Shakespeare atribuido a John Taylor

panfleto correspondía a lo que se veía en el escenario. Ese comentario llenó el cántaro y me confirmó que no era el único con problemas de entender al bardo. Yo sé que lo siguen y seguirán enseñando en colegios no solo de habla inglesa sino también en los del Viejo Caldas, pero para mí sería mas exitoso incluir arameo en el currículo.

Nos vemos

COMO HACERSE RICO EN UN BUS

2007-09-20T12:24:00.000-05:00

Betty era muy buena observadora de lo que pasaba en el autobús urbano; la gente que subía y bajaba, el chofer, las conversaciones de los pasajeros. Tenía tiempo de sobra para observar durante el viaje de ida y de regreso a su colegio con Patty, su hermanita mayor. Conocía a los pasajeros habituales; sabía donde tomaban el bus y en que estación se bajaban. Contaba los estudiantes de los diferentes colegios y se daba cuenta si faltaba alguno y le comentaba a Patty en las raras ocasiones cuando el número aumentaba.

“Hay un estudiante nuevo en el San Solano”

“¿Veeeerdad?” –decía Patty- mas como respuesta automática que por mostrar interés.

Betty le prestaba particular atención a unos niñitos que durante unas cuadras del recorrido cantaban y recibían monedas y de vez en cuando un billete de la audiencia cautiva. Trataba de adivinar como escogían las canciones, calculaba cuanto ganaban, cuantas canciones necesitaban cantar entre dos estaciones y procuraba memorizar las que mas le gustaban. El concierto infantil era el momento culminante del viaje diario para Betty, nó para Patty.

“¡Qué montón de plata por cantar!” –pensaba siempre Betty.

“!Uy que oso! ¡Que vergüenza cantando en los buses!” –pensaba siempre Patty.

Pero ninguna sabía si a la otra le gustaba o disgustaba o le era indiferente el asunto porque nunca lo comentaron entre ellas.

Hoy el bus ya había pasado por la estación donde los artistas móviles iniciaban su actuación y ni señal de ellos. Betty no se preocupó, probablemente se habían subido al bus anterior y en la próxima estación estarían esperando con las cuerdas vocales y las latas recolectoras listas.

Pero nada. Y tampoco en las siguientes dos estaciones. El asunto era preocupante, pensó Betty. Ya faltaba poco para el final del viaje y los Pavarottis enanitos no aparecían. ¡Había que hacer algo y hacerlo pronto! Sí, definitivamente había que hacer algo porque esta oportunidad no se iba a repetir y esa colosal fortuna no se podía echar a perder.

Todo estaba decidido, pero “¿cómo es que dice esa canción que me gusta tanto?”. Su mente estaba musicalmente en blanco, no podía recordar la letra de ninguna de las canciones que producían mayor ingreso.

Betty y su hija Aleja hoy en día.

"huy surundunduy , como ven estas modelos, esta es una revista de finca raiz del mes pasado y ahi teniamos que salir aleja y yo ja,ja" Betty Sept 2007

Pero eso no fue un obstáculo para tomar una determinación instantánea y eficaz. Si las canciones producían tanto, de seguro ese público de gusto tan sofisticado se desbordaría de la emoción con un poema y la generosidad de las cuotas voluntarias sobrepasaría a la mejor de las presentaciones de los tradicionales dueños del show. Así que saltó al ruedo y ante la mirada con ojos desorbitados de Patty entonó con su mejor garganta:

“Manecita rosadita muy experta yo te haré
Para que hagas buena letra y no manches el papel”

Y sus manos acompañaban cadenciosamente los inspirados versos y sus ojos miraban alternadamente a su manecita derecha y a los pasajeros del autobús urbano. Y los pasajeros del autobús urbano alternaban la mirada entre ellos y la declamadora minúscula con el uniforme escolar. Definitivamente esto era nuevo; el show diario había cambiado y la cultura de la ciudad alcanzaba nuevos y mas altos niveles.

Solo una pasajera, la del uniforme igualito al de la declamadora, no miraba a nadie. Trató de esconder la cabeza dentro de la blusa del uniforme y pidió con todo el fervor que San José, La Virgen, El Niño Dios, San Pablo, todos los santos y los ángeles y los arcángeles y los querubines le concedieran el milagro y la volvieran chiquitiiiiiiiiica para que no la viera nadie y menos que la fueran a relacionar con esa desvergonzada limosnera. Pero nó; no le valió …como que no la oyeron…

“Nó, qué oso; ¿dónde me escondo? ¿Y ahora que hago? Nó, nó, nó lo que es yo no vuelvo a salir a la calle, que pena que de pronto va y alguno me conozca…”

A Betty no le fue tan mal. En efecto se sintió millonaria.

“Mirá, mirá Patty ¡Qué montón de plata” –le dijo con la manecita estirada; la misma manecita que iba a ser muy experta para no manchar el papel; la misma manecita que recibió la fortuna de los contribuyentes cultos –digo cultísimos- de aquel vehículo transportador del arte de la declamación.

“¡No te conozco, no te conozco!” le contestó con ira, pero entre dientes para que no la oyera nadie, no fuera que alguien pensara que esa era hermana suya. Y salió de primera cuando el automotor se detuvo en la parada del colegio, y se fue sin mirar atrás y sin importarle que sus cuadernos se deshojaran y con las orejas rojas y muerta, pero muerta, de la pena.

¡Ah, lo que es la falta de familiaridad con el arte!

Mas atrás, pero sin tanta prisa, la seguía Betty contando sus denarios y preparándose mentalmente para su próximo programa y soñando con su futuro de estrella en los escenarios mundiales de mayor caché. Tal vez hasta en los buses de Bogotá, ¿por qué nó?.

¡Ah, lo que puede el arte cuando se combina con la contabilidad!

Nos vemos

EL ENTIERRO DE TROMPELLANTA o NUEVA ORLEANS vs RISARALDA CALDAS

2007-09-17T22:20:00.000-05:00

Me la contaron los de Risaralda.

Trompellanta era gordo y, valga la repetición, jetón. Muy jetón; jetón como una llanta. Era un montañero sacado con espejito al pueblo donde consiguió un trabajo municipal operando una excavadora, y ahí fue donde el hombre se creció, se compró una moto y se volvió inmamable. Jodía a todo mundo, especialmente cuando estaba borracho que era casi todos los días. Y al que se dejaba se la montaba; y no lo soltaba ni pa’miar.

Uno de esos a quienes no soltaba era LD, y déle que déle siempre que lo veía le tiraba cerveza a la camisa. LD se aguantaba y lo máximo que hacía era decirle “hombre no me moleste que yo a Ud. no le hecho nada”. Pero palabras no paraban a Trompellanta sino que le daban cuerda.

Bueno, hasta que un día se le llenó la taza a LD. Ese día estaba estrenando camisa, y como camisa nueva y cerveza tirada no se llevan bien se le subió el apellido a LD y lo agarró a trompadas y se pegaron una revolcada dentro de la cantina, en el andén, en la calle, y otra vez en la cantina hasta que le quitaron el gordo jetón a LD para no tener que cambiarle el sobrenombre a “destrompao”.

A LD no lo volvió a joder pero trató de desquitarse con sus amigos Pesebrera y Careburro a quienes atacó con sus compañeros de farra Superboy, La Mula y La Perra. A esos los tuvo que separar la policía.

Bueno, en esas se las pasaba Trompellanta cuando vivía porque se le acabó la joda cuando se chocó en su moto por allá por La Trilladora en la salida para San José. Pero verán, no se le acabó la tomadera y con su muerte empezó una tradición en Risaralda que superó a la mas famosa de Nueva Orleáns en Luisiana.

Todo empezó cuando los amigotes de Trompellanta le quisieron rendir el postrer homenaje en la vía al cementerio, después de la misa de entierro. No fue por emular a los de Nueva Orleáns porque allá lo que hacen es tocar jazz triste en la vía al cementerio y jazz festivo y jolgorio en la vía de regreso. En cambio estos parranderos criollos lo que hicieron fue parar el sepelio en una cantina como a dos cuadras del cementerio, sacar al muerto del ataúd, entrarlo a la cantina, sentarlo –o mas bien estirarlo en una silla recostada a la mesa y echarle aguardiente encima como él le echaba cerveza a los demás cuando estaba vivo. Todo esto mientras la pianola entonaba los versos de “Con la Tierra Encima”, la canción que tanto le gustaba al jetón cuando la cantaba Luis Alberto Posada:

♫ Cuando yo me muera no quiero que lloren
Hagan una fiesta con cuetes y flores
Que se sirva vino y que traigan mariachis
Para que me toquen mis propias canciones ♫

Digamos que el Trompellanta murió en su salsa; bueno, nó, en su aguardiente y en su música.

Entiendo que la costumbre siguió en Risaralda cada vez que moría otro borrachito. Los curas dejaron de acompañar el ataúd al cementerio en todos los entierros excepto una vez que un cura nuevo quiso revivir el ritual con una muerta que no tenía nada que ver con los toma-trago. Pero le hicieron lo mismo y aunque el se hizo el desentendido y siguió rezando hacia el cementerio y aunque una devota cristiana se regó y les dijo a los paganos hasta misa, los nuevaorleansianos criollos repitieron la escena de la música, aunque esta vez no sacaron la muerta a visitar la cantina. Y el curita nuevo se dió por vencido.

A lo mejor la nueva tradición la dejen morir sin aguardiente y sin canción. Pero si un día vemos que Risaralda se ha convertido en centro de turismo mundial especialmente en días de entierro, entonces sabremos que los borrachitos criollos se salieron con la suya y que el Trompellanta no murió en vano.

Nos vemos,

¡EXTRA! ¡EXTRA! UN CURA LAS VISTE DE MONJAS POR LA RAZON O LA FUERZA y LOS DEL VIEJO CALDAS* INFLUENCIAN A LOS POLITICOS DE EEUU

2007-09-15T21:01:00.000-05:00

PRIMERA COMUNION por Cleofe Agudelo Valencia

Hice mi primera comunión con hábito blanco de monja como mandato del cura del pueblo que se le ocurrió la idea de vestirnos a todos iguales con un traje que no fuera caro y los padres de familia pudieran pagar; los zapatos eran chanclas blancas plásticas de Panan que mi mama Clarisa de Agudelo no me quiso comprar porque según ella daban pecueca (mal olor en los pies) y ampollas. Olvidándose de los deseos del cura me compro unos hermosos Zapatos blancos en cuero, me hizo la túnica bien larga para que me cubriera los pies. Yo estaba muy preocupada ya que si el padre me descubría no me dejaba hacer la primera comunion, afortunadamente no fue así. Una niña que su mamá le compro un hermoso vestido de primera comunión el padre como castigo no la dejo desfilar con los que estábamos haciendo Nuestra primera Eucaristía y la hizo sentar en la ultima banca de la iglesia y allí permaneció durante toda la ceremonia con la cabeza baja. Virgelina la tía ni corta ni perezosa si se llevó a Norberto para Risaralda para que hiciera su primera comunión muy cachaco.
Después de la ceremonia los niños que vivíamos en el pueblo invitamos un niño campesino a desayunar en nuestras casas por insinuación del padre. Yo estaba feliz ya que mi mejor amiga era Milbia Grajales vivía en Morroazul vereda del Municipio de Risaralda
La foto fue tomada donde Don Bernabé; mí mamá y Magnolia envolvieron en papel de seda animales de plástico imitando sorpresas las cuales repartí junto con el tradicional vino cinzano y galletas Gloria entre amigos y vecinos. No hicimos fiesta porque mi abuelo Heliodoro Valencia padre de mi mama acababa de morir.
Milbia Grajales vivía todo el año en Viterbo en casa de Laura Hernández quien era su tía; su recuerdo siempre ha estado en mi corazón ya que ella murió cuando teníamos 13 años de un problema de corazón congénito. Aunque yo ya no vivía en Viterbo desde años atrás la noticia de su partida fue un momento muy triste para mi y acudieron a mi mente todos los momentos compartidos durante nuestra niñez cuando jugábamos en el portón de mi casa Yazz durante horas y horas, solo nos deteníamos cuando nos llamaban a comer; aquellos domingos cuando juntas íbamos a buscar a su papá Luis Adelio Grajales en la gallera de Viterbo y salíamos felices con el peso que el le daba al famoso Almacén de Alicia Arango a comprar yaces, pimpones y pelotas de caucho para cada una; los días cuando nos estábamos preparando para nuestra Primera comunión y Nelly Hernández nos enseñaba las oraciones que debíamos aprender y no lográbamos memorizar por andar riéndonos y jugando, ella se ponía furiosa dándonos pellizcos menuditicos hasta que las aprendíamos. Creo que ahí cabe la frase de que la letra con sangre entra; en nuestros días de estudio en el Colegio la Milagrosa primero y segundo de primaria cuando en los recreos jugábamos las dos sin importar lo que hacían nuestras demás compañeras. Al finalizar segundo ella no regresó al colegio debido a su enfermedad pero siempre esperaba por mi regreso para compartir nuestros juegos y travesuras.

Crecí siempre con su recuerdo en mis viajes a Viterbo siempre visitaba a Laura, Nelly y Mary buscando a Milbia en sus memorias especialmente cuando Laura me llamaba Pioje (apodo que ella me puso desde niña).

ALGUNOS HECHOS SOBRE LA INFLUENCIA DE LOS DEL VIEJO CALDAS* EN LA POLITICA GRINGA

*Como parte del núcleo de inmigrantes hispanos, por supuesto.

El reciente debate de candidatos del partido demócrata en un foro latino (comentado aquí el lunes 10 de septiembre) ha despertado interés no solo en los medios políticos sino en los grandes diarios de EEUU. Hoy, el prestigioso Wall Street Journal (http://online.wsj.com/article/SB118982036854028373.html) hace un análisis sobre el influjo latino y las razones para atraer su voto. Los siguientes datos estadísticos son tomados de ese artículo.

HECHOS
Ø Hispanos nacidos fuera de EEUU conformaron 48% del voto hispano en el 2004, un aumento del 18% desde 1988
Ø La edad promedio de quienes vieron el debate de Univisión el pasado domingo fue 36 años. El promedio en debates en inglés este año es 61.
Ø La final de la copa mundial de fútbol transmitida por la cadena hispana Univisión en el 2006 tuvo mas audiencia (en EEUU) que la final de la liga de básquetbol (NBA).
Ø George Bush (el actual presidente) gastó $3,3 millones de dólares en avisos televisados en español en el 2004. John Kerry (opositor demócrata) gastó $1,3 millones.
Ø Una encuesta del Centro de Investigación Pew encontró que el 59% de estadounidenses quiere darle la oportunidad de adquirir la ciudadanía a los inmigrantes ilegales.
Ø El presidente Bush mantuvo un comercial en español en el 2004 donde había una canción con el estribillo “Estoy con Bush porque conoce mi familia”
Ø Para aumentar la participación en las primarias estatales, el Partido Demócrata en Nevada ha patrocinado un equipo de fútbol llamado “Los Demócratas”.

Nos vemos

ARMENIA QUINDIO DEL FINAL DE LA DECADA DE LOS 60

2007-09-14T21:01:00.000-05:00

Eran tiempos de estudiante universitario en la Universidad del Quindío, la única en la ciudad. Decir la Universidad del Quindío era redundante; “La U” era suficiente, no había más.

El recinto universitario estuvo originalmente en la esquina de la cra. 16 con calle 22 si recuerdo correctamente. En la planta baja funcionaba el Museo Quimbaya –de una sola sala- y en el segundo piso la biblioteca, oficinas de administración y aulas.

Cuando La U se movió a su lugar actual, donde antes era el Seminario que cerró por falta de dedicados célibes, todavía era camino obligado para las caminatas nocturnas y de fin de semana, el recorrer las dos manzanas que tenían una esquina limitante en la cafetería “Dombey”, amplio café en la 15 con 23. Se seguía por la 23 hasta la 17 y siguiendo la dirección del reloj a la calle 21 y de nuevo a la carrera 15 para regresar al Dombey. A lo largo de las dos manzanas había cafeterías, restaurantes, cafés, teatro de cine, bares, pero sobretodo gente; montones de gente joven que hacía el mismo recorrido. La clave para encontrar a alguien era o esperar en un sitio fijo a que desfilara por el frente, o desfilar uno mismo en dirección contraria a las manecillas del reloj dándole un vistazo a las cafeterías, por si se había detenido a tomarse un tinto o un pintadito.

Para un tinto, los lugares mas populares eran el Dombey, La Canasta con sus paredes de vidrio como una vitrina y una pequeña cafetería al frente mismo de La U (la del centro). Para un tinto mas conversado o quizá una cerveza bajábamos hasta una cantina que me parece quedaba por la calle 14 cerca de la carrera 18. Allí había un viejito que tocaba tangos viejos en un piano mas viejo aún y una de las meseras, grande y trozuda era la “movia” de uno de estos amigos que no quiere que le diga el nombre aquí.

Si era para tomarse unos tragos con mas seriedad y reverencia estaba el benemérito Café Bolívar, en la plaza del mismo nombre, que siempre mantenía sus puertas tan abiertas como el crédito; también el Krakatoa por la 23 y un negocio al frente de La Canasta, en un segundo piso, donde le guardaban a uno los restos de la media de aguardiente con una raya de marcador mostrando el nivel del etílico restante.

Los rumbeaderos “decentes” mas frecuentados eran el bar en el sótano del hotel Embajador y los “griles” arriba por la Avenida Bolívar. Menos “decentes” pero mas entretenidos eran los rumbeaderos de amanecida por la carrera 17 cerca de la gobernación y uno muy popular abajo por Tres Esquinas.

Fritanga con magnífico colesterol de pureza superior había por Regivit, mas arriba de La U. Buenas carnes asadas en La Fogata y otro comedero cerca del Parque Los Fundadores. Caldo de pajarilla desenguayabadora lo había muy bueno en La Galería, el mercado cerrado de la ciudad. Callo barato y abundante y, además, sabroso en la Lonchería Colombia y sancocho campesino en La Plaza del Plátano, por la salida hacia Montenegro.

Cuando la tertulia no era con los de La U sino con los zapateros de mi vecindario por la carrera 23, el arreglo del mundo y la organización de la política de Mao y Lin Piao lo hacíamaos en una tienda de abarrotes con venta de cerveza y aguardiente llamada La Castellana, donde Ramiro Osorio, el dueño mismo de la tienda, era también miembro permanente del grupo, y por tanto participante en el serrucho de la cuenta. La ventaja para nosotros era que Ramiro de vez en cuando tiraba una botellita “de la casa” y para él era que si llegaba algún cliente a comprar maíz o arroz y el estaba en medio de algún discurso, cualquiera de los demás contertulios le atendíamos el negocio para que no perdiera ni la inspiración ni el hilo de la historia.

Ahí, despacio, iré contando de algunas de esas tardes y noches por esos recovecos. Porque como dijo el amigo AC un día que visitamos el planetario de Bogotá donde nos hablaron un montón sobre los meteoritos “eso no es nada; en Armenia también tenemos muchos metederitos…”

Nos vemos.

LA POLICIA ME DA TEMBLEQUE

2007-09-12T11:58:00.000-05:00

Miércoles 12 de Septiembre del 2007

Carmelita siempre vivió con nosotros. Bueno, no todo el tiempo en mi casa pero si ahí abajo en la casa de los abuelos, la del huerto florido con muchos caracuchos y rosas entre las ramas de yerbabuena y albahaca sembradas con simetría en el patio empedrado. Allí la recuerdo desde tiempos de la abuela y allí seguía en la noche cuando Nelly, mi prima, me tocó el hombro con la suavidad firme de quien tiene la misión de dar noticias personales “despertá que murió el abuelo Jesús”.

Después de tantos meses de estar postrado en cama con la piel ya lacerada y casi en los meros huesos, la generosidad de la muerte era bienvenida. Yo lo acompañaba casi todas las noches y dormía en el cuarto de enseguida. No era nada lo que pudiera hacer con excepción talvez de anunciar cambios mayores en su estado. O su muerte. Pero esa noche yo no estaba allí; el se había agravado tanto que muchos parientes estaban alrededor de su lecho y mi vigilia no era necesaria. Carmelita también estaba allí, entre todos los familiares. Yo crecí creyendo que ella, tan especial conmigo, era una pariente más.

Ella había llegado de Jericó, Antioquia, y se quedó en la casa del huerto con olor a yerbabuena y albahaca. Allí levantó dos hijos, Jorge y Darío. Supe que tuvo otro mayor que ellos pero nunca lo conocí. Lo que si conocí fue su constancia y lealtad al servicio de los abuelos, su trabajo sin pereza y su miedo mortal a los gusanos. Cualquier gusano. Desde el venenoso gusano de pollo hasta el dócil santamaría y aún a los imaginarios porque con solo decir “Carmelita mirá un gusano” la adrenalina le invadía su cuerpo añoso y algo milagroso sucedía: en un abrir y cerrar de ojos ¡se desaparecía por completo! Y a lo mejor se quedara escondida de por vida pero uno siempre la podía localizar, sin buscarla, porque cuando sentía que uno se acercaba a su escondite pegaba el grito. Le faltó ese detalle para tener el escondite perfecto.

Jorge era compañero de estudios de Godfrey. Que yo sepa nunca completó su bachillerato y un día se marchó del pueblo a levantar familia en Antioquia. Pero en uno de esos días antes de irse andaba pajareando con Godfrey en Samaria, la hacienda ganadera que había mas abajo del colegio La Milagrosa.

Sería que tenían muchos pajaritos amarrados de una piola o sería que les vieron exceso de entusiasmo con las caucheras acaba-fauna no lo sé, pero lo cierto del caso es que estuvieron tan de malas que se encontraron de sopetón con un policía. Y muy de malas porque de media docena de policías en todo el pueblo que se mantenían siempre alrededor de la plaza o mas abajo del Resolvedero donde las muchachas malas que eran dizque las buenas, venir a ver uno de ellos en el campo no se la cree nadie. No me quiero apartar del asunto pero como Uds. preguntan, pues toca decir que El Resolvedero era la parte alta de la loma mas arriba de La Bomba (de gasolina) donde los ciudadanos conspicuamente decidían, o mas bien se resolvían, a bajar la falda para donde las muchachas alegres o echar reversa e irse a comer fríjoles a sus casas.

Y ahí estaba el policía frente a ellos atajando el paso, reversa no había por los arbustos de espina, el flanco izquierdo lo cubría la quebrada y el derecho un alambrado de púas. Ahí en el alambrado fue donde Jorge montó el pie derecho cuando el agente con toda la autoridad que le confiere la ley y la pistola treintaiocho largo les dijo “¡Alto ahí! ¿Qué no saben que matar pájaros es contra la ley?”

Ese pié derecho que un momento de inspiración tuvo la idea de trepar y saltar sobre la cerca empezó a temblar descontroladamente. Brincaba y movía el alambre como guitarra punteada o como mandando telegramas pidiendo ayuda a las vacas o quien fuera que oyera el SOS a lo largo del alambrado. Ese pié derecho acrecentó desaforadamente la vibración de la cuerda cuando la voz del hombre de verde, sin parpadear, sin respirar, sin el menor asomo de clemencia les dictó sentencia.

“Les toca pagar setentaiocho horas de arresto en la guandoca”

La otra voz, la del dueño del pié sobre las púas, con un esfuerzo sobrehumano detuvo por unos segundos el golpeteo de la mandíbula inferior que acompasaba al ritmo del alambrado y con sonidos acongojados por la angustia negoció la pena impuesta.

“No señor agente por favor, ¡veinticuatro apenas!”

Yo no veo razón para que la justicia no se imponga y todavía no entiendo por qué los dejó ir. Pero entiendo que el del uniforme se fue cagado de risa. Y a lo mejor también cagado, pero no de risa, quedó el violinista del pié desobediente. ¿Y de Godfrey? Yo creo que se ahogó en la quebrada porque no lo he vuelto a ver.

Nos vemos.

VOTO HISPANO EN LA MIRA DE PRESIDENCIABLES

2007-09-10T11:58:00.000-05:00

Lunes 10 de Septiembre del 2007

Siete de los candidatos del partido demócrata a la presidencia de EEUU -foto de Hans Deryk, agencia Reuters

Hace un par de días se vió algo completamente fuera de lo común en la política estadounidense; los candidatos de uno de los partidos mayoritarios aceptaron debatir en un medio latino. Con excepción de Joe Biden todos los demás candidatos del partido demócrata participaron. El evento fue organizado por Univisión, la cadena latina de tv y las preguntas fueron hechas en español con respuestas en inglés.

Un debate presidencial no es nada nuevo, como tampoco lo es que los políticos traten de atraer el creciente voto latino. Tampoco es nada nuevo el tipo de respuestas genéricas no comprometedoras. Lo que si es completamente histórico es un debate dirigido a un sector muy determinado de la población. Italianos, irlandeses y otros han sido en su tiempo el grupo dominante de inmigrantes; sinembargo nunca se ha hecho un debate exclusivo para responder a sus interrogantes como bloque inmigrante. Ni siquiera ha sucedido con la minoría mayoritaria de los negros.

Puede que nada cambie para el inmigrante latino en los próximos años, pero es innegable la importancia que se le dá a la captura de su voto.

Como dato curioso, Univisión trató de organizar un debate similar con los Republicanos pero lo canceló debido a que solo un candidato aceptó la invitación: John McCain.

Nos vemos

RECUERDOS Y MUCHAS FOTOS DE VITERBO CALDAS (por Cleofe Agudelo)

2007-09-09T11:58:00.001-05:00

Contribución de Cleofe Agudelo

Sábado 8 de Septiembre del 2007

Izq. FIESTA DE SAN ISIDRO: (guía al centro)1 -Profesor Arquidio; 2 -Martha Pulgarín; 3 -Alba Inés Ramírez; 4 -Lucidia Agudelo; 5 -Lilia Loaiza; 6 -Mario Osorio (hoy, esposo de Lilia); 7 -Oscar Velásquez; 8 -Guillermo Osorio; 9 -Hugo Salazar

Der. Vicentinas de La Milagrosa (Sor Judith -frente) en lo que parece ser Los Termales de Santa Rosa; de espaldas Migdalia Agudelo

RECUERDOS DE TIEMPOS VIVIDOS EN NUESTRO HERMOSO PUEBLO "VITERBO"
Aquellos que crecimos en el Viejo Caldas tenemos grandes memorias de fiestas y costumbres en nuestros hermosos pueblos.
Recuerdo que en Viterbo Caldas cuando era una niña cada año por junio se celebraba la fiesta de San Isidro o Fiesta del Campesino, era costumbre que cada alumno de los Colegios y Escuelas desfilara por la plaza hasta el frente de la iglesia y donara una libra de papas, carne, sal, manteca, etc. que era destinado para los campesinos de la región. El desfile era muy alegre y pintoresco, era presidido por las bandas de Guerra de los colegios Nazario Restrepo y la Milagrosa quienes con sus mejores galas hacían un día muy ameno para las personas del pueblo.
Adjunto una fotografía de esta época en la cual se ven alumnos del Colegio Nazario. Esta fotografía tiene escritos en ella algunos nombres que mi hermana Myriam escribió cuando era una adolescente y no sabía que en las fotos no se escribe jajaja.
Invito a aquellas personas que tengan fotografías antiguas de nuestros hermosos pueblos a que las compartan aquí.
Cleofe Agudelo
Viterbeña de pura sepa.
Criada en Bogotá
Actualmente vivo en Richmond VA USA

Nota del Editor: a la foto mencionada le borramos los escritos a mano pero identificamos algunos personajes.

DE BOXEADOR A BACHILLER

Izq. Edgar Agudelo, Gersaín Agudelo, "Maciste", Omar Santa

Cent. Elba Grajales, Gersaín Agudelo, Elena Valencia. 2a fila Fanny Zuleta, Fabio Gonzales y su hermana

Der. Magnolia Agudelo, Gersaín Agudelo

Aunque era una niña recuerdo la primera Graduación de Bachilleres del Colegio Nazario Restrepo de Viterbo Caldas, Puerto Turístico de Colombia a orillas del río Risaralda en 1966, en la cual estaban graduándose mis hermanos Gersaín y Edgar Agudelo Valencia.
Gersaín logró graduarse con muchos sacrificios personales. Tuvo que sacrificar la parranda, las peleas callejeras y el boxeo que le dejaban poco tiempo para el estudio.
Aleyda Valencia, Gersaín Agudelo en fiesta de Promoción 1966
En esta primera promoción solo se graduaron hombres (que machismo), la ceremonia fue en el teatro Sorrento. Cada alumno fue acompañado por una madrina escogida entre las jóvenes del pueblo. La de Edgar fue Elba Grajales mientras que Gersaín tuvo tres Magnolia mi hermana, Aleyda Valencia y Elena, una hija de Don Manuel Salvador Valencia.

En la noche hubo una recepción en el Club de Leones de Viterbo y un hijo de Don Angel Obando se quiso propasar con Aleyda Valencia quien es nuestra prima que era una hermosa adolescente obligándola a que tenia que bailar con el y mis hermanos Adalberto y Gersaín lo sacaron fuera del Club y le dieron su merecido.
Creo que no le quedaron ganas de meterse de nuevo con la familia.
Ahí adjunto fotografías que desempolvé de mi álbum de recuerdos.

ENTRE PRIMOS MAS ME ARRIMO

Uno de los viajes que con mi mamá hicimos a San Antonio del Chamí (Rda) a visitar al tío Adelio Valencia nuestras primas Aleyda y Luz Delayda acababan de terminar su primaria no teniendo posibilidad de seguir sus estudios porque el pueblo no tenia colegio para bachillerato.
Mi madre Clarisa quien tenia ideas muy liberadas le sugirió a su hermano Adelio quien era muy machista que le dejara llevar las niñas a Viterbo para que continuaran su estudio; el le dijo que no pues las mujeres no necesitaban estudio para ayudar en la casa a la mama; ya Gabriela su esposa les encontraría que hacer ayudando a cuidar a los hermanos pequeños. Mamá a pesar de ser muy dulce era testaruda cuando se proponía salirse con la suya enredó a mi tío con sus argumentos quien tuvo que ceder a los requerimientos de ella. Sobra decir que el tío Adelio quería mucho a mi madre quien fue su hermana preferida la que siempre lo escuchaba sin hacerle reproches.
Ese enero no recuerdo el año (talvez Aleyda pueda ayudarme con la fecha) viajamos con mis primas hacia Viterbo donde mi madre las asesoró con sus compras en el Almacén de Alicia Arango de las cosas esenciales que necesitarían ahora que empezaban a ser señoritas. Luz Delayda no quiso quedarse, se casó siendo una niña, fue madre muy joven. Años después murió en Venezuela donde vivía con su esposo.
Aleyda vino a formar parte de nuestra familia ese año, solo regresaba a su casa por vacaciones. De ahí surgió un gran amor entre ella y mi hermano Edgar quienes siempre encontraban la manera de verse fuera de nuestra casa para no despertar sospechas de nuestros padres Pastor y Clarisa. No faltó alguien del pueblo que les informo a mis padres y se les prohibió verse fuera de la casa. Las salidas de la Mona apodo de Aleyda debido al color de su piel y el rubio de su cabello ahora eran supervisadas por mi madre quien me pedía que acompañara a Aleyda en sus salidas y le informara si ella y mi hermano se veían. Como era tan pequeña para entender el porque, ellos siempre se veían en el pueblo; me compraban un helado de coco con bocadillo mis favoritos. Cuando regresábamos a casa mi mama siempre me hacia la misma pregunta: ¿Mijita se vieron? y yo respondía muy seria: No mami por la Virgencita que esta en el cielo que me esta mirando ¡ellos no se vieron!
Creo que yo no los acusaba no por los helados sino por el amor que les tenia a ambos, ya que eran muy tiernos conmigo y se les veía el gran amor que sentían el uno por el otro.
Hoy ellos están felizmente casados, viven en Staten Island Nueva York. Mi madre se dió cuenta del gran amor que ellos se tenían, los apoyo y ayudo hasta el momento que murió. (Julio 5 del 2003)

FOTOGRAFÍAS AL MAYOR Y AL DETAL

El único estudio fotográfico de Viterbo cuando estábamos creciendo era el de Don Bernabé Cárdenas quien junto con su hijo Caqueno eran los encargados de captar con su cámara los eventos especiales que ocurrían en el pueblo; como eran Primeras comuniones, grados, Semanas Santas, entierros etc. Las fotos eran reveladas por ellos y las exponían en marcos de vidrio en la puerta de su negocio a la vista de todos los que vivíamos en el pueblo, quienes escogíamos las que nos gustaban y las comprábamos para nuestros álbumes familiares.
Caqueno era un joven quien siempre estaba esperando la salida del colegio de las muchachas para poder capturar en su cámara las muchachas mas bonitas.
Adjunto algunas fotos de esa época

Izq. Paseo del Día del Niño (¿años cincuentas?) 1-Jorge Peláez, 2-Godfrey Agudelo, 3-Ulises Ospina

Centro: Paseo familiar a la finca de papá Pastor Agudelo. Al frente Magnolia Agudelo, Myriam Agudelo (medio escondida tras el bebé), Héctor Agudelo (con gorrito), Edgar Agudelo (atrás con el corte motilón)

2da fila desde la izquierda Nilbia Clavijo, mamá Clarisa de Agudelo, Ceineth Clavijo (¿o es Nedgivia?)

Der. Walter Agudelo con Cleofe Agudelo en su primer Miércoles de Ceniza. El mojadito en el pantalón es una contribución liquida de Cleofe.

Izq. Ludivia Jiménez y Myriam Agudelo del Colegio La Milagrosa (¿principio de los sesenta?)

Centro Izq. Nelly Agudelo y su hermano Nadín

Centro Der.. Edgar Agudelo y Lucidia Agudelo (1961 ó 62 ó 63)

Der. Luzdary Hernández y Myriam Agudelo

Izq. Entierro de estudiante Viterbeño muerto durante los disturbios del 10 de Mayo. Creo que era de apellido Torres.

Centro. Fiesta de La Cosecha, 4o a la derecha Godfrey Agudelo

Der. Fiesta de disfraces

EL CHORIZO DE LA ABUELA

2007-09-06T21:15:00.002-05:00

Viernes 7 de septiembre del 2007

(Risaralda desde la salida a Anserma -foto cortesía de Diana Patricia la de Lesmayda la de Lucía)

La casa de los abuelos maternos estaba en la calle principal de Risaralda que serpentea por el espinazo de la montaña. Las casas del lado opuesto tenían sus puertas al nivel de la calle mientras la parte trasera estaba sostenida en madera y guadua desafiando el abismo que mira al valle de Arauca. Las casas de este lado no es que estuvieran sobre terreno plano, pero la inclinación no era tan dramática y los pilares por tanto eran mas cortos.

La calle, empedrada, llegaba por la izquierda como continuación de la carretera que venía de Anserma Vieja allá por el campo de fútbol pasando por la plaza principal en su camino hacia el cementerio donde doblaba a la izquierda y empezaba a bajar como culebra artrítica hacia los planes de Arauca.

La casa estaba mas o menos a cuadra y media o dos del cementerio. Era amplia y de madera. La puerta estaba siempre abierta y una chambrana con pasador al lado derecho y goznes que abrían hacia afuera separaba la sala y el andén. La chambrana, tan común en las viviendas de ancestro antioqueño, servía como barrera física –en substitución de las puertas abiertas- pero su verdadero uso era para las muchachas ventanear y espiar lo que sucediera en la calle.

Al entrar, creo que lo mencioné, estaba la sala. Al lado derecho a simple vista solo se veía una pared de madera, pero un vistazo mas detenido descubría una abertura en la esquina, donde se habían arrancado dos tablas que daban paso a un salón amplio, semi-oscuro y atiborrado de bridas, frenos, estribos, sillas de montar, herramientas de campo y baúles de madera de contenido misterioso. Ese salón también tenía salida a la calle, pero nunca recuerdo ver esa puerta abierta.

Al final de la sala, el corredor por el lado derecho pasaba por las puertas de las alcobas y desembocaba en la cocina, el dominio de la abuela, centro nutricional de la familia paisa que producía desde antes de la salida del sol hasta la llegada de la noche fríjoles, sancocho, empanadas, chorizos, aguapanela, arepas, hogao, migas, carne asada, huevos fritos, rellena, bofe, chocolate y otro montón de exquisiteces preparadas no solo para los tres tiros y dos algos del día sino para invitar al que entrara –conocido o extraño- con un venga cómase un bocadito.

Pueden decir lo que quieran de que los abuelos no eran muy amplios para untarle el bolsillo a los nietos, pero eso sí, de hambre no se moría uno. Era casi imposible rechazar un bocadito aunque uno jurara que mamita es que acabo de almorzar donde la tía.

Una ventana en la cocina, por el mismo lado por donde llegaba el corredor, daba directamente al tanque de donde se subía el agua con una cabuya y un balde a la cocina. Al lado del tanque estaba el lavadero y una escalera de unos cinco peldaños que volvían al corredor. Mas abajo del tanque, en el patio, había una inmensa mata de Mora de Castilla con frutos dulcísimos para la lengua y manchadorsísimos para la ropa. El patio faldudo estaba cercado con madera y por el lado opuesto al lavadero establecía el lindero con el patio del tío Heliodoro.

La tía Maruja vivía casi al frente, un poquito hacia la derecha. La tía Lucía vivía como una cuadra mas allá de la curva del cementerio. Yo andaba de vacaciones donde la tía Lucía y esta noche estaba charlando con mis primas, las de Maruja. Edith y Elsy no estaban ventaneando con los codos por encima de la chambrana sino sentadas en el dintel de la puerta de su casa y hablábamos y reíamos quien sabe de que pendejadas.

Ahí estábamos lo mas de contentos cuando en esas pasa un muchachito con una bandeja debajo del brazo. ¡Empanadas, empanadas!, decía con griticos de pajarito y se acercó al grupo. Mis primas por supuesto que sabían que uno andaba mas pelado que culo de botella, pero por hacerme dar pena, con plena intención y con pleno conocimiento se turnaron para decirme ¡Edgar, Edgar, comprános empanadas!, y se reían como locas las muy malvadas.

Yo, con mucha pena y todo, les dije con la mano en el bolsillo Nó, yo no les compro empanadas pero si quieren les doy este chorizo que tengo aquí, y me miré el bolsillo.

Se quedaron calladiiiitas y rojitas desde el cuello hasta las orejas. Parecían un carbón encendido en medio de ese frío de Risaralda, y el silencio era como si lo hubieran enviado del cementerio de allá arriba, el que queda como a las dos cuadras.

No levantaron la mirada hasta que yo saqué la mano del bolsillo con un chorizo que me había regalado la abuela por la tarde.

¡Ah sí! Las pillas soltaron la carcajada y se les desvaneció la vergüenza. ¡Este pendejo tan bobo! -me dijeron- pero eso les pasa por tratar de hacerle dar pena a uno, ¿no?

Nos vemos.

PROTEJA SUS CLAVES

2007-09-06T21:15:00.000-05:00

NO BASTA TENER UN ANTIVIRUS, PROTEJA SUS CLAVES

Nos pasa a todos que a menudo recibimos correos alarmantes sobre el último virus terrible que se nos va a comer la computadora si abrimos algo que diga bla bla bla. Algunas veces son mensajes empezados por alguien como una broma, o por simple maldad, pero la mayoría de las veces son progagados con buenas intenciones. Parte del problema es no verificar la amenaza antes de sonar la alarma. La otra cara del problema es que hoy en día hay algo tan serio o mas que la protección contra viruses, gusanos, troyanos y demás ralea. Se trata de la protección de nuestras contraseñas o claves. Prácticamente vivimos con la necesidad de usar claves para tener acceso a cuentas bancarias, documentos protegidos, subscripciones cibernéticas, acceso al sistema computarizado del trabajo o escuelas o colegios y con tantos sitios que requieren claves, tenemos la tentación de usar la misma clave para todos sin cambiarla nunca.

La Universidad de Pensilvania en Filadelfia tiene en sus páginas de internet (http://www.upenn.edu/computing/security/checklists/tips.html) unas recomendaciones y guías dirigida mas que todo a la comunidad estudiantil de sus claustros pero que se pueden aplicar a la mayoría de nuestras situaciones personales. Me tomo la libertad de sumarizar lo que considero buenos consejos para todos nosotros.

USE CONTRASEÑAS FUERTES Y GUÁRDELAS EN SU MEMORIA -No use palabras que se encuentren en un diccionario ni palabras que puedan ser adivinadas por alguien que le conozca. Hay programas que pueden tratar de abrir un sistema usando todas las palabras del diccionario en segundos. Un buen sistema puede ser usar las iniciales de una frase sin sentido aparente que Ud. la pueda recordar. Por ejemplo "Los perros de Armenia orinan tres tombos al dia" puede convertirse en LpdAottad. Y si cambia "tres" por "3" y "al" por "@" tendría una contraseña aún mas fuerte LpdAo3t@d. Note que hay mayúsculas, minúsculas, números y símbolos no alfabéticos. También hay por lo menos seis caracteres. Cuando tenga su(s) claves evite la tentación de compartirla con alguien y, a propósito, no use la del ejemplo porque es la mía. Tampoco la escriba o la deje en "automático", memorícelas y cámbielas por lo menos una vez cada seis meses.

NO LO ABRA. UD NO SABE POR DONDE HA ESTADO -El sistema mayoritario de propagación de viruses, troyanos, gusanos y compañía es en ANEXOS. Las extensiones mas usuales son .EXE, .PIF, .SCR, or .VBA pero esa no es la lista completa. A menos que Ud. lo haya solicitado o sepa quien lo mandó, absténgase de abrirlo. Un truco de propagación es que al abrirlos aparece una figura animada o chistosa que nos impulsa a mandárselo a nuestros contactos. Si está decidido a abrir un anexo, páselo por su antivirus antes de hacerlo.

CONSIGA UN ANTIVIRUS. USELO. MANTENGALO AL DÍA. -Esto es mas critico para los que usen WINDOWS como sistema operacional. Linux y Unix son menos propensos a estos ataques pero no son inmunes. El antivirus no es un gasto, es una inversión en su sistema.

SI NO PUEDE CONFIAR EN LA FUENTE DEL ARCHIVO, NO CONFIE EN EL ARCHIVO -Bajar y subir archivos es tarea normal de internet. Transacciones con casas comerciales de buena reputación son en general seguras, pero si no está seguro de la fuente no baje archivos. Aplique esto especialmente a sitios de intercambio de canciones, videos y temas compartidos. De nuevo, si decide bajar algo, páselo primero por el antivirus. A propósito, cuando efectúe transacciones comerciales verifique que en alguna parte de la barra de navegación (arriba de su pantalla) haya un candadito cerrado o que la dirección no empiece solo con http:// sino con una extra "s", o sea https://. Ambos indican que la transacción es en una página "segura". No hay garantías en la vida, pero si no tiene esa "s" o el candado no comprometa números bancarios o de tarjetas.

NO DEJE SU COMPUTADORA SOLA O DESPROTEGIDA -Aplica especialmente a computadoras en sitios como café internet, bibliotecas o sitios públicos en general. Ponga su sistema no solo a que salga el protector de pantalla sino que se requiera una clave para volver a entrar.

Hay algunos puntos mas en esa página pero estos cinco numerales los considero primordiales. Si alguno de Uds. quiere saber el resto, déjeme su comentario y haré un esfuerzo por enviárselos.

Nos vemos.